Thai Society of Ontario (TSO)

General Category => Others / Potpourri => Topic started by: SKY on Oct 10, 2009, 00:35:01



Title: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 10, 2009, 00:35:01
หวัดดีคับทุกคนทีเข้ามาใช้บริการเวบบอร์ดของสมาคม ฯ
เราทำงานกันมาเหนื่อย ๆ แล้วก็มาหัวเราะคลายเครียด มาแลกเปลี่ยนเรื่องเล่าตลก ๆ กันบ้างนะคับ
ยิ้ม หัวเราะจะทำให้เรามีชีวิตที่สดใส ยืนยาวขึ้นนะคับ

ขอเริ่มต้นด้วยเรื่อง ...

บ่ออธิษฐาน - -

สามีภรรยาคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร

ฝ่ายสามีเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้าตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป

ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์

ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย

สามีพูดขึ้นเบาๆว่า ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย  :)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Oct 10, 2009, 00:48:00
หลายคนอาจจะได้ยินเรื่องนี้บ้างแล้ว แต่ขอเล่าอีกรอบแล้วกันนะ

เรื่อง พี่อิจฉาน้อง
ได้น้องใหม่ พ่อกะแม่ ก็ไม่ค่อยใส่ใจหรือเอาใจพี่เหมือนอย่างเดิม
พี่ก็อิจฉาน้องมาก หาวิธีจะกำจัดน้องให้พ้นจากชีวิต และจะได้กลับมารักเค้าคนเดียว
คิดได้เช่นนั้น พอแม่หลับ เค้าก็เอายาเบื่อไปทาไว้ที่นมแม่ หวังว่าน้องต้องตายแน่ๆ


เช้ามา พ่อ ตายแทนซะงั้น  ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 10, 2009, 07:39:44
เรื่องใกล้เคียงคุณปลาใหญ่นิดๆ   มีอยู่ว่า ......

    เศรษฐีสาวเหลือน้อยอายุอานาม 70 กว่าๆ นิดหน่อย
     แต่งงานกับไอ้หนุ่มคราวลูกคิดเอาไว้ในใจ(ฮะฮะฮะฮะ เสร็จตูล่ะสมบัติจะไปไหนเสีย) 
    วันส่งตัวบ่าว สาวเข้าหอ
    เจ้าสาวมองอย่างหมายมั่น(ฮืม... มานะขวัญมา นาดูแล้งมาหลายปี)
    ฝ่ายเจ้าบ่าวก็ยิ้มกริ่มพร้อมกับร้องอย่างลิงโรขน์ในใจ( เสร็จตูล่ะวันนี้ เป็นเศรษฐีแนะล่ะง่ะตู)
    รุ่งเช้า เจ้าสาวร้องไห้ฟูมฟาย ปานจะขาดใจ  ตายตามฝาระมีคราวลูก
    แพทย์ลงความเห็นสาเหตุของการตายของเจ้าบ่าว ว่า .....
    เป็นเพราะเจ้าบ่าว ดื่มนมหมดอายุ  ฮาๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 11, 2009, 11:49:03
ฮากันอีกสักเรื่องแล้วกันนะคับ ชื่อเรื่องว่า ...ไม่กลัว... :D

    เช้า วันอาทิตย์ที่สดใสวันหนึ่งผู้คนในเมืองเล็กๆไปรวมตัวกันที่โบสถ์เล็กๆแห่ง เดียวในเมืองนั้น ในขณะที่บาทหลวงกำลังเทศน์อยู่นั้น พลันจอมมารซาตานปรากฎตัวขึ้นเบื้องหน้าฝูงชน ผู้คนกรีดร้องกันวุ่นวาย ทุกคนทิ้งที่นั่งของตนวิ่งหนีกันไปหมดยกเว้นชายชราคนหนึ่งซึ่งนั่งมองอย่าง ไม่รู้สึกรู้สา
    ซาตานรู้สึกแปลกใจมากจึงเดินไปยังเบื้องหน้าชายชรา
    "เจ้าไม่รู้หรือว่าข้าคือใคร?" จอมมารถาม
    "รู้สิ ทำไมจะไม่รู้" ชายชราตอบ
    "แล้วเจ้าไม่กลัวข้าหรือ?" จอมมารแปลกใจ
    "ไม่หรอก" ชายชราตอบแบบสบายๆ
    "แล้วทำไมเจ้าไม่กลัวข้าล่ะ?" คราวนี้ซาตานชักสนใจ
    "ฮ่า ฮ่า ฮ่า..." ชายชราหัวเราะอย่างอารมณ์ดี "ข้าแต่งงานใช้ชีวิตอยู่กับน้องสาวเจ้ามาตั้ง 40 ปีแล้วนี่..."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 11, 2009, 12:00:52
โฆษณาของไทยประกันชีวิต คับ ดังมากที่เมืองไทย ความหมายดีมาก
เพลงนี้เพราะ เป็นเพลงที่ดังมากในอดึต
http://www.youtube.com/watch?v=1ou3PWztgeo


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 11, 2009, 18:28:15
คืองี้   ลูกตั้งข้อสงสัยกับพ่อ ว่า

    ลูก :  พ่อ ๆ  ทำไมเป็ด มันลอยน้ำได้ล่ะพ่อ
     พ่อ:  เพราะเป็ดมันมีขน น่ะลูก
   
     ลูกนิ่งคิดอยู่นาน ..... แล้วพูดว่า

     ลูก : มะพร้าว ไม่มีขน แล้วทำไมมันลอยน้ำได้ ล่ะพ่อ

    แต่ว ๆๆๆๆๆๆๆๆ    มึนเลยพ่อ  ::) ::) ::)

     


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Oct 11, 2009, 20:13:51
เรื่อง สามีผู้ซื่อสัตย์
เกลอสามคนรถคว่ำตาย และได้ไปพบยมบาลพร้อมกัน

ยมบาล ตอนแกมีชีวิตอยู่เคยนอกใจภรรยาไหม
เกลอคนแรก ไม่เคยครับท่าน ผมซื่อสัตย์ รักเดียวใจเดียว
ยมบาล งั้นเอา รถเบนต์ ไปขับ

เกลอคนที่สอง เคยแอบนอกใจบ้างบ้างเล็กน้อยครับท่าน
ยมบาล งั้นเอา ฮอนด้า ไปขับ

เกลือคนที่สาม ผมมีเมียน้อยถึงสองคนครับท่าน
ยมบาล งั้นเอา โตโยต้า ไปขับ

จากนั้น ทั้งยมบาลและเพื่อนทั้งสองก็หันไปทาง เกลอคนแรก เพราะเอาแต่ร้องไห้ฟูมฟาย แล้วก็ถามว่าแกร้องไห้ทำไมกัน เจ้าตัวก็ตอบว่า คือว่าฉันเห็นเมียฉัน ปั่นจักรยาน อยู่ฝั่งกระโน้นนนนนนนนนนแน๊ะ แงๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ  :'(


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Oct 11, 2009, 22:12:31
นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต

เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกิน
อะไรเป็นมื้อสุดท้าย
"ผมอยากกินพิซซ่า" คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี" คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี" คนที่สามบอก
"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ" เจ้าหน้าที่บอก
"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 12, 2009, 07:24:34
พรวันเกิด 

มีพระบวชใหม่ที่วัดแห่งหนี่งได้ออกไปบิณทบาตรในหมู่บ้าน ในเช้าวันนี้ เป็นวันเกิดของคุณป้าแจ๋ว
แกเตรียมกับข้าวและผลไม้มากมายเพื่อไว้ใส่บาตร เมื่อพระเดินมาถึงก็นิมนต์และบอกกับพระว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดนะคะ ขอให้พระให้พรให้เยอะ ๆ จะได้สมหวังในทุกเรื่อง นะคะ"
พระก็หนักใจ เพราะพึ่งบวชได้ไม่กี่วัน ท่องบทอะไรก็ยังไม่ได้ จึงหายใจเข้าอย่างแรงพร้อมกับ

" HAPPY BIRTHDAY TO YOU สาธุ โยม"
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 12, 2009, 10:41:11
"วิธีประหยัด"     

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่  ;D :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 12, 2009, 10:46:26
พ่อ !!!!!!     

น้องนกเป็นเด็กน่ารัก มีอยู่วันนึงขณะที่นั่งทำการบ้าน ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้นน้องนกก็รีบไปเปิดประตู เห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูขณะที่ยืนสงสัยอยู่นั้น
แม่ก็เดินออกมาจากครัว ยิ้มให้ชายคนนั้นแล้วพูดว่า "มาแล้วเหรอ"
จากนั้นหันมาพูดกับน้องนกว่า "เรียกพ่อสิ"
น้องนกยืนอึ้ง และถามตัวเองว่า ชายคนนี้เป็นใคร? ทำไมแม่บอกให้เรียกพ่อ?

หรือว่า........................

แม่เห็นน้องนกยืนนิ่ง ก็บอกซํ้าว่า "เรียกพ่อสิ"น้องนกก็ยังเงียบอยู่เหมือนเดิม จนแม่ต้องเอ็ดซํ้า "เรียกพ่อ เร็วสิ"
เมื่อเห็นน้องนกยังนิ่งเฉย คราวนี้จึงโดนแม่ฟาดด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดว่า "

ใบ้กินรึไง? เรียกพ่อสิ"

น้องนกยืนนํ้าตาไหล นึกไม่ถึงว่าจะถูกแม่ตีเพราะคนแปลกหน้า พร้อมกับพูดอย่างไม่เต็มเสียงว่า " พะ พะ พ่อ"

จากนั้น..............................................


แม่ก็ส่ายหัวพร้อมกับเอ็ดน้องนกด้วยความโมโหว่า" พ่อแกอยู่ในห้อง เรียกยังงี้จะได้ยินได้ไง รีบไปเรียกเร็ว

" ช่างเค้าจะไปที่อื่นอีก "

นี่แหละหนา สื่อสารกันไม่เข้าใจ กลายเป็น ได้เรื่อง  :P


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 13, 2009, 07:30:09
ลูกศิษย์กับอาจารย์คุยกัน
 
อาจารย์สอบถามหนุ่มนักศึกษาปี 8คนนึงซึ่งกำลังจะเรียนจบในเทอมสุดท้ายพอดี

อาจารย์ :  จบแล้วเธอจะไปทำอะไรล่ะ
ลูกศิษย์ :  ผมอยากเป็นอาจารย์ครับ
   
ไอ้หนุ่มตอบอย่างหนักแน่น

อาจารย์ : เรอะ

อาจารย์หัวเราะ  ;D ;D ;D

อาจารย์ : อย่างเธอเนี่ยนะ เธอสติดีหรือเปล่า
ลูกศิษย์ : ทำไมหรือครับ

ไอ้หนุ่มหน้าเสีย

ลูกศิษย์ : จะเป็นอาจารย์ต้องสติไม่ดีด้วยหรือครับ

              ??? ??? ???



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 13, 2009, 12:57:27
ที่นี่มันที่ไหน    

    เพื่อนเกลอ 2 คนมาเที่ยวเมืองไทย ในขณะที่นั่งรถตุ๊กตุ๊กชมกรุงเทพฯเมืองฟ้าอยู่คนแรกก็เริ่มคุย
    “พ่อไอเป็นคนฝรั่งเศส เคยเล่าให้ฟังว่าหอไอเฟลใช้เวลาสร้างแค่อาทิตย์เดียวเอง”
    คนที่สองทำท่าว่าจะเชื่อพลางคุยทับ
    “อีนี่พ่อจ๋านนะเล่าว่าที่อินเดีย ทัชมาฮาลน่ะ สร้างแค่ 3 วันก็เสร็จเรียบร้อยแล้ว”
    พอดีตุ๊กตุ๊กแล่นมาถึงท้องสนามหลวง สองสหายตะลึงงันกับความอลังการของวัดพระแก้วจนต้องสะกิดถามโชเฟอร์
    “เฮ้ โชเฟอร์ ที่นี่มันที่ไหนนี่ ทำไมสวยยังงี้”
    โชเฟอร์ทำหน้าแปลกใจพลางบอก “อันนี้ผมก็ไม่รู้เหมือนกันครับ เมื่อเช้าผ่านมายังไม่เห็นเลยนี่”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 14, 2009, 08:01:31
ซื้อ อะไรดี 

โอม กำลังปรึกษาเรื่องการซื้อของขวัญให้กับแฟนอันเป็นที่รักของตนกับ เอี่ยม

โอม :  นายช่วยบอกเราหน่อยสิว่าเราควรจะซื้ออะไรให้แฟนเราดี
        เพราะทุกครั้งที่เราซื้อของให้ไครทีไร มักถูกว่า ว่าซื้อของไม่เข้าท่าทุกที...เฮ้ย กลุ้ม!

เอี่ยม :  นายก็ซื้อ เรือ ให้แฟนนายสิ ไม่เห็นจะยาก

โอม   : เรือเนี้ยนะ จะเข้าท่าตรงใหน ??

เอี่ยม  : เอ้า ก็เรือนายไม่เข้าท่า แล้วจะให้ขึ้นไปแล่นบนถนนหรือไง ?

เอี่ยม  :  ??? ??? ???
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: 2porn on Oct 15, 2009, 08:20:53

An airplane takes off from the airport.
 
The Captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's obvious, by the silence, that they don't get along.
 
 After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
 "I don't like Chinese." 
 
The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?" 
 
"Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese." 
 
"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese." 
 
"Chinese, Japanese, Vietnamese... it doesn't matter, you're all alike."
 
 Another thirty minutes of silence.  Finally, the First Officer says:
 
"No like Jew." 
 
"Why not? Why don't you like Jews?" 
 
"Jews sink Titanic." 
 
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg." 
 
"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah ... all da same."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 16, 2009, 07:59:31
ตัดผม

มีร้านตัดผมอยู่ร้านหนึ่ง มีลูกค้ารายหนึ่งเดินเข้าไปในร้านแล้วถามช่างตัดผมว่า
ลูกค้า : พี่ฮะ ตัดผมเท่าไหร่ฮะ
ช่างตัดผม : 80 บาทน้อง
ลูกค้า : แล้วโกนหนวดละฮะ เท่าไหร่
ช่างตัดผม : 15 บาทครับ
ลูกค้า: ถ้างั้นพี่ช่วยโกนหนวดบนหัวให้ผมหน่อยฮะ
ช่างตัดผม:   ??? ??? ???


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 16, 2009, 12:47:51
เหรียญร่วง     

เด็กน้อยคนหนึ่ง(ผู้หญิง) ตั้งใจจะไปซื้อขนม ในกระเป๋ากางเกงมีเงินอยู่ 13 บาท 50 สตางค์
เป็นเหรียญ 5 บาท 1 เหรียญ เหรียญบาท 6 เหรียญ ที่เหลือเป็นเหรียญสลึง...
ระหว่างทางเงินก็ร่วงจากกระเป๋าไป 4 เหรียญ...
ถามว่าเมื่อไปถึงร้านเด็กน้อยจะเหลือเงินอยู่กี่บาท กี่สตางค์....คิดๆๆๆๆๆๆ

เฉลย เหลือ 13 บาท 50 สตางค์เท่าเดิม เพราะเหรียญที่ร่วงก็เก็บคืนหมดไง !!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 17, 2009, 00:06:52
6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา    

ควรจะคิดหนัก ถ้าท่านมีภรรยา 6 อาชีพนี้ …

1. พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …

2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….

3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …

4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”

5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”

6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 17, 2009, 00:16:58
วิธีขจัดความเงียบสงัดในลิฟท์     

ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จักไม่มองหน้ากัน
ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็นแต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย

1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบๆ ดู ถามว่า "ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ?"
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง " ฮุยเลฮุย "
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า " ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ "
6. ร้อง " ติ๊งต่อง " ทุกครั้งที่ประตูปิด ( น่าจะเป็นเปิดมากกว่า ช่างเหอะ )
7. ไอแห้งๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก็ก
11. พูดเสียงดังว่า " เอ๊ะ ปุ่มอะไร ? " แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า " คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว"
13. เข้าทรง

ยิ้มให้กันหน่อยน่า อย่างน้อยถามว่า ไปชั้นไหนคับ เป็นธุระกดลิฟท์ให้...ก็ยังดี  :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: whiterose on Oct 17, 2009, 00:26:36
บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: whiterose on Oct 17, 2009, 00:32:10
ชาย * กี่โมงเเล้วคับปะทานโทด วันเวลาของผมมันหยุดไปหมดเมื่อพบกับคุน

หญิง * ไม่รุสิคะ เวลาของฉันมันตายทันทีที่เหนหน้าคุน

ชาย * ถ้าคิดถึงคุน เเล้วต้องเสียตังคั้งละบาด ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายไนวันเดียว

หญิง * ไห้คิดถึงคุนเเล้วได้ตังคั้งละพัน ฉันยังไม่เอาเลย

ชาย * คุนท่าทางจะมีโชกนะคับ ผมเปงหมอดู ดูดวงจากหมายเลขโทรสับ ไหนบอกเบอมาสิคับ ผมจาทายไห้

หญิง * ดีจังเลยค่ะงั้นดูไห้แฟนฉันหน่อยนะคะ เบอ 081-234-5678

ชาย * ผมจาต้องไปรับล้อตเตอลี่มาขายละคับ ความรักของคุนมันทามไห้ผมตาบอดซะเเล้ว

หญิง * หน้าอย่างคุน ขายหวยเถื่อนจะเวิ้กกว่ามั้งคะ

ชาย * วาเลนไทนี้ไม่ว่างมาเจอกานไช่มั้ย ไม่เปงไรหรอกทุกๆวันที่ผมได้เจอคุนคือวันวาเลนไทสำหรับผม

หญิง * หรอคะแต่ทุกๆวันที่ฉันได้เจอคุน มันเหมือนวัน พรึดสภาทมินนะค่ะ

ชาย * ผมทำไห้คุนได้ทุกอย่างยกเว้นเเค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับกานที่ไม่ได้รักคุน

หญิง * งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกไบหยก2เเล้วโดดลงมานะคะ

ชาย * ผมเปงคนม่ายมีหัวไจ เพาะผมเอาไห้คุนตั้งแต่วันเเรกที่เราพบกัน

หญิง * อ้าวไม่รุนะคะ นึกว่าหัวไจหมูเลยต้มไห้หมากินไปเเล้ว

ชาย * ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผมคุนไปอยู่ไหนมาคับ

หญิง * ยังไม่เกิดค่ะ

ชาย * ประทานโทดคับคุนเคยทามไห้หัวไจไคหยุดเต้นด้วยสายตามาบ้างหรือป่าวคับ

หญิง * กำลังพยามใช้กะคุนคนเเรกค่ะ

ชาย * ผมยอมอายุสั้นไป1 ปี แลกกับกานคุยกะคุย 1 นาที

หญิง * ฉันยอมคุยกะคุนเปงวันก็ได้ค่ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: whiterose on Oct 17, 2009, 00:36:51

ทนายหนุ่มนายหนึ่งมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัวของเขา
หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง
แต่ทนายหนุ่มไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ
จึงให้เงินก้อนหนึ่งกับเลขาเพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง

เลขาสาว    : แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว? หล่อนถาม
ทนายหนุ่ม : งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ
                    ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง
เลขาสาวไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรดี จึงรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี
หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนายหนุ่มได้โทรศัพท์ไปถามทนายหนุ่ม

ภรรยา : ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายของ
              ข้อความนั้นเลย
ทนายหนุ่ม : งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ
 
และในตอนเย็นวันนั้นเอง ทนายหนุ่มกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน
เขาถูกเขนเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้องเพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม

หมอ   : ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?
ภรรยา : (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง) สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี
             สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 17, 2009, 20:36:41
พระเจ้าอยู่กับเรา

นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว  

ตำรวจ      :  หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย

หลวงพ่อ  :  ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย

ตำจรวจ     :  อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ
                 ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 19, 2009, 07:40:38
คนเก่ง

 ลูกสาวกลับมาบอกผลการสอบให้พ่อฟัง

ลูกสาว : หนูสอบได้ 100 คะแนนค่ะ

พ่อ       : เหรอ เก่งจริงๆ วิชาอะไรล่ะ

ลูกสาว : คณิตศาสตร์ 20 ..วิทยาศาสตร์ 30    แล้วก็ภาษาไทย 50 ค่ะ

พ่อ       :   ??? ???  


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: 2porn on Oct 19, 2009, 10:12:00


An elderly lady was stopped to pull into a parking space when a young man in his new red Mercedes went around her and parked in the space shewas waiting for. The little old lady was so upset that she went up to the man and said,

"I was going to park there!"
 
The man was a real smart aleck and he said, "That's what you can do when you're young and bright."

Well, this really upset the lady even more, so she got in her car and backed it up and then she stomped on the gas and plowed right into his Mercedes. The young man ran back to his car and asked,

"What did you do that for?"
 
The little old lady smiled and told him,
"That's what you can do when you're old and rich!"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 20, 2009, 10:33:40
กฎ 2 ข้อ ของนักศึกษาแพทย์     

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้ว
นักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว

ศาสตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับ
นักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์,
มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น
มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู. ศาสตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า
"เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้
แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพ
และนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา
ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน,
ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..

ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกตุ...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป
แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้
กรุณาสนใจการสอนหน่อย..นักศึกษาทุกท่าน !!"

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 20, 2009, 10:42:15
ฉลาดกว่า     

    ทหารสองคนคุยกันท่ามกลางแดดร้อนจัดขณะที่ตั้งแถวต้อนรับประธานาธิดีที่มาเยือนถึงแนวหน้า
    "เฮ้ย ทำไมเราต้องมาทนแดดทนร้อนอยู่ตรงนี้ ในขณะที่ประธานาธิบดีนั่งสบายอยู่ในเต๊นท์นั่นวะ" ทหารคนแรกว่า
    "ข้าก็ไม่รู้เหมือนกัน เอ็งลองไปถามท่านดูสิ" คนที่สองโบ้ย
    ทหารคนแรกกลั้นใจเดินเข้าไปถามดื้อๆ
    "ท่านครับ ทำไมผมถึงต้องมาทนร้อนอยู่ที่นี่ แต่ท่านนั่งสบายอยู่อย่างนี้ล่ะครับ"
    "ก็ผมฉลาดกว่าคุณไง" ท่านประธานาธิบดีตอบ
    "ท่านฉลาดกว่าผมตรงไหนล่ะครับ" ทหารไม่ยินยอมพร้อมใจ
    "เอาอย่างนี้นะ” ท่านประธานาธิบดีวางมือบนเสาเหล็กขนาดใหญ่ของเต๊นท์ “คุณลองดูซิว่าจะต่อยมือผมโดนไหม”
    ทหารเหวี่ยงแขนต่อยสุดแรงเกิด และแน่นอน ท่านประธานาธิบดีชักมือออกอย่างรวดเร็ว
    “โอ๊ย...” เขาร้องลั่นเมื่อต่อยโดนเสาเหล็กเข้าเต็มเปา

    สักพักหนึ่ง ทหารหนุ่มผู้พบว่าตัวเองเริ่มเข้าใจชีวิตจึงเดินกลับไปหาเพื่อน
    "ไงวะ” เพื่อนถาม ” รู้หรือยังว่าทำไมเราต้องมาอยู่ตรงนี้ แต่ท่านนั่งสบาย"
    "เพราะท่านฉลาดน่ะสิ" เขาตอบอย่างภูมิใจ
    "ฉลาดยังไงวะ" เพื่อนข้องใจ
    ทหารหนุ่มมองซ้ายมองขวาหาที่เหมาะๆ แต่รอบกลายเป็นทะเลทรายล้วนๆเขาจึงเอามือวางบนหน้าตัวเอง
    "เอาเลย” เขาร้องท้า “ต่อยมือข้าให้โดนสิ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 20, 2009, 11:06:22
แดรคคิวล่า     

แดรคคิวล่าตายไปใช้กรรมอยู่ในนรกจนสิ้นเวรสิ้นกรรมแล้ว(อย่าถามว่าผีฝรั่งตก นรกได้ไง ถ้ารู้ก็ไม่ใช่เรื่องตลกแล้ว) ยมบาลจะส่งกลับไปเกิดใหม่ แต่เนื่องจากในขณะที่อยู่ในนรกแดรคคิวล่าเป็นชาวนรกประเภทชั้นดี ไม่เคยสร้างปัญหาใดๆ ยมบาลจึงตบรางวัลโดยการให้โอกาสเลือกว่าจะไปเกิดเป็นอะไร

แดรคคิวล่าคิดอยู่นานก็คิดไม่ตก บอกยมบาลว่า
" ผมนึกไม่ออกน่ะครับว่าจะไปเกิดเป็นอะไรดี แต่ผมน่ะรักที่จะหล่อ อยากให้มีผิวขาวสะอาด แล้วผมก็ยังติดใจรสชาติของเลือดอยู่ ถ้าจะให้ดีก็ได้กินเลือดบ่อยๆก็ดี แต่ไม่อยากทำบาปนะครับ กินเฉยๆไม่ต้องฆ่าใคร แล้วสุดท้าย ฮี่ฮี่... ผมชอบสาวๆครับ ขออยู่ใกล้ชิดสาวๆตลอดเลยจะดีมาก"
"ได้ตามนั้น ไม่มีปัญหา" ยมบาลว่า
"เอ้อ..." แดรคคิวล่ายังข้องใจ "พอจะบอกได้ไหมว่าจะส่งผมไปเกิดเป็นอะไร"
"ได้สิ... ทำไมจะไม่ได้" ยมบาลหัวร่อร่า "ผ้าอนามัยไง!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 21, 2009, 09:42:44
สามเกลอ

มีชายอยู่ 3 คน พักอยู่ที่โรงแรมชั้น 78 1 ใน 3 มีคนพูดติดอ่างอยู่ 1 คน

ขณะนั้นทั้ง 3 คนกำลังกินข้าวต้มอยู่ชั้นล่าง

และกำลังจะขึ้นไปข้างบน

แต่ว่าวันนั้นลิฟต์เสีย ทั้ง 3 คน จึงต้องขึ้นบันไดไป

เพื่อนคนที่ 1:  เรามาเล่าเรื่องตลกกันดีกว่าหว่ะ แก้เหงา

และทั้ง 3 คนก็เล่าเรื่องตลกไปจนถึงคิวเล่าตลกของไอ้อ่าง

ไอ้อ่าง : กะ...กะ.....กุ.....กุ.....

เพื่อนคนที่ 2 : เฮ้ย ! แกอย่าเพิ่งเล่าเลย

และทั้ง 2 คนที่ไม่ติดอ่างก็เล่าเรื่องตลกไปเรื่อย

จนถึงชั้นที่ 77

เพื่อนคนที่ 1,2 :  เอ้า ! ไอ้อ่าง แกจะเล่าอะไรก็ว่ามา

ไอ้อ่าง :  กะ...กะ.....กุ.....กุ.....ลืมกุญแจห้องไว้ที่ร้านข้าวต้ม

เพื่อนคนที่ 1,2:    :o :o :o



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: 2porn on Oct 21, 2009, 11:51:58

During War
 
 
During the Mexican/American war, an intense long standoff
occured along the front. For days and days neither side made
any advances. Finally, an American general had a bright idea.

He aimed his rifle to the Mexican trenches and yelled "Hey
Juan!".....A soldier jumped up and replied "What?" The general
shot him dead. This continued for three days.

A Mexican general decided that two could play this game and
decided to try it out. He called out "Hey John!!"

An American replied "John isn't here......is that you Juan?" The
Mexican general stood up, "Yeah?!".....

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Oct 21, 2009, 12:09:37
กระต่าย เต่า กิ้งกือ สามเกลอหัวแข็ง นั่งร่วมวงดื่มเหล้ากัน พอดีเหล้าหมด เจ้ากระต่าย ก็อาสาวิ่งไปซื้อมาดื่มกันต่อ
หมดไปอีกกลม เครานี้เจ้ากิ้งกืออาสาไปบ้าง เจ้ากระต่ายกับเต่านั่งรอจนเช้า เจ้ากิ้งกือก็ยังไม่มา เจ้ากระต่ายก็อาสาไปตาม
พอเปิดประตูบ้านก็เห็นเจ้ากิ้งกือนั่งอยู่ เจ้ากระต่ายกะเต่าก็ถามว่า อ้าว ฉันคิดว่าแกไปแล้วซะอีก

อ้อยัง ข้ากำลังใส่รองเท้าอยู่  :D :D :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: AST on Oct 21, 2009, 12:56:54
A wealthy wallstreet investor came back home from a rough day at the stock market.  His newly wed lovely wife rushed to greet him.
"Honey, the stock market has crashed, we've lost everything.  We can no longer afford our lavish lifestyle anymore.  I afraid we'll have to let our chef go."

The wife was very understanding and supportive.  "Don't worry honey. I will go to a cooking class and learn how to cook for us", she said.

"And I think we can no longer afford our chauffeur anymore.

The wife thought for a while and then resposed.  "I am sure we can get along.  I will take a driving lesson and get a license."

"And we also have to let our gardener go"

The wife was shock and turned silent for a while.  Finally she came to grasp and gently wisper to her loving husband.
"Don't worry honey.  I am sure I can eventually teach you to make love to me like a real man"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Oct 21, 2009, 17:39:29
หึ หึ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Oct 21, 2009, 19:57:47
นักบินสองคนทำงานไปๆกลับๆระหว่างมลรัฐบางทีมีก็ค้างคืนที่อื่นบางทีก็ไม่ ทั้งสองใจตรงกันอยู่อย่างหนึ่งคือ เป็นห่วงบ้าน/เป็นห่วงเมีย จึงชอบบินต่ำๆผ่านหลังคาบ้านตนเองเป็นประจำเพื่อมองลงไปที่บ้าน และก็เผอิญบ้านอยู่แถวตรงกับทางบินขึ้นลงกันทั้งคู่เสียด้วย

  มาวันหนึ่งเพิ่งบินขึ้นไม่นาน ก็ผ่านหลังคาบ้านนักบินที่หนึ่ง
นักบินที่หนึ่งมองลงไปที่บ้าน                      "กลับ กลับ กลับเครื่องเหอะ นั่นไอ้กร๊วกคนซ่อมรถนี่หว่า มันเสือกมาบ้านผมทำไมมืดๆค่ำๆป่านนี้แล้ว"
นักบินที่สอง                                         "เห่ย...คิดมากน่า รถคงสตาร์ตไม่ติดเมียนายเขาก็ต้องใช้รถตอนเช้าละมั้ง"
     แม้ไม่ค่อยวางใจเท่าไหร่นักบินที่หนึ่งก็บ่นอุบอิบๆไปเท่านั้น

     บินขึ้นมาอีกไม่ถึงสองนาทีก็ผ่านหลังคาบ้านนักบินที่สอง
นักบินที่สองโชงกจนหัวชนหน้าต่างเครื่องบิน   "เฮ่ย..กลับ กลับ กลับหัวเดี๋ยวนี้เลยพี่ ไอ้เด็กเปรตกำลังเดินเข้าบ้านผมนั่นมันเด็กล้างสระน้ำนี่วะ ระยำจริงๆ
                                                          นี่มันห้าทุ่มเข้าไปแล้ว"
นักบินที่หนึ่ง                                         "เห่ย..คิดมากน่า นี่มันหน้าร้อน เด็กมันคงมีงานเยอะ เพิ่งว่างมาบ้านแกก็มืดแล้วไงล่ะ  อย่าคิดมากน่า"
นักบินที่สอง                                          "ไม่คิดมากครับพี่ แต่บ้านผมมันมีสระน้ำที่ไหนล่ะ"
                                                                         


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 22, 2009, 07:37:19


ไหน..ใครรู้ตัวว่าโง่

ในชั่วโมงวิชาจิตวิทยา ด้วยว่าต้องการจะทดสอบนักศึกษา อาจารย์จึงเดินไปที่กระดานดำแล้วก็เขียนว่า

 "ไหน..ใครรู้ตัวว่าโง่ ให้ยืนขึ้น"

หลังจากเขียนเสร็จ อาจารย์ก็ให้เวลานักศึกษาปรึกษากันสักครู่ ปรากฎว่า
มีนักศึกษาคนหนึ่งค่อย ๆ ยืนขึ้น

"ว่าไง เธอ เธอคิดว่าว่าเธอโง่อย่างนั้นเหรอ ไหนลองเล่ามาซิ"  อาจารย์ถาม

"เปล่าครับอาจารย์"  นักศึกษารีบตอบ

 "คือ ผมไม่อยากให้อาจารย์เป็นคนเดียวในห้อง ที่กำลังยืนอยู่น่ะครับ"



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Jellybean on Oct 22, 2009, 12:28:13
เอามาให้อ่านดู ขำดีนะ^^

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!!

10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _'))

12. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Jellybean on Oct 22, 2009, 12:33:55
ตำรวจเดินตรวจตราบริเวณ RCA ตามนโยบายจัดระเบียบสังคม พบภาพพิศดารภาพหนึ่ง มีชายคนนึงยืนเอา นิ้ วแ ย ง ก้น ช าย อี ก ค น นึ งอ ยู่ ใ นค ว าม มื ด แถ ว ที่ จ อ ดร ถ

"คุณมาทำอนาจารอะไรแถวนี้" ตำรวจถาม

"เปล่าอนาจารนะครับคุณตำรวจ" ชายคนที่เอานิ้ ว แ ย ง ก้น เ พื่ อนแย้ง

"เพื่อนผมเมามาก ผมแค่จะช่วยให้ มันอ้วกจะได้สร่างเมาเร็ว ๆ

"พูดเป็นเล่นน่ะ" ตำรวจไม่เห็นด้วย

"คุณเอานิ้วล้ ว ง ก้ น ยังงี้มันจะหายเมาได้ยังไง"

"ใจเย็นสิคร้าบ" เขายิ้มเผล่

"รอผมเอานิ้วมา ยั ด ปากมันก่อน ดูซิว่ามันจะอ้วกมั้ย"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Jellybean on Oct 22, 2009, 13:14:39
วันหนึ่ง.. สมชายชวนสมหญิงไปดูหนัง และสมหญิงก็ตกลงว่าจะไปดูหนังกับสมชาย โดยนัดสมชายให้มารับที่บ้าน

สมชายตื่นเต้นมากที่สมหญิงยอมรับนัด แถมให้ไปรับที่บ้านด้วย.. แต่ด้วยความตื่นเต้น สมชายเลยตื่นเช้าเกินไป และไม่ทันได้เข้าส้วมตอนเช้า เพราะรีบอาบน้ำแต่งตัว แล้วก็รีบไปที่บ้านสมหญิง..

พอไปถึง สมหญิงเองก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จ เลยให้สมชายนั่งรอตรงเก้าอี้หน้าบ้าน

คุณพ่อของสมหญิง นั่งดื่มกาแฟ อ่านหนังสือพิมพ์อยู่ สมชายเลยสวัสดีคุณพ่อ แล้วก็เดินตัวลีบ ไปนั่งเก้าอี้ใกล้ๆกัน ซึ่งใต้เก้าอี้.. มี “ไอ้ดิ๊ก” หมาที่คุณพ่อเลี้ยงไว้ มันนอนอยู่

นั่งไปสักพัก.. สมชายก็เกิดอาการปั่นป่วนในท้อง อยากตดเหลือเกิน.. แต่ด้วยความเกรงใจคุณพ่อ.. สมชายเลยพยายามกลั้นเอาไว้..

แต่เวลาผ่านไป สมหญิงก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จสักที.. สมชายเลยชักทนไม่ไหว.. แอบตดออกมาเบาๆ

“ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ดดดด”


ตดแล้ว สมชายก็แอบมองคุณพ่อ แต่คุณพ่อ ยังอ่านหนังสือพิมพ์นิ่งอยู่ เพียงขยับตัวเล็กน้อย พร้อมกับพูดว่า..

“ไอ้ดิ๊ก”


สมชายคิดในใจ.. “อ้าว.. กรูตด แต่พ่อนึกว่าหมาตด.. งั้นขออีกทีละกันนะพ่อ”

“ปุด ปุด ปุด ปู้ดดดด”


คุณพ่อ ... กระแอม พร้อมกับพูดเสียงดังขึ้นอีกหน่อย “ไอ้ดิ๊กกก”

สมชายคิดในใจอีกที “โอ้ว.. คุณพ่อก็ยังไม่รู้ ขอโทษนะเว้ยไอ้ดิ๊ก กรูขออีกทีเดียว”

“ป๊าดดดดดด”


คราวนี้ คุณพ่อ ตวาดไอ้ดิ๊กเสียงดังว่า ”ไอ้ดิ๊ก กรูเรียกยังไม่ลุกออกมาอีก เดี๋ยวมันก็ขี้รดหัวมึงหรอก”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 22, 2009, 18:17:03
มีอยู่ครั้งหนึ่ง ครูสอนดนตรีได้พาเด็กนักเรียนทั้งชั้นไปฟังอุปรากรเป็นครั้งแรก แสงไฟเริ่มอ่อนลง วาทยากรเริ่มโบกไม้ให้จังหวะแล้ว
         
นักร้องเสียงสุงหญิงก็เริ่มร้อง เมื่อผ่านไปสักระยะ นักเรียนคนหนึ่งก็ถามครูว่า

"ทำไมวาทยากรจึงคอยแต่โบกไม้ไปทางผู้หญิงคนนั้น? หล่อนทำอะไรผิดหรือ?

ครูจึงบอกว่า "โอ ไม่ต้องห่วง มันก็เป็นของมันอย่างนั้นเอง เขาไม่ตีหล่อนหรอก! ไม่ต้องห่วง"

นักเรียนจึงถามว่า " แล้วทำไมหล่อนถึงได้กรีดร้องอย่างนั้น?"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 23, 2009, 20:41:04
คำขวัญท้ายรถเก่า เรื่องตลกของรถเก่าๆ

- แอบแซง เพราะแรงน้อย

- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง

- วันนี้ไม่แรง ให้แซงไปก่อน

- มือใหม่หลบไป มือเก่าจะแซง

- หมาเห่ายังบุบ



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Oct 24, 2009, 20:43:08
หลังจากที่ หอย กลับจากเที่ยวผู้หญิง กลับมาบ้านก็พบว่า
เมียนั่งถือปืนคอยอยู่

เมีย  : นี่คุณหอย คุณไปเที่ยวผู้หญิงมาใช่ไหมรับผิดมาซะดีๆ
       ชั้นจะลดโทษให้ครึ่งนึง

หอย : ( เห็นว่าเมียจะลดโทษให้ครึ่งหนึ่งจึงรับสารภาพ )
          จ๊ะ ผมไปเที่ยวผู้หญิงมา คุณต้องลดโทษให้ผมนะ

เมีย : ลดแน่ ชั้นตั้งใจจะยิงคุณ 6 นัด
         ชั้นจะลดครึ่งนึง ยิง 3 นัดก็พอ



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Oct 27, 2009, 00:13:09
คุณยายคร๊าบบบบบบบบบบบ

เด็กวัยรุ่น สามคน เพิ่งเลิกจากผับ กำกลังจะแยกย้ายกันกลับบ้าน
บังเอิญเดินผ่านมาเจอคุณยายวัย แปดสิบ ก็เกิดอารมณ์เปลี่ยวขึ้นมา
จึงเดินเข้าไปฉุดคุณยายเข้าไปในป่าข้างทาง  :o

คุณยายก็อ้อนวอน "อย่า อย่า อย่าทำยายเลย ยายแก่แล้ว"
ฟันหักจะหมดปากแล้วเหลือแค่ "สองซี่" ไอ้หลานเอ้ย อย่าทำยายเลย

สองซี่ ก็สองที วัยรุ่นคนหนึ่งก็ตะโกนขึ้น

หลังจากเสร็จภาระกิจ กำลังแยกย้ายกันกลับบ้าน
คุณยายก็ตะโกนออกมาว่า "อย่าเพิ่งไปๆ ยังเหลือข้างในอีกสองซี่"  ??? ??? ??? ???


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: SKY on Oct 30, 2009, 11:00:25
หมอเดียวกัน     

ปรายเนตร เป็นคนสวย แต่ไม่มีความสุขกับร่างกายของตัวเอง จึงไปหาหมอชวลิต แพทย์ชื่อดังด้านศัลยกรมมความงาม
ปรายเนตร : คุณหมอคะ ดิฉันมีปัญหาเกี่ยวกับหน้าอกเล็กค่ะ
หมอเชาวลิต : ง่ายนิดเดียว แค่คุณสั่นแขนตลอดเวลา ก็จะช่วยให้อกคุณอวบอิ่มขึ้นมาได้
วันต่อมาบนรถไฟฟ้า วิชัย ชายหนุ่มรูปหล่อเห็นปรายเนตรทำท่าทางผิดปกติโดยสั่นแขนตลอดเวลา จึงเข้าไปถามว่า
วิชัย : คุณครับ คุณไปหาหมอชวลิตมาใช่ไหมครับ
ปรายเนตร : ใช่ค่ะ…อ้าว แล้วคุณรู้ได้อย่างไร
แล้วปรายเนตรก็รู้คำตอบได้ทันที เมื่อเห็นวิชัยนั่งสั่นขาอยู่ตลอดเวลาเหมือนกัน  :D ;)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 02, 2009, 07:55:03
ศักดิ์ชายแต่งงานกับ ถนอมศรี มา 10 กว่าปี 
ตลอดช่วงเวลานั้นเขาถูกปกครอง
ด้วยระบอบภรรยาธิปไตยมาตลอด
จนกระทั่งกลายเป็นคนหงอไม่สู้คน
ศักดิ์ชายจึงตัดสินใจไปหาจิตแพทย์

หมอ  :  ต้องแก้ให้ถูกจุด   เย็นนี้กลับไปบ้าน แล้วแสดงให้เธอเห็นซะว่า
           คุณต่างหากที่เป็นเจ้านาย ไม่ใช่เธอ

จิตแพทย์ต้องปลุกปลอบจิตใจอยู่นาน
จนศักดิ์ชายฮึดสู้ขึ้นมา


เขาก้าวเข้าบ้านและประกาศก้อง
ใส่ถนอมศรีผู้เป็นภรรยา

ศักดิ์ชาย  :  ตั้งแต่นี้เป็นต้นไป  เธอต้องรับฟังคำสั่งจากฉัน
เขาเริ่มต้นอย่างมั่นใจ


ศักดิ์ชาย  :  เริ่มด้วยเตรียมอาหารว่างให้ฉัน  แล้วไปเตรียมเสื้อผ้าให้
                   เพราะคืนนี้ฉันจะไปเที่ยวกับเพื่อน  ส่วนเธอต้องอยู่เฝ้าบ้านให้ดี
                   อ้อ คงรู้นะว่า  ใครที่จะต้องหวีผม  โกนหนวด และผูกเน็คไทให้ฉัน

ถนอมศรี   : รู้สิ
ถนอมศรีจ้องหน้า ศักดิ์ชายพร้อมกับแสยะยิ้มอย่างเหี้ยมเกรียม
ถนอมศรี  :  สัปเหร่อไงล่ะ

ศักดิ์ชาย  :  :o :o :o
(http://d:\Documents and Settings\waw\My Documents\My Pictures\500.gif)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: dummy on Nov 04, 2009, 02:09:20
(http://fwmail.teenee.com/strange/img0/5378.jpg)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: dummy on Nov 04, 2009, 02:43:33
รวบมือทุบหุ้น คาสนามบิน เร่งหาตัวบงการ (http://www.thairath.co.th/content/eco/43843)  ;)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 14, 2009, 18:53:39
ณ บ้านพักผู้สูงอายุ เจ้าหน้าที่สอบถามชายชราผู้หนึ่งถึงความเป็นอยู่ สารทุกข์สุขดิบ ชายชราแจ้งว่าไม่มีปัญหา ทั้งนี้เป็นเพราะว่า ความศรัทธาในพระเจ้า

เจ้าหน้าที่แปลกใจเรื่องพระเจ้า จึงให้ชายชรายกตัวอย่างให้ฟัง

ชายชรา : อ้อ คือพระเจ้าท่านเมตตาต่อลุงมาก ท่านรู้ว่าลุงน่ะตาไม่ค่อยดี ทุก ๆ ครั้ง
                 ที่ลุงเปิดประตูจะเข้าห้องน้ำน่ะ ท่านจะส่งพลังมาช่วยลุง ลุงรู้เพราะมัน
                 จะมีเสียงพิเศษลักษณะเฉพาะว่าท่านมา แล้วก็จะมีแสงสว่างวาบขึ้นมา
                 ทันทีเลย แต่ว่า มันไม่ใช่แสงที่ร้อนนะ เป็นแสงที่เย็น พอลุงทำธุระเสร็จ
                 แสงก็หายไป

เจ้าหน้าที่เก็บงำความสงสัยไว้ จึงลองถามหญิงชราคนหนึ่งดูว่า ชายชราคนนั้นเคยเล่าอะไรให้ฟังบ้างหรือไม่ และแล้วหญิงชราก็แจ้งว่า

หญิงชรา  :  อ้อ ลุงคนนั้นน่ะเหรอ แกน่ะชอบเปิดตู้เย็น แล้วเยี่ยวเข้าไปข้าง
                     ในน่ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Nov 15, 2009, 01:19:27
A little old man shuffled with difficulty into an ice cream parlor. After pulling himself slowly, painfully up onto a stool and catched his breath he ordered a banana split.
   The waitress asked kindly..."Crushed nuts?"
   "No, " the old man replied "Arthritis..."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: P_PEI on Nov 15, 2009, 12:42:39

ขอบคุณทุกท่านท่ี่เอาเรื่องขำๆ มาให้อ่านค่ะ สนุกจังเลย ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Nov 15, 2009, 12:47:29
มีรูปด้วยย ชอบๆๆ  ;D เป็นเริ่มต้นตอนเช้าที่สดใส อ่านเรื่องขำๆ แล้วทำให้สุขภาพจิตดี คิคิคิ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 15, 2009, 18:16:58
ยับไปหน่อย

มีชายชราสองคน กำลังนั่งเล่นหมากรุกกันอยู่ที่ห้องเช่าแห่งหนึ่ง
ข้างห้อง มีหญิงชราอยู่คนหนึ่ง เห็นชายชราสองคนนั้นกำลังนั่งเล่นหมากรุกอยู่
จึงคิดอะไรสนุกๆ ทำ จึงถอดเสื้อผ้าแล้วเดินผ่านห้องชายชราสองคนนั้น

ชายชราคนที่หนึ่ง :  แกเอ้ย เมื่อกี้เห็นผู้หญิงเดินผ่านมั้ย

 ชายคนที่สอง     :   เห็นสิแล้วแกคิดยังไงบ้าง  

ชายชราคนที่หนึ่ง  : ก็ใช้ได้ แต่เสียดายชุดที่แกใส่ยับไปหน่อย คงจะไม่ได้       
                          รีดมานาน  


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Nov 15, 2009, 18:54:06
หนุ่มเหลือน้อยสองคนนั่งคุยกันที่หน้าบ้านหล่อแรก
หล่อแรก, "เออ..เมื่อคืน นังลูกกาใภ้เขาพาผมกะเมียไปกินที่ร้านในเมืองมาอร่อยไม่เลวทีเดียวหล่ะ"
หล่อรอง, "ร้านชื่ออะไรล่ะครับ วันหลังจาให้ไอ้ลูกชายมันพาไปกินมั่ง"
หล่อแรก, (ขี้ลืม), "เอ...ดอกไอ้นั่นที่เขาเอามาร้อยมาลัยสีเหลืองๆน่ะมันชื่ออะไรน๊าคุณผมลืมแระ ที่มันกลีบยาวๆ กลิ่นหอมๆอ่ะ"
หล่อรอง, "จำปี ดอกจำปีไงครับคุณ.."
หล่อแรก, "เออใช่ นั่นแหละ นั่นแหละ" แล้วหล่อแรกก็หันไปทางห้องครัวหลังบ้านแล้วตะโกน " จำปี..จำปีที่รักคร๊าบ ไอ้ร้านอาหารที่เราไปกันเมื่อคืน
              มันชื่ออะไรนะคุณ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: P_PEI on Nov 16, 2009, 19:45:09
ฮาๆๆๆๆ
หัวเราะวันละนิดจิตแจ่มใส  ;D สนุกดีจังเลยค่ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 17, 2009, 08:33:59
หญิงชราคนหนึ่งกำลังยืนรับลมอยู่บนหัวเรือเดินทะเลขนาดใหญ่
เธอต้องยกสองมือขึ้นจับหมวกไว้ตลอดเวลา  เนื่องจากลมพัดแรง
สักครู่สุภาพบุรุษคนหนึ่งก็เดินรี่เข้าไปหาคุณยายและกล่าวว่า

สุภาพบุรุษ  :  ขอประทานโทษเถิดครับคุณยาย
                    ผมไม่อยากเจ้ากี้เจ้าการเรื่องของคุณยายหรอกนะครับ
                    แต่คุณยายทราบหรือเปล่าครับว่า   กระโปรงคุณยายน่ะโดนลมพัดเปิดไปถึงไหนแล้ว
ยาย            :  รู้สิ ยายรู้   แต่ยายต้องใช้มือทั้งสองข้างจับหมวก นี ่พ่อหนุ่ม
สุภาพบุรุษ :  แต่คุณยายครับ   คุณยายก็รู้ นี ่ว่าคุณยายกำลังโป๊

คุณยายก้มมองตัวเอง แล้วเงยหน้าพูดกับชายหนุ่มว่า

คุณยาย     :  อะไรทั้งหลายที่พ่อหนุ่มเห็นของยายน่ะ   มันอายุตั้ง 85 แล้วนะ  แต่หมวกใบ
                     นี ้น่ะ    ยายเพิ่งซื้อมาเมื่อวาน นี ้เองจะไม่ให้ยายห่วงมันได้ยังไง



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: dakedakky on Nov 17, 2009, 12:20:26
หนุ่มเหลือน้อยสองคนนั่งคุยกันที่หน้าบ้านหล่อแรก
หล่อแรก, "เออ..เมื่อคืน นังลูกกาใภ้เขาพาผมกะเมียไปกินที่ร้านในเมืองมาอร่อยไม่เลวทีเดียวหล่ะ"
หล่อรอง, "ร้านชื่ออะไรล่ะครับ วันหลังจาให้ไอ้ลูกชายมันพาไปกินมั่ง"
หล่อแรก, (ขี้ลืม), "เอ...ดอกไอ้นั่นที่เขาเอามาร้อยมาลัยสีเหลืองๆน่ะมันชื่ออะไรน๊าคุณผมลืมแระ ที่มันกลีบยาวๆ กลิ่นหอมๆอ่ะ"
หล่อรอง, "จำปี ดอกจำปีไงครับคุณ.."
หล่อแรก, "เออใช่ นั่นแหละ นั่นแหละ" แล้วหล่อแรกก็หันไปทางห้องครัวหลังบ้านแล้วตะโกน " จำปี..จำปีที่รักคร๊าบ ไอ้ร้านอาหารที่เราไปกันเมื่อคืน
              มันชื่ออะไรนะคุณ"

ตอนแรก อ่านงง  ๆ แต่มาขำได้ เพราะรู้ว่า หล่อเเรก เอา ลูกสะใภ้มา ทำเมีย  ;)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Nov 17, 2009, 13:56:52
อ้าว...เป็นงั้นไป


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 17, 2009, 18:48:20

 
พันทรี : นี่สามีชั้นกลับบ้านดึกทุกวันเลย ไม่รู้จะทำยังไงดี

สุรีรัตน์ : เมื่อก่อนสามีชั้นก็เป็นอย่างสามีเธอ แต่ตอนนี้เขาเลิกแล้วล่ะ
           พอ 6 โมงเย็นก็กลับมาบ้านทุกวันเลย

พันทรี : แล้วเธอทำยังไงล่ะ

สุรีรัตน์ : ก็พอเขากลับดึกชั้นก็ตะโกนไปว่า "สมชายนั่นคุณใช่มั้ย ”

พันทรี : แล้วมันช่วยยังไงล่ะ

สุรีรัตน์ : อ้าว เธอลืมแล้วเหรอ สามีชั้นชื่อ ไพบูลย์


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 18, 2009, 08:50:09
วันหนึ่งมียายคนหนึ่งตกบันไดมา เมื่อไปหาหมอหมอดูอาการหมอบอกว่า

หมอ : ยายช่วงนี้ให้ยายงดใช้บันไดขึ้นบ้านนะอาการจะได้ดีขึ้น

ยาย : จ้ะ ยายจะทำตามที่หมอแนะนำ

อีกสองวันยายกลับมาพร้อมกับอาการที่หนักกว่าเดิม  หมอจึงถามยายว่า

หมอ : ยายไม่ได้ทำตามที่หมอแนะนำหรอ

ยาย : ยายทำตามที่หมอบอกแล้ว  ยายไม่ขึ้งลงทางบันได แต่ขึ้น-ลงทางหน้าต่างแทนนะจ๊ะคุณหมอ

หมอ:! ! ! ! ! !


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: 2porn on Nov 19, 2009, 15:49:18


An elderly gent was invited to an old friend home for dinner one evening.
He was impressed by the way his buddy preceded every request to his wife with endearing terms such as: Honey, My Love, Darling, Sweetheart, Pumpkin, etc.
 
The couple had been married almost 70 years and, clearly, they were still very much in love. While the wife was in the kitchen, the man leaned over to his host, "I think it's wonderful that, after all these years, you still call your wife those loving pet names."
 
The old man hung his head. "I have to tell you the truth," he said, "Her name slipped my mind about 10 years ago, and I'm scared to death to ask the cranky old bitch what her name is."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Nov 20, 2009, 18:13:53
แอร์โฮสเตสสายการบินที่ตกบ่อยๆ ประกาศก่อนเครื่องออกว่า

"ท่านผู้โดยสารทุกท่านโปรดทราบ เที่ยวบินสู่เมืองปักกิ่งกำลังจะออกเดินทาง ณ บัดนี้แล้ว

เพื่อความปลอดภัยขอให้ทุกท่านโปรดคาดเข็มขัดนิรภัย
ท่านที่พบว่าเข็มขัดนิรภัยตรงที่นั่งท่านชำรุด กรุณามัดไว้ด้วยเงื่อนพิรอดนะคะ กรุณาอย่าใช้เงื่อนตาย
ถ้าท่านหาสายคาดเข็มขัดนิรภัยไม่พบ กรุณาย้ายไปที่นั่งอื่นที่ว่างอยู่

ทั้งนี้ ขอให้ท่านได้โปรดวางใจ ถึงแม้เครื่องบินของเราจะเก่า
 แต่ทั้งนักบินและนักบินผู้ช่วยของเรายังใหม่อยู่นะคะ

 :o :o :o :o


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: whiterose on Nov 21, 2009, 09:05:18
ฮา ฮา


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Dec 14, 2009, 02:01:50
วันนี้ได้ยินคนเล่าโจ๊คแสนโหด (ฮ่า ฮ่า ไม่รู้จะถูกลบหรือเปล่าเนี่ยะ)เรื่องนักกีฟามืออาชีพคนหนึ่งที่กำลังหกล้มก้นกระแทกจ้ำเบ้าแทบลุกไม่ขึ้นคนนั้น

โจ๊คมีอยู่ว่า :- รู้ไหมว่าซานตาครอสต่างกับนักกีฟามือหนึ่งคนนั้นอย่างไร?

คำเฉลย    :- ซานตาร้องแค่ โฮ โฮ โฮ แล้วก็หยุด (แปลเป็นภาษาอังกฤษกันเองแล้วกันนะ)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Dec 14, 2009, 09:06:00
บาทหลวงคนหนึ่ง กำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์ คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด เสื้อตัวโคร่ง แจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์ เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม “ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป ยินดีต้อนรับสู่ดิน

แดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาดหลวง เขายืนตรงอย่างมั่นใจ แล้วแนะนำตัว “ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาทหลวงของโบสถ์

เซนต์แมรี่ ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อแล้วบอกเขา “รับเสื้อคลุมผ้าป่านกับไม้เท้าบรอนซ์ เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง “ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่ เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหมกับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Dec 14, 2009, 17:01:30
สิบเหตุผลที่ทำให้เราเชื่อว่าซานตาคือเพศผู้

1. แต่งตัวเสร่อ
2. ไม่เคยตอบจดหมาย
3. โอกาศที่จะได้รับของที่เราๆขอไปนั้นไม่มีเลย
4. ลงพุง
5. จะยอมทำอะไรๆตามสัญญาอยู่เพียงหนึ่งวันต่อปี
6. หลงไหลถุงน่อง (stockings)
7. ไม่เคยหยุดเพื่อถามทาง
8. ขี้เกียจ..ไม่ยอมโกนหนวด
9. ใส่เสื้อผ้าอยู่ก็แต่ไอ้ชุดโปรดนั่นแล้ว
10. จะยินดีทำงานให้ก็เฉพาะที่ๆมีคนเอาอาหารเอาเหล้าเอาเบียร์ไปวางเอาไว้ให้ แถมกินเสร็จแล้วก็ทิ้งจาน ไว้ไม่ยอมล้าง

   ได้มาจากภรรยาเพื่อนชาวฝรั่งเศส


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: holidaytours on Dec 20, 2009, 04:03:12
คุณปู่คุยกับหลาน ๆ "ว่าโลกนี้ช่างไม่เที่ยงแท้จริง ๆ ผมนี่ก็ปลอม" ปู่ชี้ไปที่วิกผม "ฟันนี้ก็ปลอม" แล้วปู่ก็ชี้ไปที่ฟันปลอม คุณย่าจึงพูดว่า "แต่ต้องขอบคุณพระเจ้าที่ประทานรักแท้มาให้เรา" แล้วปู่กับย่าก็นั่งอมยิ้มกันอย่างมีความสุขทั้ง 2 คน  :)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Jan 03, 2010, 00:53:58
(http://spic.uploadd.com/2033/A76/small/4B29712A08YYAWL7VO1T6Q2HS7B29422184-topic-0[1].jpg) (http://www.uploadd.com/imageUpload/image.aspx?img=4B29712A08YYAWL7VO1T6Q2HS7B29)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Jan 03, 2010, 08:20:23
เอามาให้ดูขำชำ


(http://)(http://img339.imageshack.us/img339/669/2009111978615headline1.jpg) (http://img339.imageshack.us/i/2009111978615headline1.jpg/)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: JJ_Jen on Jan 03, 2010, 15:29:00
ดีใจด้วย คุณสวยโพสต์รูปได้แล้ว  ;)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Suay on Feb 09, 2010, 18:29:12
หญิงสาวคนหนึ่งทำงานเป็นแอร์โฮสเตสวันนี้หญิงคนนี้จะไปลาว3วัน
 
เลยบอกให้นก คนรับใช้ไปเรียกรถแท็กซี่ให้
หญิง: นกไปเรียกแท็กซี่ให้ฉันหน่อย
นก: คุณนายจะไปไหนคะทีนี้
หญิง: ฉันจะไปลาว3วัน
3ชม. ต่อมานกเดินมาอย่างหมดหวังคุณนายเลยถามว่า
หญิง: ทำไมยังไม่มีรถแท็กซี่มาเลยล่ะนก หรือหาไม่เจอ
นก: แท็กซี่น่ะมีค่ะ  แต่ไม่มีคันไหนยอมไปลาวเลย
หญิง: ......???


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 27, 2010, 21:00:44
จิิตเป็นนาย กายเป็นบ่าว
คุณหญิฺง4ท่านในประเทศสารขันธ์ เป็นคนที่น่าสงสารในสังคมเอามากๆ เนื่องจากพวกสามีไม่ค่อยจะมีเวลาให้
คุณหญิงทั้ง4เลยต้องจัดงานสังสรรรำพัดสัปดาห์ละ2ครั้ง ขณะที่รำพัดเล่นไพ่ไปก็จะเม้าท์แตกได้ทุกเรื่องไป
วันหนึ่งขณะที่เล่นไพ่ อยูดีๆคุณหญิงหมายเลข1ก็ได้พูดออกมาว่า ฉันนี่ไม่รู้ว่าเป็นอะไรไป วันๆปวดหัวเหลือเกิน
ปวดแล้วไม่หายเสียที คุณหญิงหมายเลข2 ก็บอกว่า..ลูกชายเพื่อนของฉันเป็นหมอเพิ่งจบมาจากต่างประเทศ
เก่งมากเลยเธอลองไปหาเขาดูสิ..ตกลงจ๊ะฉันจะไปลองดูคุณหญิงหมายเลข1ตอบ
อีก1สัปดาห์ต่อมา ทุกๆคนได้ถามคุณหญิงหมายเลข1ว่า..โรคปวดศรีษะของเธอเป็นยังไงละ
คุณหญิงหมายเลข1ได้ตอบว่า..หายสนิทเลยจ๊ะ หมอคนนี้สุดยอดจริงรักษาแบบไม่ต้องฉีดยาหรือทานยาด้วยละ
ท่านแค่สอนว่าเวลาตื่นนอนตอนเช้าให้สูดอากาศบริสุทธิ์เดินลมยมปราณ แล้วใช้นิ้วชี้ทั้งสองข้างมากดที่ขมับ
แล้วสั่งจิตใต้สำนึกของฉัน ด้วยการพูดออกมาซํ้าๆดังๆว่า ตั้งแต่นี้ต่อไปฉันจะไม่ปวดหัวๆๆๆๆๆๆๆ
คุณหญิงหมายเลย3พอได้ยินก็เกิดอาการหูผึ่งแล้วพูดว่า ดี ดี ดี อ้ายแก่สามีของฉันเริ่มหมดนํ้ายา
ฉันจะส่งมันไปรักษากับหมอคนนี้ ...
อีกสัปดาห์ถัดมา...เกิดคำถามแรกเมื่อทุกคนเจอหน้ากันคือ...อ้ายแก่เป็นยังไงบ้าง
คุณหญิงหมายเลข3 เกิดอาการหน้าแดงแล้วพูดออกมาอย่างเบาๆว่า..อ้ายแก่มันคึกจัดเล่นฉันจนระบมไปหมด
ปรากฎว่าทุกคนที่ได้ฟัง ถึงกับอ้าปากตาค้าง
แต่คุณหญิงหมายเลข3พูดต่อว่า ที่ฉันแปลกใจคือพออ้ายแก่มันเสร็จกิจทีไร มันจะต้องวิ่งเข้าห้องนํ้าทันที
 มันไม่รู้วิ่งไปทำอะไรกันแน่..คุณหญิงทั้งหลายก็บอกว่าก็ แอบดูสิว่าอ้ายแก่มันวิ่งเข้าห้องนํ้าไปทำอะไร
อีก2-3วันผ่านไป เมื่อคณะได้มาเจอกันแบบมาตามนัดอีกเช่นเคยแถมพกความอยากรู้อยากเห็นมาหลายๆวันเข้า
คำพูดคำแรกจึงหลุดปากออกมาจากปากของคุณหญิงทั้ง3ท่านคือ..อ่้ายแก่ของเธอเป็นยังไงบ้าง
คุณหญิงหมายเลข3พอได้ยินคำถามก็ร้องไห้ปล่อยโฮออกมาอย่างดัง
แล้วเล่าว่าอ้ายแก่นะอ้ายแก่คืนนั้นมันคึกยังกะยอดชายอาชาไนย พอมันเสร็จกิจมันวิ่งเข้าไปที่ห้องนํ้า
ฉันก็วิ่งตามไปแอบดูมันตามที่พวกเธอๆสอนให้ฉันทำ...ทุกคนก็ถามว่าอ้ายแก่มันทำอะไร...
คุณหญิงคนที่3ก็เริ่มร้องไห้ต่อ แล้วบอกว่าอ้ายแก่มันไปยืนอยู่ที่หน้าโถส้วม เดินลมปราณหายใจเข้าออกช้าๆๆ
แล้วยกมือทั้ง2ข้างขึ้นมากดขมับ.ปลุกจิตใต้สำนึก.แล้วเริ่มพูดออกมาดังๆว่า
..อีแก่นั้นมันไม่ใช่เมียกูๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: vimutti on Mar 03, 2010, 22:07:39
(http://www.thaiontario.com/galleries/everythingisok.gif)

หลวงพ่อเล่าให้ฟัง..
ท่านเล่าว่าที่วัดป่าชิคาโก มีพระพุทธรูปอยู่องค์นึง..
ปางปฐมเทศนา หรือปางแสดงธรรมจักร
(ลักษณะสำคัญคือพระหัตถ์เบื้องขวาทำนิ้วพระหัตถ์กรีดเป็นวงกลม)

หลวงพ่อท่านเล่าว่า..
มีเด็กฝรั่งคนนึงมาที่วัดกับแม่เค้า
ตอนเดินผ่านพระพุทธรูปองค์นี้..
เค้าก็สะกิดๆแม่เค้าแล้วก็บอกว่า..

"Look mom,
Buddha says everything is okay.."

เด็กอะไร เข้าใจคิดจริงๆ...

หลวงพ่อบอกว่า
เออ หลวงพ่อก็เห็นพระพุทธรูปองค์นี้มาตั้งนานแล้ว เดินผ่านอยู่ทุกวัน
ไม่เห็นเคยมองมุมนั้นมาก่อนเลย...
 
ท่านบอกว่า หลังจากนั้น เดินผ่านพระพุทธรูปองค์นี้ทีไร
ก็จะนึกขึ้นมาทุกทีว่า พระพุทธรูปท่านว่า Everything is okay


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Warn on Mar 04, 2010, 02:36:46
Smile !!!!  welcome the beautiful day !!!!
 
Chinese name...‏

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?

Operator : Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan (anyone) !

Operator : You are talking to someone! Who is this?

Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)!
It's urgent.

Operator : I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller : Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel Wan (no one)has involved in an accident. Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hosp ital.

Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgen t matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator : I'm Saw Lee (Sorry).

Caller : Yes! You should be sorry. Now give me your name!!!

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Bwild on Mar 30, 2010, 12:16:09
เหตุการณ์รอบตัวบ่อยครั้งทำให้นึกน้อยใจในโชคชะตาเพราะมันมักเลวร้ายกว่าที่ควร
เช่น ขับรถมาเป็นสิบปีไม่เคยชนอะไร แต่พอถูกขอร้องให้ถอยรถเพื่อน
ออกจากซอยไม่ถึง 30 เมตร กลับชนเสาไฟฟ้าโครมใหญ่

เหตุการณ์เลวร้ายเกิดเหมือนสวรรค์แกล้งนี้ เกิดบ่อยกับทุกคน
จนมีผู้ตั้งเป็นกฎไว้ เรียกว่า กฎของเมอร์ฟี่ ความว่า
ถ้ามันเคยผิดพลาด มันก็จะผิดซ้ำอีก

นอกจากกฎของเมอร์ฟี่ ยังมีกฎอื่นๆ ที่มีผู้สังเกตพบมากมาย

จึงรวบรวมไว้ดังนี้

กฎความเป็นไปได้
ขนมปังทาเนยที่พลัดตกพื้น จะเอาหน้าด้านที่มีเนยคว่ำลงเสมอ
และโอกาสที่เนยตกเปื้อนพรม จะมีมากขึ้นเป็นสัดส่วนกับราคาของพรม

กฎการโต้เถียง
คนที่พูดน้อยคือคนที่รู้มาก

กฎการทำงานเป็นทีม
เมื่องานยุ่งยาก ทุกคนผละหนี

 

ข้อเท็จจริงขององค์กร
ในทุกหน่วยงานมักมีพนักงานคนหนึ่งและคนเดียว
ที่มองเห็นปัญหาที่แท้จริงขององค์กร และคนๆ นี้จะถูกไล่ออกเสมอ

กฎการมองโลก
มนุษย์สามสิบคนในร้อยคน ชอบมองโลกในแง่ร้าย
ที่เหลือมองร้ายกว่า

 

การดูดวง
หมอดูมักทายหลายเรื่องทั้งดีและเลว
แต่เรื่องที่แม่นที่สุดคือเรื่องที่เลวที่สุด

กฎแห่งความแม่นยำ
หากขว้างก้อนหินสะเปะสะปะ มันจะพุ่งตรงเข้าหาวัตถุที่มีราคาแพงที่สุด

กฎของหาย
ของใช้ที่เราเห็นทุกวันจะหายต่อเมื่อเราต้องการใช้มัน

กฎของเมธี
เลขเด็ดที่เราไม่ซื้อ คือเลขที่จะออกงวดนั้น
และหวยที่เราซื้อมักใกล้เคียงกับหวยที่ออก
หากได้บวกลบคูณหารด้วยเลขอะไรสักตัว หรือกลับหน้ากลับหลัง
แต่ถ้าเราซื้อเลขกลับ มันจะออกเลขตรง
และถ้าเราซื้อทั้งสองแบบมันจะไม่ออกเลย

กฎแรงโน้มถ่วง
วัตถุ 2 ชิ้นน้ำหนักไม่เท่ากัน จะตกถึงพื้นด้วย
ความเร็วขนาดที่ทำลาย ทรัพย์สินได้มากที่สุดเท่าๆกัน

ข้อพิจารณาในการเลือกซื้อหนังสือ
หนังสือปกสวย เนื้อในมักห่วย
หนังสือปกขี้เหร่ เนื้อในห่วยกว่า

กฎห้ามพูด
คนไทยรู้จักกฎนี้ดี จนมีสุภาษิตว่า "เข้าป่าอย่าเรียกหาเสือ"
กฎมีว่า ทันทีที่คุณพูดแสดงความคาดหวัง
ถ้าหวังสิ่งเลวสิ่งเลวจะมาหา
และถ้าหวังสิ่งดี สิ่งเลวก็จะมาหา

กฎของโฮว์ (Howe's Law)
มนุษย์ทุกคนมักจะทำอะไรไม่สำเร็จ

กฎของไซเมอร์กี้
ถ้าคุณรื้อชิ้นส่วนออกมาประกอบใหม่จะมีน็อตเหลือเสมอ

ข้อสังเกตของอีตัวร์
รถเลนข้างๆ มักเคลื่อนตัวดีกว่าเลนของเรา

กฎการแก้ปัญหา
ในปัญหาใหญ่ๆ ที่เป็นอุปสรรคให้เราแก้ มักมีปัญหาเล็กๆ อยู่ภายใน
ซึ่งพร้อมจะขยายตัวแทนที่ทันทีที่ปัญหาใหญ่ได้รับการแก้ไขลุล่วง

กฎทอง
คนมีทองคือคนออกกฎ

ธรรมชาติของมนุษย์
มนุษย์เรามีสองประเภท
ประเภทแรก คือ คนที่ชอบแยกคนเป็นสองจำพวก
ประเภทที่สอง คือ คนที่รังเกียจพวกแรก

กฎยิ่งน้อยยิ่งดีของซีกัล
คนที่มีนาฬิกาเรือนเดียว จะรู้เวลาแน่นอน
คนที่มีนาฬิกาเพิ่ม มาอีกเรือน จะไม่แน่ใจว่า เวลาใดถูกต้อง

กฎการใช้เวลาเหลื่อมล้ำ
การเริ่มต้นงานเป็นสิ่งยาก
เพราะงาน 90 % แรก จะกิน เวลาไปถึง 90% ของเวลาในโครงการ
ส่วนงาน 10% ที่เหลือจะกินเวลาอีก 90% ของเวลาในโครงการ

กฎของโอ'รีลลี
สิ่งที่เป็นไปไม่ได้ในโลกนี้ คือ การทำโต๊ะทำงานให้สะอาด

กฎของลีเบอร์แมน
นักการเมืองทุกคนโกหก แต่ไม่เป็นไรเพราะไม่มีใครฟังใคร

กฎน้ำพริกถ้วยเก่า
เสื้อผ้าตัวเก่งจะเก่าซอมซ่อทันทีที่เราได้ตัวใหม่



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 13, 2010, 06:02:47
ที่เมืองไทยนี่เราจะเห็นกันบ่อยๆ ว่ามีชาวไทยจำนวนหนึ่งเวลาขี่มอเตอร์ไซด์จะชอบใส่เสื้อแจ๊คเก๊ตกลับด้าน
คือเขาจะสวมจากด้านหน้าเข้ามาโดยเอาแขนทั้งสองสอดเสื้อแล้วเอาซิปเสื้อไปด้านหลัง
สงสัยกลัวควันเขม่าจากรถโดยสารที่พ่นออกมาพ่นใส่เสื้อนะ
วันหนึ่งมีลุงหมอนวดตาบอดยืนอยู่ที่สี่แยกไฟแดง
 แล้วเกิดอุบัติเหตุรถชนกันที่สี่แยกไฟแดงเป็นการประสานงากันระหว่างรถยนต์กับมอเตอร์ไซด์
หลังจากนั้น15นาทีพวกคณะเพื่อนและญาติได้มายังจุดเกิดอุบัติเหตุ แล้วถามว่าเรื่องเกิดได้ยังไง
มีใครบาดเจ็บหรือไม่ ลุงหมอนวดตาบอดก็บอกว่าคนขับรถยนต์นะไม่เป็นอะไรมาก
แต่คนขับมอเตอร์ไซด์ตอนแรกร้องว่าเจ็บๆๆๆ ลุงไปจับดูยังมีชีวิตอยู่ แต่คอของเขานะกลับข้าง
ลุงเขาจับหักกลับคืนให้เข้าที่ให้..เขาก็เงียบไปเฉยๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: buppha on May 13, 2010, 10:23:35
อันนี้ก็มีฮาๆๆ เอ๊ะๆๆๆ เข้ามาที่เพิ่งได้ยิ้มได้หัวเราะนี้แหละ555

]
 มึงมี    M79 
แต่กูมี   M150 ;D ;D ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: buppha on May 13, 2010, 10:36:19
ภรรยา 4 คน

ชายคนหนึ่งมีภรรยา อยู่ 4 คน

ภรรยาคนที่ 1 เขารักที่สุด ไปไหนมาไหนด้วยกัน ตามใจตลอดอยากได้อะไรเขาหาให้ทุกอย่าง
ภรรยาคนที่ 2 เขารักมาก เขาจะทำทุกสิ่ง ทุกอย่างเพื่อภรรยาคนนี้ และจะไปหาภรรยาคนนี้เสมอ
ภรรยาคนที่ 3 เขารักรองลงมา ดูแลเอาใจใส่พอควร แวะไปหาบางเป็นครั้งคราว 
ภรรยาคนที่ 4 เขาไม่เคยสนใจ ไม่เคยดูแลเอาใจใส่ ไม่เคยไปหา ไม่คิดถึงเลย ด้วยซ้ำ

ต่อมาชาย คนนี้ไปกระทำความผิดร้ายแรง
และถูกจับ ต้องถูกประหารชีวิต ก่อนที่จะถูกประหาร เขาขอร้องว่า เขาขอกลับบ้าน
เพื่อไปร่ำลาภรรยาสุดที่รักซักครั้ง 
ผู้คุมเห็นใจจึงอนุญาต 
เมื่อกลับมาถึงบ้าน เขารีบตรงไปหาภรรยาคนที่ 1 
เล่าเหตุการณ์ต่างๆ ให้ฟัง 
และถามภรรยา คน ที่ 1 ว่า
" ถ้าเขาต้องตายภรรยาคนที่ 1 
จะทำอย่าง ไร? "   

ภรรยาคนที่ 1 ตอบน้ำเสียงที่เย็นชาว่า 
“ถ้าเธอตาย เราก็จบกัน” 
คำตอบที่ได้รับ 
เหมือนสายฟ้าที่ผ่าเปรี้ยง!! ลงมาที่เขาอย่างจัง 
เขารู้สึกเจ็บปวด และเสียใจเป็นอย่างยิ่ง
นึกเสียดาย ว่าเขาไม่ควรทุ่มเทให้ภรรยาคนนี้เลย

จากนั้นเขาก็ ไปหา ภรรยาคนที่ 2 
ด้วยอาการเศร้าโศก เล่า เรื่องราวต่างๆ ให้ ฟัง 
และถามคำถามเดิมกับภรรยาคนที่ 2 ว่า 
" ถ้าเขาต้องตาย ภรรยาคน ที่ 2 
จะทำอย่างไร? "

ภรรยาคนที่ 2 ก็ ตอบอย่างหน้าตาเฉย ว่า 
" ถ้าเธอตาย ฉันจะมีใหม่ " 
เหมือนสายฟ้า!! ผ่าลงมาซ้ำที่เขา อย่างจัง 
เขารู้สึกเสียใจมาก และนึกเสียดายว่าที่ผ่านมา
เขาไม่ควร ทุ่มเทให้ภรรยาคนนี้เช่นกัน 
 
เขาเดินคอตกมาหาภรรยาคนที่ 3 
เล่าเรื่องราวต่างๆ ให้ ฟัง 
และถาม ภรรยา คนที่ 3 ว่า 
"ถ้าเขาต้องตาย ภรรยาคน ที่ 3 
จะทำอย่างไร? "

ภรรยาคนที่ 3 ตอบว่า 
"ถ้าเธอตาย ฉันจะไปส่ง " 
ทำให้เขาคลายความ เศร้าโศกขึ้นมาได้บ้าง 
อย่างน้อยก็ ยังมีภรรยาที่จริงใจกับเขา   

ก่อนกลับไปรับโทษ
เขานึกขึ้นมาได้ว่ามีภรรยาอีกคน ซึ่งไม่เคยไปหาเลย จึงไปหา ภรรยาคนที่ 4 และถามว่า   
" ถ้าเขาต้องตาย ภรรยาคนที่ 4 
จะทำอย่าง ไร?" 

ภรรยาคนที่ 4 ตอบว่า 
" ถ้าเธอตาย ฉันจะตามไป ด้วย " 
แทนที่เขาจะดีใจกลับนึกเสียใจหนักขึ้นไปอีก 
เพราะ...มัน สายเกินไปเสียแล้ว ช่วงที่เขามีชีวิตอยู่
เขาไม่เคยเห็นค่าของภรรยาคนนี้ แต่ภรรยาคนนี้ไม่คิดที่จะทิ้งเขา จะติดตามเขาไปอยู่ด้วย 
แล้วชายคนนี้ก็กลับไปรับโทษประห าร
และเมื่อเขาตาย ภรรยาคนที่ 4 ก็ตายตามไป ด้วย.....

เราทุกคนก็ มีภรรยา 4 คน นี้
มีคำถามว่า ภรรยาทั้ง 4 คนเป็นใคร? คิดกันก่อนนะ แล้วค่อยเฉลย...
******************************************************************************

ทีนี้เรามาดูกันว่า 
ภรรยาคน ที่ 1, 2, 3 และ 4 
เป็นใครกันบ้าง

ภรรยาคน ที่ 1 
ร่างกายของเรา เพราะเวลาเรามีชีวิตอยู่ 
เราจะบำรุงบำเรอด้วยของสิ่งทุกอย่าง 
อยากได้อะไรก็หาให้ 
แต่พอเราตายมันกลับไม่ไปกับเรา 
เมื่อเราตาย ร่างกายมันก็มีค่าเท่ากับท่อนไม้
ท่อนหนึ่งเท่านั้น

ภรรยาคน ที่ 2 
ทรัพย์สมบัติ เพราะเวลาเรามีชีวิตอยู่ 
เราจะทำทุกอย่าง เพื่อให้ได้มันมา 
แต่พอเราตาย มันกลับไม่ไปกับเรา 
แต่ไปเป็นของคนอื่น < /FONT>

ภรรยาคนที่ 3 
พ่อแม่ ลูกเมีย ญาติ พี่น้อง เพราะพอเราตาย 
เขาจะทำศพให้เรา ทำบุญไปให้
แปลว่า เขาแค่ไปส่งเราเท่านั้น   

ภรรยาคนที่ 4 
บุญกับบาป เมื่อเราตายไป 
เราไม่สามารถเอาอะไรไปด้วยได้ 
มีเพียงแค่บุญกับบาปเท่านั้น
ที่จะตามเราไป ..... 

ความเห็นผู้ส่ง
เห็นไหมว่าเงินไม่ใช่สิ่งสำคัญที่สุดสำหรับชีวิต
แต่เดี๋ยวก่อนอย่าพึ่งคิดว่าเงินไม่สำคัญ 
สำคัญ … แต่
ไม่สำคัญที่สุดเท่านั้นเอง
อย่าลืม…ยังมีเรื่องอื่น
ที่สำคัญกว่าเงินอีกเยอะ
รู้แล้วอย่าเก็บไว้คนเดียว เพราะ

"ความดีไม่มีขาย อยากได้ต้องทำเอง"
ขอให้ทำความดีกันให้มากๆนะคะ
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Napalai on May 13, 2010, 18:36:26
อ่านแล้วชอบจังเลยพี่ก้อย


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: buppha on May 17, 2010, 10:14:00
*รัก แท้ คือ การ เสีย สละ *รัก นิรันด์ คือ รัก เค้า ข้าง เดี๋ยว*

รัก.......แท้..เป็น............ตำนาน
รัก........ สิ้นลมปราน..เป็น.....บทประพันธ์
รัก........ ไม่แปรผัน..เป็น.........นิยาย
รัก........ จนวันตาย..เป็น.........นิทาน
รัก........ ตลอดกาล..เป็น.........ละคร
รัก........ อยู่ทุกตอน..เป็น......ละครน้ำเน่า
รัก........ ไม่เคยเก่า..เป็น.......จริงช่วงแรก
รัก........ ในความแปลก..เป็น....คำฮิต
รัก........ ด้วยชีวิต..เป็น...........ลิเก
รัก........ไม่โลเล..เป็น.............ความฝัน
รัก........ เธอนิรันด์..เป็น..........ชื่อเพลง
รัก........ นะตัวเอง..เป็น...........เด็กอมมือ
รัก........ซื่อสัตย์..เป็น.............คำลวง
รัก........ หมดทรวง..เป็น..........คำติดปาก
รัก........ เธอมาก..เป็น.............คำฮอต
รัก....... เดียวตลอด..เป็น....ไปไม่ได้..!!

(จริงๆๆไหมเนี๊ย) ;D



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 18, 2010, 08:10:03
อากาศมืดมัว อารมณ์ก็Blueเสียจริงๆ ทั้งซึมเศร้าทั้งเซ็งงงงงงงงงงงงงงงงงงงงงงง
เอาเรื่องเก่าๆมาเล่าดีกว่า เรื่องนี้มีคนเขียนในหนังสือพิมพ์ไทยที่อเมริกาเมือ่เกือบจะ30ปีได้แล้วคนเขียนใช้นามปากกาปลอม
แต่ผมคิดว่าคนเขียนน่าจะเป็นสุรชัย ดิลกวิลาส หรือแป๊ะ ปีศาจ จอมขุดคุ้ย
เซียนพนัน11นิ้วกับนายแบงค์
เรื่องเล่านี้เกิดมานานแล้วนะสมัยยังไม่มีคอมพิวเตอร์
มีผู้บริหารจัดการใหญ่ธนาคารแห่งหนึ่งแถวถนนแมวป่า ได้ไปดูรายการฝากเงินของลูกค้ารายหนึ่งเข้าแล้วเห็นยอดเงินที่ฝากเข้ามาเป็นจำนวนสูงและฝากเข้ามาประจํา จึงสั่งพนักงานว่าถ้าลูกค้ารายนี้มาทำธุระกรรมที่ธนาคารแห่งนี้
ผมอยากรู้จักและกรุณาเชิญท่านมาพบผมได้ทุกเวลา ปรากฎว่าวันหนึ่งลูกค้าได้มาที่ธนาคารและพนักงานเชิญลูกค้า
ไปพบท่านผู้จัดการใหญ่ ท่านผู้จัดการใหญ่ก็เชิญลูกค้าให้นั่งเริ่มแนะะนำตัวเอง พร้อมทั้งถามลูกค้าพร้อมทั้งชมว่า
ถ้าผมมีลูกค้าดีๆอย่างท่านมากๆ ปีนี้มีหวังคงได้ตำแหน่งธนาคารดีเด่นในเอเซียอย่างแน่นอน
ขอโทษนะครับท่านทำอาชีพหรือประกอบธุระกิจอันใดครับ ลูกค้าก็ตอบว่าผมไม่ได้ทำกิจการใดๆทั้งสิ้น
ท่านผู้จัดการก็ตอบว่า ท่านอย่าถ่อมตัวเลยครับเพราะยอดเงินฝากของท่านนี้ระบุว่าท่านไม่ใช่พ่อค้าธรรมดาเลยนะครับ
ลูกค้าก้ได้ตอบกลับว่าผมนะเป็นนักการพนันอาชีพ เงินพวกนี้ผมได้มาจากการเล่นการพนันจริงๆนะครับ
ผมไม่ได้โกหกท่านเลย ท่านผู้จัดการก็พูดว่า แทบไม่เชื่อจริงว่าเงินจำนวนมากมายขนาดนี้ได้มาจากการพนัน
ท่านเล่นการพนันชนิดไหนหรือครับ ลูกค้าถอนหายใจแล้วตอบว่า พูดไปท่านคงไม่เชื่อว่า ผมนี่นะเล่นการพนันทุกประเภท
แล้วนิ่งไปสักพัก...แล้วก็เริ่มพูดว่า เรามาลองพนันกันเล่นก็ได้นะครับ ผมจะลองพนัน5แสนบาท ว่าภายใน1เดือนนี้
ลูกอันฑะของท่านผู้จัดการจะเหลือแค่ลูกเดียว ท่านผู้จัดการนึกเอ้อในเมื่อของมันอยู่ที่ตัวเรานี่ มันจะหายไปได้ยังไงหว่า
น่าลองจังเลยตอบตกลงกับลูกค้าที่เป็นเซียนการพนันไป แต่ผมมีข้อแม้1ข้อครับในวันที่เราจะพิสูจน์กันใน1เดือนข้างหน้า
ผมขอนำพยานฝ่ายผม2-3คนมาร่วมเป็นพยานด้วยเกิดท่านแพ้ผมผมจะได้มีพยานว่าท่านแพ้ผม
..การตกลงจบลงจนถึงวันนัดพบ
หนึ่งอาทิตย์ต่อมาเป็นวันตรุษจีน เซียนพนันถือกระถางกังไสพร้อมต้นโป๋ยเซียน ไปกดกริ่งหน้าประตูที่บ้านเจ้าสัวท่านหนึ่งแถวย่านศาลาแดง..เมื่อเดินเข้าไปในบ้าน..เสียงแซวมาจากกลุ่มเจ้าสัวและเหล่าสหายดังมาแต่ไกล..เฮ้ยวันนี้ลมอะไรพัดอ้าย11นิ้วมาที่นี่ วันนี้กะมาปราบเซียนมันเล่นอุ้มต้นโป๋ยเซียนมาตัดไม้ข่มนามเลย กะมาหาเงินเชลยในวันตรุษจีนหรือ
เขามาดื่มนํ้าชากันก่อน พอ11นิ้วดื่มนํ้าชาก็บอกว่าคิดถึงพวกๆท่านนะ อั้วถึงมาเยี่ยมแค่มาอวยพรวันตรุษจีน
เรื่องเล่นไพ่นกกระจอกนะ เรามหาหาอะไรสนุกๆมันๆกว่านั้นเล่นกันดีกว่า ลื้อรู้จักนายแบงคืชื่อ...นั้นมะ
ทุกคนเริ่มพูดอีเก่งนี่หว่า มีอนาคตอีกยาวนาน ถ้าเล่นการเมืองแล้ว หัวอย่างอีนะเขาต้องเรียกกันว่า..ซีซ่าร์เศรษฐกิจของเมืองไทยเลย มีอะไรหรือ..11นิ้วก้บอกว่า เรามาพนันกันไม๊ละ..อั๊วจะให้พวกลื้อดูไข่ของอี
ทุกคนตอบคนมีเงินมีชื่อเสียงลื้อพูดเล่นหรือเปล่า 11นิ้วตอบว่า..ลื้อคิดว่าอั๊วนี่พูดเล่นหรือ
อั๊วรับแทง2ต่อ1ด้วยแต่1ล้านบาทอย่างตํ่า ใครเอามั่ง..ตกลงก็มีคนแทงพนันในงานนี้หลายคน
11นิ้วจึงกล่าวว่ามีข้อแม้1ข้อ ห้ามพวกลื้อทุกคนพูดอะไรขณะที่ดู เพราะเดี๋ยวอีเกิดอายขึ้นมาไม่ให้ดู..อั๊วก็เสียเปรียบ
ถ้าพวกลื้อพูดหรือมีเสียงออกจากปากแค่คําเดียวก็ถือว่าพวกลื้อแพ้ทันที่ตกลงไหม ..ทุกคนตอบตกลง
วันสำคัญได้มาถึงการนัดกันจัดที่ห้องส่วนตัวของภัตคารจีนย่าน4แยกราชวงค์..ทุกคนไปก่อนกำหนดเวลานั่งดื่มนํ้าชากัน
จนกระทั่งผู้จัดการหนุ่มขึ้นมาท่านปลดกางเกงลงมาให้ดู แล้วบอกว่านี่ไงยังอยู่ครบ2ลูกครับ..
ทุกคนในห้องนั่งนิ่งเงียบ 11นิ้วจึงกล่าวว่า ผมแพ้ครับ นี่คือเงินพนัน5แสนของผมพร้อมยื่นกระเป่าเงินให้
เชิญท่านกลับไปก่อนได้เลยครับ พอพูดจัดการแแกจากห้องไป
 คำพูดแรกที่11นิ้วพูดออกคือ มาลื้อได้ดูกันแล้วจ่ายมาดีๆๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on May 20, 2010, 22:20:03
หวิๆ อาเจโปะ

  ผู้หญิงชาวเขาคนหนึ่งได้แต่งงานกับผู้ชายคนหนึ่งซึ่งเป็นชาวเขาเผ่าเดียวกัน

  หลังจากแต่งงานไปได้ไม่นาน เธอก็บรรจงตั้งท้องลูกคนแรกประคองครรภ์
อยู่บนยอดดอย

 จนใกล้คลอดเธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอดมิทที่โรงพยาบาลพื้นราบ
เพื่อเตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่

 เธอนอนครางโอดโอยอยู่ จนคุณหมอบอกว่าถึงเวลาแล้วที่จะต้องเข้าห้องคลอด
แต่ก่อนเข้า หมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน โดยการแว๊กซ์หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เรียบร้อย

 เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน

 ขณะพยาบาลจับเธอขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น
"เราม่าโกเดะขาด" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง

"ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรกแล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ"
หมออธิบาย

"ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก" คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม

 แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาทางออกให้คุณหมอได้  ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบกัน  ครึ่งทาง

"แหวะๆอากิเนะ....แหวะๆอากิเนะ" เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ

 เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน

 แต่แล้ว..ในที่สุด คุณหมอก็บอกกับเพื่อนสาวของเธอว่าให้ไปตามสามีของ
หญิงคนนี้มาให้หน่อย เพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง.. เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีของหญิงคนดังกล่าวมา

 เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า..
"นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่า
ยังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย"

 สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมาอย่างเดิม
คือ.. "แหวะๆอากิเนะ"

 "ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม

 "เมียผมบอกว่าให้หมอแหวกๆแล้วเอากิ๊บเหน็บครับ"

 หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า.."เธอจะบ้าเหรอ!! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้นแล้วกิ๊บที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ"

 สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า "หวิๆอาเจโปะ หวิๆอาเจโปะ"

 "อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง" หมอถาม..

 สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจงแปลให้หมอฟังว่า
"เมียผมบอกว่าถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 23, 2010, 01:21:45
เรื่องพวกนี้เดี๋ยวนี้มีเยอะครับ มันเป็นอินเทรนเรื่องกระเหรี่ยงและพม่า พวกละครนํ้าเน่าพม่าเจาะตลาดคนดูกลุ่มพวกสาวใช้ต่างชาติอยู่
จะมีการเสริมตัวละครสาวใช้ต่างชาติในละครช่วงหัวคํ่าแล้ว ขอแสดงความยินดีกับพม่า เขมร และลาวด้วยครับ
อีกไม่นานในสังคมของเขาจะเน่าๆเหมือนของเราเป็นแน่แท้
สาวกระเหรี่ยงไปสถานีอนามัย พอเข้าห้องตรวจโรค หมอหยิบใบแจ้งอาการตรวจโรค พอเห็นเข้า หมอบอกตกเขาน่าสงสารคงพกชํ้า จึงจ่ายยาหม่องให้ไปทา
ตอนเช้าสาวกระเหรี่ยงกับมาหาหมออีก หมอจึงถามว่ามาทำไม ยาทาหมอก็ให้ไปแล้วนี่ สาวกระเหรี่ยงก็บอกว่า
หมอๆๆ..หนูตกข๋าว..หนูตกข๋าว..ยาหมอแสบจิ๋ม
อีกรายที่ครอบครัวหนึ่งขับรถไปเที่ยวบนภูเขา..สาวดอยมาสะกิด..พี่ๆๆเอาหิ๊หนุมัีย ห้าสิกบัด ผู้ชายก็เดินหนี..เธอก้ตามมาสะกิดอีก..พี่ๆๆ หิ๊หนูห้าสิกบัด
ผุ้ชายก็ตอบ..ไม่เอามีเมียแล้ว..พอสักพักรถยนตืของครอบครัวนี้ไหลลงเขาไป
สาวดอยหัวเราะพร้อมกับหยิบก้อนหินออกมาจากย่าม..แล้วพูดว่า..สมนั้าหน้า..หิ๊หนูห้าสิกบัดไม่อาว..


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 25, 2010, 20:43:16
ชาวไร่คนหนึ่งแถวไวโอมิ่ง ไปขุดดินหลังบ้านแล้วเจอบ่อนํ้ามันขนาดใหญ่เข้า แกเลยเป็นเศรษฐีใหม่ป้ายแดงขึ้นมา สิ่งแรกที่แกฝันมานานคือการปลูกบ้านไร่หลังใหญ่ๆ
พอปลูกบ้านเสร็จแกก็ เดินสำรวจบ้านด้วยความภูมิใจ มองไปมองมาบ้านของข้ามันขาดอะไรหนอๆๆ พอนึกได้แกก็ดีใจสุดขีด ว่าขาดภาพสีนํ้ามันที่จะติดตรงเตาผิงไฟไป
แกจึงโทรไปตามยอดจิตกรฮิปปี้สีนํ้ามือหนึ่งจากซานฟรานซิสโกลงมารับงานเขียนนี้ พอเจอหน้าจิตกรเศรษฐีใหม่ก็สั่งว่า ผมต้องการภาพสีนํ้ามันของนายพล คาสเตอร์ในสงครามรบกับอินเดียน
 ซึ่งท่านนายพล คัสเตอร์เป็นคุณปู่ของคุณปู่ของผม แต่ผมมีข้อแม้คือก่อนที่ท่านจะเขียนภาพนี้ ท่านจะต้องอ่านสมุดไดอารี่สีดำส่วนตัวเล่มนี้ ที่เขียนด้วยลายมือของนายพลคัสเตอร์
ซึ่งท่านเป็นคุณปู่ของคุณปู่ของผมก่อน3รอบ เพื่อท่านจะได้จินตนาการบรรยากาศในสนามรบของเช้าวันนั้น เหมือนกับท่านได้ยืนอยู่ในที่เกิดเหตุ ด้วยตนเอง
ตกลงจิตกรฮิปปี้ยอมรับเงื่อนไขนี้ด้วยราคา3ล้านเหรียญและขอเวลาในการวาดภาพ3เดือน
3เดือนผ่านไปเหมือนโกหก
จิตกรนำภาพมาถึงบ้านไร่ที่ไวโอมิ่ง หลังจากการจัดวางภาพเสร็จ ก็ให้ลูกน้องไปตามท่านเศรษฐีใหม่มาชมภาพเขียนในประวัติศาสตร์ภาพนี้
พอท่านเศษรฐีเห็นภาพใบหน้าเปลี่ยนสีไปทันที ท่านพูดออกมาว่าภาพราคา3ล้านเหรียญ แทนที่ท่านต้องการเห็นนายพลคัสเตอร์ กระหายเลือดรบราฆ่าฟันกับอินเดียนในสนามรบ
แต่ภาพที่จิตกรฮิปปี้เอามาส่งกับกลายเป็น ท่านนายพลนำกองทหารม้ายืนบนหุบเขาแล้วมองลงไปในหมู่บ้านของอินเดียน ซึ่งพวกอินเดียนกำลังมีกิจกรรมเซ๊กxxxxอยู่กันทั้งเผ่า
เศรษฐีใหม่จึงว่าใส่จิตกรเป็นชุดๆๆๆ แล้วถามว่าก่อนลงมือวาดภาพนะได้อ่านไดอารี่สีดำ3รอบเพื่อจะได้จิตนาการว่าตัว ผู้วาดอยู่ในที่เกิดเหตุด้วยหรือไม่
จิตกรก็ตอบว่า ผมอ่านครับอ่านช้าๆ อ่านแบบละเอียดด้วยครับแถมผมอ่านถึง4รอบ รอบที่4ผมแถมให้ท่านนะครับ
เช้าในสงครามครั้งสุดท้าย ในสมุดไดอารี่เขียนว่า คุณปู่ของคุณปู่คัสเตอร์ จอมกระหายเลือด จอมเหยียดสีผิวของท่าน ตื่นมาแต่เช้าเพราะมีความยินดีที่จะไปฆ่าล้างเผ่าพันธ์ุอินเดียน
ท่านนำกองทหารม้าไปถึงปากทางหุบเขา พอมองลงไปในหุบเขาท่านเห็นกองกำลังของอินเดียนมากมายที่นัดกันมาจากหลายๆเผ่า เพื่อมาร่วมด้วยช่วยกันยําท่าน
 ท่านตกใจกลัวมากครับ..คำแรกที่หลุดมาจากปากของท่านในเช้าวันนั้นคือ..ดูพวก..ฟักกิ้ง อินเดียน มันสิ..
ผมก็เลยวาดภาพตามคำพูดคำเดียวในวันนั้นครับ...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jun 04, 2010, 19:49:24
   วันที่ 04 มิถุนายน พ.ศ. 2553 เวลา 14:31:04 น.  มติชนออนไลน์

นางแบบสุดเอ็กซ์"ฟ้าขาว"ประกาศแก้ผ้าวิ่งเปลือยต่อหน้าผู้คน หากทีมชาติได้แชมป์บอลโลก

สำนักข่าวต่างประเทศรายงานเมื่อวันที่ 4 มิ.ย.ว่า ลูเซียนา ซาลาซาร์ นางแบบสุดเซ็กซี่ของอาร์เจนติน่า ได้โพสต์ข้อความในทวิสเตอร์ของเธอ ระบุว่า เธอขอสัญญาว่าจะเปลือยเรือนร่างต่อหน้าสาธารณชน หากฟุตบอลทีมชาติอาร์เจนติน่าของเธอ ชนะคว้าถ้วยฟุตบอลโลก ในมหกรรมเวิล์ดคัพที่แอฟริกาใต้ ซึ่งจะมีขึ้นตั้งแต่วันที่ 11 มิ.ย.-12 ก.ค.โดยเธอจะถอดเสื้อผ้าเหมือนดิเอโก้ มาราโดน่า ซูเปอร์สตาร์ และโค้ชทีมชาติฟ้าขาว ซึ่งก่อนหน้านี้ ประกาศว่า จะแก้ผ้าวิ่งเปลือยต่อหน้าชาวอาร์เจนติน่า

 

ทั้งนี้ ก่อนหน้านี้ มาราโดน่า ได้ประกาศว่า เขาจะแก้ผ้าวิ่งรอบถนนใกล้ตึกโอเบลิก ในกรุงบัวโนสไอเรส ซึ่งกลายเป็นข่าวสร้างความฮือฮาไปทั่ว  :D :D :D

  หาเรื่องจะแก้..ให้ได้ รายหลังเด็กๆอาจนึกว่าเปรต



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Mini Me on Jun 04, 2010, 20:12:55
 หาเรื่องจะแก้..ให้ได้ รายหลังเด็กๆอาจนึกว่าเปรต


ลุงขา เปรตมันไม่ได้ต้องผอมๆ สูงๆ เหรอคะ  ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jun 05, 2010, 07:20:21
 ในสถานะที่ว่าเคยมีชื่อเสียงมาก่อน ทางการนรกอนุญาติให้คงสภาพเดิมคือเตี้ย ล่ำ ได้ ด้วยเกรงว่ามนุษยชาติที่ยังไม่เคยเห็น "อย่างว่า" ของนายคนนี้มาก่อน (ได้ข่าวว่าเจ้าชู้ มีกิ๊กเยอะ) อาจจำหน้าและรูปร่างหลังถูกสาบไม่ได้ จึงอนุญาติให้คงสภาพเดิมในการวิ่งโทงๆนั้นได้  :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 05, 2010, 20:46:47
โจ๊กนี้เก่ามาก แต่บางคนอาจจะไม่เคยฟังมาก่อน
แม่บ้านไฟแรงสูงคนหนึ่ง ทุกครั้งที่สามีออกจากบ้าน เธอจะต้องโทรไปตามชู้สุดที่รัก
ให้มาหาทันที ขณะที่กำลังเข้าด้ายเข้าเข็ม ปรากฎว่าสามีเธอได้กลับมาที่บ้าน
เธอจึงบอกชู้รักว่า..เร็วๆๆจงหนีไปหลบในตู้เสื้อผ้า ด้วยความกลัวเจ้าชู้รัก เริ่มตัวสั่น เหงื่อตก
ทันใดนั้นมีเสียงดังขึ้นมา..มืดจังเลยๆๆๆๆ เจ้าชู้จึงหันไปมอง ปรากฎว่าเห็นเด็กชายอยู่ในตู้เสื้อผ้าด้วย
เจ้าชู้จึงบอกว่าเงียบนะ ปรากฎว่าเด็กไม่ยอมเงียบ เจ้าชู้จึงบอกว่าให้50เหรียญจงเงียบ
ปรากฎว่าได้ผล แต่จะเป็นกรรมเก่าหรืออะไรที่มิทราบได้ ในครั้งต่อๆมาจะต้องเกิดเหตุการแบบนี้ซ้ำๆ
คือสามีของหล่อนจะต้องกลับบ้านทุกครั้งและเจ้าชู้จะต้องเขาไปหลบในตู้เสื้อผ้าตลอดและต้องไป
เจอเจ้าเด็กน้อย..ที่ร้องคำว่าในนี้มืดจังเลยๆๆทุกครั้งและเจ้าชู้รักจะต้องจ่ายเงินให้เด็กคนนี้หุบปากทุกๆครั้ง จนกระทั้งวันหนึ่งหญิงไวไฟได้เจอเงินสดมากมายของลูก เธอจึงถามลูกว่า
เธอขโมยเงินของใครมา เด็กตอบว่า เปล่าครับแม่ ถึงแม้ว่าเธอจะกล่าวหาลูกของเธอว่าขโมยยังไง
เด็กก็ไม่ยอมรับ เธอจึงหยิบกุจแจรถแล้วลากแขนลูกขึ้นรถแล้วขับไปยังวัด
และลากลูกของเธอเข้าไปในวัด พร้อมเอ่ยขึ้นมาดังว่า..นี่คือบ้านของพระเจ้า
 ลูกจงมีความกล้าหาญเข้าไปสารภาพบาปว่าลูกขโมยเงินของใครมา
เด็กทั้งกลัวเดินตัวสั่นเข้าไปที่ห้องล้างบาปเล็กทีมืดๆ..เด็กจึงบ่นออกมาว่า..มืดจังเลยๆๆๆๆ
ทันใดนั้นมีเสียงออกมาจากอีกฝั่งของห้องล้างบาปว่า....
อ้ายหนูนี่แกอีกแล้วหรือนิ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jun 05, 2010, 20:55:25
Very good. :D ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: numnym on Jun 05, 2010, 22:29:29
This is a great joke, recently shared by a friend of mine. Enjoy!

One morning, the husband returns the boat to their lakeside

cottage after several hours of fishing and decides to take a nap.

 
Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out.

She motors out a short distance, anchors, puts her feet up,

and  begins to read her book.

The peace and solitude are magnificent.

 
Along comes a Fish and Game Warden in his boat.

He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'

 
'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?')

 
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.

 
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'

 
'Yes, but I see you have all the equipment.

For all I know you could start at any moment.

I'll have to take you in and write you up.'

 
'If you do that, I'll have to charge you with sexual assault,' says the woman.

 
'But I haven't even touched you,' says the Game Warden.

 
'That's true, but you have all the equipment.

For all I know you could start at any moment.'

 
'Have a nice day ma'am,' and he left.

 
MORAL:

Never argue with a woman who reads.

It's likely she can also think.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 05, 2010, 23:18:05
วันหนึ่งที่ทำเนียบขาว
ปู่เรแกนเดินออกจากห้องรูปไข่เพื่อจะไปห้องน้ำ พอเดินออกมาได้ก็โดน.ร.ป.ภร่างยักษ์ผิวดำชื่อบา บ้า สกัด
บา บ้า- ท่านปธน จะไปไหนครับ
เรแกน-เอ้อฉันจะไปห้องน้ำนะ อยู่ใกล้แค่นี้เอง ไม่เป็นไรหรอกนะ
บา บ้า- ไปคนเดียวไม่ได้ครับ เดี๋ยวใครยิงท่านขึ้นมา ผมจะเดือดร้อน
       -พอดีผมก็ปวดอยู่ต้องไปห้องน้ำเช่นกันครับ
เรแกน-ตอบตกลง
       -ในขณะที่เรแกนยืนทำธุระอยู่ในห้องน้ำนั้นพร้อมบา บ้าที่ยืนฉี่อยู่ข้างๆ ท่านได้มองไปที่บา บ่า
        -แล้วเกิดประทับใจในขนาดเจ้าโลกของบา บ้า ขึ้นมา
          จึงได้ถามว่า
เรแกน-บา บ้า ทำยังไงหรือ จึงได้ใหญ่ยังงี้
บาบ้า-หัวเราะ ฮึ่ๆๆๆ ง่ายนิดเดียวครับท่าน ก่อนนอนนะ ผมจะงัดมันขึ้นมา แล้วเคาะที่เสาข้างเตียงเพียง
       -3ครั้ง คือโป๊กๆๆ
รีแกน-ฉันจะทำตามที่เธอบอก คืนนั้นก่อนที่รีแกนเข้านอน ท่านได้งัดของๆท่านออกมาเคาะ3ครั้งที่เตียง
         -โป๊กๆๆๆ
  ปรากฎว่ามีเสียงพึมพัมงัวเงียออกมาจากอีกด้านของเตียงนอน..ว่า..
    บา บ้า แกมาแล้วหรือจ๊ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Jun 05, 2010, 23:29:31
 ;D  a couple dirty jok stories before sleeping from Sr. Member

Be Happy...Have a nice dream every one.  Come back to read more fun story.

Cheers!!! ;D ;D ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 06, 2010, 19:44:33
นักท่องเที่ยวจากญี่ปุ่นไปเที่ยวตลาดนัดjj
ไปเจอแม่ค้าสาววัยรุ่นตั้งแผงขายกางเกงใน ซึ่งแบ่งแยกไว้2กอง
กางเกงในใหม่ตัวละ100บาท กางเกงในเก่ายังไม่ซัก500บาท
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่นจึงถามว่าแล้วตัวที่แม่ค้าสาววัยรุ่นใส่คิดเท่าไร
แม่ค้าตอบ1000บาท นักท่องเที่ยวจึงถามต่อแล้วถ้าผมถอดเองกับมือจะคิดเท่าไหร่
แม่ค้าตอบค่าถอดพร้อมกางเกงในคิด2000บาท ญี่ปุ่นตอบโอเคทั้งสองจึงไปหลังร้านกัน
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่นจัดการถอดกางเกงในแม่ค้าดึงลงมาถึงหัวเข่าสักพัก ก็ดึงขึ้นใส่กางเกงคืนให้
แม่ค้าถาม..ทำไมใส่กลับละ
นักท่องเที่ยวญี่ปุ่น..อาโน..ไอ ลืมกระเป๋าสตางค์..


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 06, 2010, 19:59:35
ใครอยากให้เด็กๆตัวเล็กเครียดจงเล่าเรื่องนี้ให้ฟัง
ชาย3คนคนหนึ่งเป็นหมอ คนหนึ่งเป็นทนาย คนหนึ่งเป็นฮิปปี้ เรือแตกไปติดเกาะอยู่3ปี
จนทั้ง3คนเป็นเพื่อนรักเพื่อนสนิทกัน วันหนึ่งขณะเดินเล่นบนชายหาดดันไปเจอขวดเก่าใบหนึ่ง
เมือ่เปิดขวดออกก็มีจีนนี่ออกมาแล้วบอกว่า ขอบคุณที่ปล่อยข้าเป็นอิสสระ ข้าน้อยโดนขังมา3พันปีแล้ว
ฉะนั้นข้าพเจ้าจะให้พรสำหรับสิ่งที่ท่านทั้ง3ขอคนละ1ข้อ
หมอดีใจมากอยากกลับไปรักษาคนไข้มาก จึงบอกว่าช่วยส่งข้ากลับโรงพยาบาลจอนห์ ฮอบกิ้นด่วน
จีนนี่ตอบได้เลยเมื่อเป็นความประสงค์ของท่านหมอหายวับไปกับตา
ทนายดีใจมากจึงบอกว่าคิดถึงรายได้ที่หายไปในหลายปีนี้ ช่วยส่งกลับนิวยอรค์ด่วน
จีนนี่ยิ้มหยักหน้า ทนายหายวับไปกับตา ถึงตาเจ้าฮิปปี้คิดนานเหลือเกินก็คิดไม่ออกว่าจะขออะไรดี
จนจีนนี่รำคาญจึงบอกว่า..ข้าน้อยติดอยู่ในขวดมา3พันปีอยากจะไปเที่ยวเต็มที่แล้ว จงรีบขอพรซะ
ฮิปปี้จึงนั่งบ่นว่า..อ้ายเราเป็นคนไร้ญาติขาดมิตร งานก็ไม่มีทำ พเนจรไปเรื่อยๆ
ตั้งแต่ติดเกาะมาก็มีหมอและทนายสองคนนี่ที่เรารักที่สุดในโลก
คำขอของเราคือ..ช่วยนําอ้าย2คนนั้นกลับมาที่นี่เดี๋ยวนี้


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 06, 2010, 20:24:47
สามสหายในโทรอนโทเป็นเพื่อนรักกันมากขนาดยังเช่าบ้านอยู่ด้วยกัน
คนแรกเป็นคนจีนชอบการพนันเป็นชีวิต
คนที่สองเป็นยิวบูชาเงินยิ่งกว่าสิ่งใด
คนที่สามเป็นกรีซชอบอัดถั่วดำเป็นอย่างยิ่ง วันหนึ่งนางฟ้าได้ปรากฏต่อหน้าทั้ง3คนแล้วสั่งว่า
จงเลิกสิ่งนี้ทั้ง3คน ถ้ายังทำการกระทำเช่นนี้อีกถ้าคนจีนเล่นการพนัน ถ้ายิวจับต้องเงินทอง
ถ้ากรีซเล่นถั่วดำ  เจ้าทั้ง3จะหายวับไปจากโลกนี้
ทั้ง3จึงตอบนางฟ้าว่าตกลงครับ พวกผมจะเลิกสิ่งที่เลวร้ายนี้
พอตกบ่ายคนจีนบอกว่าหิวมาก พวกเราไปหาอะไรกินในไชน่าทาวน์ดีกว่า
พอเดินไปถึงย่านไชน่าทาวน์คนจีนได้ยินเสียงออกมาจากบ่อนม่าจองหรือไพ่นกกระจอก
คนจีนจึงร้องว่า..ม่าจองๆๆ ข้าทนไม่ไหวแล้ว จึงวิ่งเข้าบ่อนแต่ก่อนจะเข้าถึงบ่อนคนจีนก็หายวับไปกับตา
เหลือแต่ยิวกับกรีซที่มองหน้ากันตาปริบๆ พอเดินไปได้อีกครึ่งบล๊อก
คนยิวมองเห็นเหรียญควอเตอร์บนทางเท้าเข้า จึงร้องว่าเงินๆๆๆๆ ฉันเห็นเงินฉันทนไม่ได้
พร้อมก้มตัวไปเก็บเงิน ระหว่างคนยิวก้มตัวไปเก็บเงินขณะที่มือโดนเหรียญนั้นทั้งสองคนที่เหลือ
ก็หายวับไปกับตา...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Jun 06, 2010, 20:27:57
 ;D ;D ก้มไม่ทันระวัง หมดกัน ;D ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jun 06, 2010, 20:33:12
ลุงคนหนึ่งเบื่อเมืองใหญ่มากเลยไปปลูกบ้านอยู่แสนไกลที่บ้านนอกเนื่อที่หลายไร่
ที่ปลายๆไร่อุตส่าห์ให้คนมาขุดสระน้ำใสและปลูกไม้ผลไว้ร่มเรื่อนเป็นที่น่าพักผ่อนยิ่งนัก
ลุงก็รอจนเดือนเศษๆไม้ผลก็ออกลูกเก็บกินได้แล้ว ลุงก็คว้าเอากระแป๋งใบใหญ่จะไปเก็บผลไม้กิน
เดินมาถึงบริเวณขอบสระได้ยินเสียงสาวน้อยเล่นน้ำหัวเราะต่อกระซิกกันสนุกสนาน
พอเห็นลุงเดินเข้าไปใกล้ ก็ตกกะใจโผว่ายกันไปหลบร่างกายที่ไม่ได้มีเสื้อผ้าปกปิดในส่วนสระที่มีน้ำลึก
ลุงก็ตะโกนบอกว่านี่มันที่ของลุงนะออกไปซะ
สาวน้อยตะโกนกลับมาว่า ก็พวกหนูไม่อยากให้ลุงเห็น พวกหนูโป๊อยู่อ่ะ พวกหนูจะไม่ขึ้นจากน้ำจนกว่า
ลุงจะออกไปจากตรงนี้
ลุงอ้าปากหาวอย่างเบื่อหน่าย ที่ลุงเดินลงมาที่สระนี่น่ะ ไม่ได้จะมาแอบดูพวกหนูว่ายน้ำหรือว่า
จะมาดูหนูขึ้นจากน้ำโป๊หรอกนะ ลุงยกกระแป๋งใบใหญ่ทูนขึ้นเหนือหัว
ลุงเอาอาหารมาให้ไอ้เข้หรอก


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Jun 06, 2010, 20:37:51
ชายวัยสูงอายุคนหนึ่ง เดินทางไปโรงพยาบาลเพื่อพบคุณหมอ
คุณหมอครับ ผมเครียดครับ ผมกลัวว่าผมอายุสั้น ผมยังไม่อยากตายครับ
ผมอยากอยู่ซักร้อยปีครับ

คุณหมอ  คุณดื่มเหล้าไหม
ชายหนุ่ม   ไม่ครับ ผมไม่ชอบดื่มครับ

คุณหมอ คุณสูบบุหรี่ไหม
ชายหนุ่ม ไม่ครับ ผมไม่สูบบุหรี่ครับ

คุณหมอ คุณเที่ยวผู้หญิงไหม
ชายหนุ่ม ไม่ครับ ผมไม่เที่ยวครับ

คุณหมอ แล้วจะอยู่ทำไมฟะ ตั้งร้อยปี
 ;D ;D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 06, 2010, 22:05:15
ยานอวกาศของมนุษย์ต่างดาวแล่นลงกลางทุ่งแห่งหนึ่งแถวภาคอีสาน ขณะที่ร่อนลงทำให้บ้านของชาวนาสั่นไปทั้งหลัง
สองตายายตั้งสติได้จึงออกจากบ้านมาดูยานอวกาศ เมื่อประตูยานเปิดขึ้นมีมนุษย์ต่างดาวตัวเขียวๆเดินออกมา1คู่
ตาและยายกลัวมากจึงนั่งลงกับพื้นยกมือไหว้มนุษย์ต่างดาวแล้วพูดว่า อย่าทําข้อยๆๆๆ
มนุษย์ต่างดาวได้ตอบว่ากรุณาอย่ากลัวผมเลยครับ การมาเยือนโลกในครั้งนี้ผมและภรรยาต้องการมาทดลองวิทยาศาสตร์ด้านพันธุ์กรรมข้ามสายพันธุ์
คือผมจะให้คุณตาร่วมรักกับภรรยาของผม แต่ผมจะขอร่วมรักกับคุณยาย
พอคุณตาหันไปมองหนุษย์ต่างดาวสาวสวยพอๆกับแอลเจลิน่า โจลีก็ตอบว่าได้เลยข้อยรับข้อเสนอ จึงบอกว่ายายพามนุษย์ต่างดาวเพศชายไปที่ห้องชั้นล่าง
ส่วนฉันจะพามนุษย์ต่างดาวสาวคนสวยไปชั้นบนเอง
พอคุณยายพามนุษย์ต่างดาวเข้าห้องทั้งคู่จึงจัดการถอดเสื้อผ้ากัน พอคุณยายหันไปเห็นมนุษย์ต่างดาวเปลือยกาย คุณยายเริ่มหัวเราะแล้วพูดว่า บักหําน้อย บินมาครึ่งจักรวาลมีมาเท่านี้เองหรือ
มนุษย์ต่างดาวจึงตอบว่า..คุณยายครับระบบกายของเรานั้นต่างกับชาวโลก ถ้าคุณยายดึงใบหูของผมข้างไหนก็ได้1ครั้งมันจะใหญ่ขึ้นครั้งละ1นิ้วครับ ยายชอบแค่ไหนก็จงดึงหูผมเท่านั้นนะครับ
รุ่งขึ้นตอนเช้าคุณยายและมนุษย์ต่างดาวนั่งอยู่ชั้นล่างของบ้าน ขณะที่คุณตาเดินลงมาจากชั้นบนกับมนุษย์ต่างดาวสาวสวย
คุณยายจึงถามคุณตาว่า..ตาเฒ่ามีเมื่อคืนความสุขเต็มอิ่มเหมือนฉันหรือเปล่านะ
คุณตาก็ตอบว่า.. สุขจนเต็มอิ่มจ๊ะ ยกเว้นนังหนูนี่ ไม่รู้ว่าทำไมเธอดึงหูทั้ง2ข้างของตาทั้งคืนเลยจะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 07, 2010, 04:11:04
Air India
 
Surinder Singh's uncle was booked into an Air India flight to Bombay .
 
But as this was his first time in an aeroplane, he made a few preparations that were out of place.
 
When the stewardess came around to take orders for the in-flight meal, the uncle declared loudly, 'I have brought
 
my own lunch. Make sure you don't charge me for food and drinks!'
 
So, as everybody was given their in-flight meal, the uncle began spreading out his own home-cooked meal.
 
The man sitting next to him was an American history researcher and was curious about the food. 'Excuse me,
 
what is that drink?' he asked. The uncle picked up the yogurt-based lassi drink and said, 'Milk of India !'
 
Then the uncle took out several pieces of chapattis and started feasting.

'And what is that dish?' asked the curious American.. 'Wheat of India !' replied the uncle proudly.
 
Finally, the uncle took out some desserts. He offered some to the American.
 
What is it?' asked the American. 'Sweets of India !' replied the old man.
 
After the meal, everyone was settling down when there was a loud 'pooooooooot!' sound from the uncle.
 
'What was that?' asked the American, holding his nose in disgust.
 
The old man replied coolly, 'That's Air India .'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Jun 08, 2010, 00:42:46
ห้ามใช้เครื่องคิดเลขเด็ดขาดนะไม่งั้นไม่สนุกเลยเอาสมองคิดกันนะจ๊ะ


--------------------------------------------------------------------------------

 

แบบทดสอบความโง่!!!!  

แบบทดสอบความโง่  

ข้างล่างนี้คือคำถาม 4 ข้อ  

คุณต้องตอบคำถามเหล่านี้ ในทันทีที่อ่านจบ
ห้ามใช้เวลาและห้ามแอบดูคำตอบก่อน
มาลองพิสูจน์ดูว่าคุณฉลาดแค่ไหน


คำถามแรก คณิตศาสตร์แสนซน
หมายเหตุ: กรุณาใช้สมองคิด
อย่าทดหรือกดเครื่องคิดเลขล่ะ

ตั้งด้วย 1000 บวก 40 เข้าไป จากนั้นบวกด้วย 1000 อีกที แล้วก็บวกด้วย 30 แล้วบวกด้วย 1000 แล้วบวก 20 จากนั้นบวก 1000 อีกที แล้วก็บวก 10 คำตอบคือ ?  




> > ได้ 5000 หรือ ?  คำตอบที่ถูกคือ 4100 !
ไม่เชื่อเหรอ ลองกดเครื่องคิดเลขดูสิ
ดูท่าวันนี้ไม่ใช่วันของคุณแหงๆ




คำถามข้อที่สอง

คุณเข้าร่วมในการแข่งขัน คุณแซงคนที่สองตำแหน่งของคุณตอนนี้คือ ?





 ;D ;D ;D



คำตอบ ถ้าคุณตอบว่าคุณอยู่อันดับแรก คุณผิดอย่างแรง!
ถ้าคุณแซงคนที่สองคุณก็อยู่ในอันดับของเขา คุณก็อยู่ที่สองสิ!

ทิ้งสมองไว้ที่บ้านหรือจ๊ะ ?





คำถามข้อที่สาม

ถ้าคุณแซงคนสุดท้ายล่ะ คุณจะอยู่ในลำดับที่เท่าไหร่ ?







คำตอบ ถ้าคุณตอบ ว่าอยู่อันดับรองโหล่
คุณก็ผิดละอีกทีนึงล่ะ
บอกหน่อยคุณจะแซงคนสุดท้ายได้ยังไง ?  

คายปัญญาทิ้งไปหมดแล้วฤๅ ?     ;D ;D





มาถึงคำถามข้อสุดท้าย แล้วมั้งใช่มะ ?
พ่อของ Mary มีลูกสาว 5 คน: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini, 4. Nono.
คนสุดท้องชื่อว่าอะไร ?








คำตอบ Nunu? ไม่ มันผิดแน่ๆ   
คนสุดท้ายชื่อ Mary สิ ลองกลับไปอ่านคำถามอีกครั้ง  


คนที่ผิดเยอะๆ ก็ สะกิด คนข้างๆ หรื อเพื่อนพ้อง พี่น้องมาร่วมรับชะตาเดียวกันซะดีๆๆๆ ;D ;D ;D
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 12, 2010, 19:29:44
นักบวชหนุ่ม3คนได้ประสพอุบัติเหตุรถควํ่าแล้วเสียชีวิต ทั้ง3ได้มาถึงหน้าประตูสวรรค์ และได้พบนักบุญปีเตอร์ผู้ถือกุจแจสวรรค์ยืนรอคอยอยู่ที่นั้น
นักบุญปีเตอร์จึงกล่าวว่า มีบททดสอบสุดท้ายคือกิเลศและราคะซึ่งจะพิสูจน์ว่าท่านทั้ง3สมควรจะเข้ามาสู่ดินแดนสวรรค์ได้หรือไม่
ท่านทั้งสามจงไปถอดเสื้อผ้าออกให้หมดข้างบ่อนํ้าศักดิ์สิทธิืที่อยู่ด้านข้างๆประตูสวรรค์
แล้วนักบุญหยิบโซ่พวงกระดิ่งเส้นเล็กยื่นให้ทั้ง3 จงผูกพวงกระดิ่งที่ปลายน้องชายคนเล็กของพวกท่าน ทั้งสามได้ทำตาม เมื่อเรียบร้อยจงเดินมาหาเราที่ละท่าน
เมื่อท่านแรกเดินมาหา นักบุญตบมือ3ครั้งก็ปรากฎมีนางฟ้าออกมาเต้นรูดเสาให้ชม พอเวลาผ่านไปสักพักปรากฎว่ามีเสียงกระดิ่งดังขึ้นมา ดิ้งๆๆๆๆ
นักบุญปีเตอร์จึงพูดออกมาว่า ไม่ผ่านสอบตก ท่านจงเดินไปที่บ่อนํ้าด้านข้าง จงอาบนํ้าชำระสิ่งสกปรกโสโครกออกแล้วสวดมนต์ชำระล้างจิตใจแล้วค่อยกลับมาทดสอบใหม่
ท่านที่2เชิญทดสอบได้ รายที่2แค่หันไปเห็นนางฟ้าเท่านั้น เสียงกระดิ่งรัวดัง ดิ้งๆๆๆๆ ท่านนักบุญปีเตอร์ จึงบอกว่า จงไปอาบนํ้าชำระสิ่งที่สกปรกโสโครกแล้วสวดมนต์ชำระจิตใจแล้วค่อยกลับมาสอบใหม่
ท่านที่3เชิญ ท่านตบมือ3ครั้งการปฎิบัติการรูดเสายั่วยวนจากนางฟ้าจึงเริ่มเกิดขึ้น ตบะนักบวชท่านนี้ไม่แตก นางฟ้าลงทุนไปเต้นบนตักตบะท่านก็ไม่แตก
นักบุญปีเตอร์จึงตบมือสั่งให้นางฟ้าหยุดเต้น ท่านกล่าวออกมาว่าท่านเป็นคนที่ดีมาก ท่านสมควรที่จะได้เข้าไปในสวรรค์ แต่ก่อนเข้าไปท่านต้องอาบนํ้าให้ร่างกายสะอาดซะก่อน
ท่านจงไปอาบนํ้าที่บ่อนํ้าศักด์สิทธิ์ นักบวชหนุ่มยิ้มแล้วตอบว่าครับ แต่ทันที่ที่นักบวชหนุ่มหันหน้าไปทางบ่ออาบนํ้า ท่านเห็นเพื่อนนักบวชทั้ง2กำลังอาบนํ้า
เสียงกระดิ่ง  ดิ้งๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 25, 2010, 19:01:08
เด็กหนุ่มคนหนึ่งไปทำงานตัดไม่ในป่ากับบริษัททำไม้แถวตอนเหนือของแคนาดา
วันแรกที่ไปทำงานพอตกเย็นก็กลับมาทานอาหารในแคมป์ของบริษัท  พวกพนักงานตัดไม้แต่ละท่านหน้าตาก็โหดๆ ทานอาหารก็มูมมามแทบทุกคน
หลังจากทานอาหารเสร็จทุกๆคนจะเรอเสียงดังมากสนั่นป่า ยกเว้นเด็กหนุ่ม คนนั่งข้างจึงสะกิดว่า เป็นทำเนียมของที่นี่ เข้าเมืองตาหลิ่วจงหลิ่วตาตาม
เด็กหนุ่มจึงเรอออกมา หลังจากนั้นทั้งแคมป์จึงผายลมกัน ดังปุ้ง ปั๊งสนั่นป่า ยกเว้นเด็กหนุ่ม ทุกคนจึงหันมามองหน้าเด็กหนุ่ม เด็กหนุ่มจึงกระมิดกระเมี้ยนผายลมออกมาอย่างเบาๆดัง ปุ๊ๆๆๆ
ทันใดนั้น  หัวหน้างานจึงเอาขวานฟันฟาดลงมาที่โต๊ะอาหาร
แล้วพูดว่า..อ้ายเด็กบริสุทธิ์นี่เป็นของข้า.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 25, 2010, 19:39:08
FIFA World Cup fever!




A man had great tickets for the World Cup Final.

As he sits down, another man comes down and asks

if anyone is sitting in the empty seat next to him.
"No," he says. "The seat is empty."
"This is incredible!" says the other man. "Who in

their right mind would have a seat like this for the

World Cup Final, the biggest sporting event, and not

use it?"

"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was

supposed to come with me, but she passed away.This

is the first World Cup Final we haven't been to together

since we got married.

"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But

couldn't you find someone else, a friend or relative,

or even a neighbour to take the seat?"

The man shakes his head, "No.They're all

at the funeral..."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 02, 2010, 19:15:06
นายยกรัสเซียบินไปเยือนอินเดียเพื่อเจริญสัมพันธ์ไมตรี พอลงจากเครื่องก็ได้รับการตอนรับ ด้วยกองทหารเกียรติ์ยศ มีการยิงปืน16นัด
ระหว่างนั่งรถขบวนเข้าเมือง ท่านนายยกรัสเซียมองเห็นชาวอินเดียไร้บ้านจำนวนมากนั่งถ่ายทุกข์ทั้งหนักทั้งเบากันอยู่ที่ริมถนน
ท่านนายยกรัสเซียจึงชี้..แล้วบอกท่านนายยกอินเดียว่า..ทำไมประเทศท่านจึงโสโครกซกม๊กขนาดนี้
ท่านนายยกอินเดียจึงตอบว่า ประเทศของผมยากจนเป็นประเทศที่กำลังพัฒนา..ผมขอโทษท่านแทนประชาชนของผมด้วยครับ..
3เดือนต่อมา ในช่วงฤดูหนาวท่านนายยกอินเดียได้เดินทางไปรัสเซียเป็นการตอบแทน
ได้รับการต้อนรับสมเกียรต์ิเช่นกันมีการยิงสลุต16นัด แล้วเชิญท่านนายยกอินเดียไปกล่าวสุนทรพจน์ที่จัสตุรัสแดง ระหว่างท่านนายยกอินเดียกล่าวสุนทรพจน์อยู่นั้น
ท่านเหลือบไปเห็นชายคนหนึ่งที่สวมเสื้อหนาวและหมวกกันหนาวแบบชาวรัสเซียกำลังฉี่โดยหันหน้าเข้าหากำแพงเครมลิน ท่านนายยกอินเดียจึงหยุดการกล่าวสุนทรพจน์
ท่านหัวเราะชี้ไปที่ชายที่กำลังฉี่แล้วหันหน้าไปถามท่านนายยกรัสเซียว่า..ประเทศที่เจริญๆอย่างรัสเซียแถมยังเป็นประเทศมหาอำนาจ ยังมีคนทำอะไรแย่ๆแบบนี้อีกหรือนี่
ปรากฎว่าท่านนายยกรัสเซียโกรธจนหน้าแดง ท่านหันไปหาท.ส.ของท่านแล้วบอกว่า..สั่งเค.จี.บี.ไปหิ้วหมอนั่นทั้นที
..พอสักพักพวกเค.จี.บี.วิ่งกลับมารายงานผลโดยกระซิบที่หูของท่านนายยกรัสเซีย..ใบหน้าของท่านนายยกรัสเซียเริ่มยิ้มแววตาออกประกายสดใส
ท่านนายยกรัสเซียจึงกระซิบที่ข้างหูนายยกอินเดียว่า..คนที่ฉี่นั้นนะ เค.จี.บี.จับตัวได้แล้วนะ..เขาไม่ใช่รุสกี้หรือชาวรัสเซีย
ท่านนายยกอินเดียจึงถามว่า..แล้วเขาเป็นใครละ
ท่านนายยกรัสเซีย..นั่นมันท่านทูตอินเดียประจำกรุงมอสโค


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jul 03, 2010, 22:49:20

Three (3) Minute Management Course

Lesson One:
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?"
The eagle answered: "Sure, why not" So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.
All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Management Lesson:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 21, 2010, 21:39:53
George Bush has a heart attack and dies. Obviously he goes to the hell
meant for ex Presidents, where the Devil is waiting for him.

'I'm not sure what to do' says the Devil. 'You're on my list, but I have no
room for you. As you definitely have to stay here, I'm going to have to let
someone else go.
I've got three folks here who weren't quite as bad as you.

I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let you
decide who leaves.'

George thought that sounded pretty good, so he agreed.

The Devil opened the first room.
In it was Richard Nixon and a large pool of hot water.

He kept diving in and climbing out, over and over.
Such was his fate in hell.

'No!' said George. 'I don't think so, I'm not a good swimmer and don't think
I could stay in hot water all day.'

The Devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer
and a room full of rocks. All he did was swing the hammer, time after time.

'No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony
if all I had to do was break rocks all day.' commented George.

The Devil opened the third door. In it, was a happy Bill Clinton lying on
the floor with his arms spread out and his legs staked in a spread-eagle
position. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.

George Bush looked at this in disbelief for a while, and finally said ,
'Yeah, I certainly can handle this.'

The Devil smiled and said,'*OK, Monica, you're free to go, George will take
your place!'*


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 03, 2010, 23:18:51
Sounds like a podogee joke..



There's a woman in a hospital in a coma. Her nurse notices
after a few days that every time she sponge bathes the
woman around the crotch, her vital signs, according to the
nearby monitor, increase significantly. The nurse gets the
bright idea that oral sex might just provide the stimulus
to bring the woman out of her coma.

She calls the woman's husband, tells him her idea about oral
sex, and he agrees. When he arrives at the hospital, the
nurse ushers him into the room, closes the curtain around
the bed, and closes the door.

Five minutes later, the man comes running out of the room
screaming that all of his wife's vital signs have plummeted
to zero and she needs a doctor immediately. The nurse, up-
set that her idea had not only not worked, but seemed to be
threatening the life of the woman she had sought to save,
asked the man what had happened.

"I'm not sure," said the husband, "but I think she choked!"
คนอื่นส่งมาให้ผมนะ เลยเอามาลงให้..


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 04, 2010, 20:59:46
 THE 5 ANSWERS WE HAVE ALL BEEN WAITING FOR!

Q: WHAT ARE THE SMALL BUMPS AROUND A WOMAN’S NIPPLES FOR?
A: It’s Braille for ’suck here’

Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear.

Q: WHY WERE HURRICANES NORMALLY NAMED AFTER WOMEN?
A: Because when they come, they’re wild and wet. But when they go, they take your house and car with them.

Q: WHY DO GIRLS RUB THEIR EYES WHEN THEY GET UP IN THE MORNING ?
A: Because they don’t have any balls to scratch...

BONUS QUESTIONS & ANSWERS

Q: What is a man’s Ultimate embarrassment?
A: Running into a wall with an erection and breaking his nose.


Nominated as the world’s best short joke

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
’Mom’, he asked, ’Are these my brains?
’Not yet,’ she replied

 Now, don't look at me.  I just pass them on as I received them. But I bet some of them did give you a good laugh.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 06, 2010, 07:58:47
ที่มาแต่ละชื่อของชาวอินเดียนแดง
 
เด็ก ชายชาวอินเดียนแดงคนหนึ่งรู้สึกหดหู่และงุนงงสงสัย เขาเข้าไปหาพ่อ The Big Chief แล้วถามว่า
“ท่านพ่อ พวกเราชาวอินเดียนแดงได้ชื่อกันมาอย่างไร?”
The Big Chief ตอบว่า “ง่ายมาก เมื่อมีเด็กเกิดใหม่ พ่อของเด็กจะเปิดกระโจมออกมาเมื่อเขาเห็นอะไรเป็นสิ่งแรกสิ่งนั้นจะเป็นชื่อ ของเด็ก พ่อจะยกตัวอย่างให้ฟัง
เมื่อพี่ชายคนโตของลูกเกิด พ่อเปิดกระโจมออกมาเห็นหมาป่าตัวใหญ่สีเทากำลังวิ่งตัดข้ามเนินเขา พ่อจึงตั้งชื่อเขาว่า Running Wolf
เมื่อพี่สาวคนโตของเจ้าเกิด สิ่งแรกที่พ่อเห็นคือเมฆก้อนเล็กลอยล่องอยู่บนฟ้า พ่อจึงตั้งชื่อเธอว่า Drifting Cloud
เมื่อพี่สาวคนที่สองของลูกเกิด พ่อมองเห็นพระจันทร์เต็มดวงสว่างไสว ดังนั้นเธอจึงมีชื่อว่า Silver Moon

แล้วตอนนี้เจ้ามีปัญหาอะไรหรือ Fucking Dog?”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 13, 2010, 21:36:54
www.youtube.com/watch?v=2X4tqi7d83M (http://www.youtube.com/watch?v=2X4tqi7d83M#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: coolguy on Sep 06, 2010, 04:12:33
เยี่ยมเลยครับ เจอแต่ละมุข แต่ละเรื่อง ทำให้หายเครียด หรือเครียดหนักเข้าไปอีกกับคำตอบที่ได้อ่ะครับ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 11, 2010, 20:48:03
สองผัวเมีย   สนุกกัน    อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง  เสียงเตียง  ดังหนักหนา
จนทำให้     ลูกน้อย    ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา   ว่าทำ   ;    อะไรกัน
ถึงตอนเช้า   ลูกน้อยถาม   เพราะสงสัย
ว่าทำไม     แม่ขึ้นนั่ง     พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่   บอกลูก      แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง      คุณพ่อนั้น    เพื่อลดพุง
คุณพ่อยิ้ม    เริงร่า     ประทับจิต
ชมความคิด  ของเมีย    ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง      ทั้งขย่ม    เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง    จริงหนอ   นี่เมียใคร
ลูกจึงพูด    มันคงลด    ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก  เพราะว่าลูก  เห็นคนใช้
มาเป่าลม    ตรงที่แม่    นั่งลงไป
มันจะลด     ได้ไง      แม่นึกดู


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Sep 14, 2010, 21:07:50
My dear Jagjit,
  I am in a well here and hoping you are in a well there. I am writing this letter slowly because I know you cannot read fast. We don't live where we did when you left home. Your dad read in the newspaper that most accidents happen 20 miles from home, so we moved 20 miles. I won't be able to send the new address as the last guy who lived here took the house number with him for his new house so he would not have to change his address. Hopefully by next week we will be able to get back our earlier address plate here and so our address will remain the same too.
This new house is really nice. It even has a washing machine, situated right above the toilet. I'm not sure it works too well. Last week I put in 3 shirts, pulled the chain and haven't seen them since.
The weather here isn't too bad. It rained only twice last week. The last time it rained for 3 days and the second time for four days. Your father has another job. He has 500 men under him. He cut grass at the cemetery. By the way I took Renoo to the club swimming pool. The manager, Badmasi, told her that two pieces swimsuit is not allowed in the club. We were confused as to which piece we should remove. Your elder sister had a baby this morning. I haven't found out whether it's a boy or a girl, so I don't know whether you are an aunt or uncle.
Your uncle, Jetadee fell in the nearby well. Some men tried to pull him out but he fought them off bravely and drowned. We cremated him and he burned for three days.
Your best friend, Baldingay, is no more. He died trying to fulfill his father's last wishes. His father had wished to be buried in the sea after he died. And your friend died in the process of digging a grave for his father.
There isn't much more news this time. Nothing much has happened.
Love, Mom.
P.S. Jagjit, I was going to send you some money but you see, by the time I realized it I had already sealed the envelope of this letter.
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 23, 2010, 20:02:24
 ผู้ชายใช้สมองในการเลือกผู้หญิงเพื่อแต่งงานเสมอ

ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน

แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน

เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ

แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

คนแรก เอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย

เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่

แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่

เธอบอกเขาว่าที่ท ำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา

เพราะเธอรั กเขามาก

เขาประทับใจเธอมาก



คนที่สอง ไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา

เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์

และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา

ตอนเธอให้ของขวัญเขา

เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว

เพราะเธอรักเขา

เขาก็ประทับใจอีก



คนที่สาม เอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น

ได้เงินมาหลายเท่า

เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา

และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม

เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเป็นที่สุด





ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน






และแล้วเขาก็แต่งงานกับคน....


















**** ที่นมใหญ่ที่สุด....****

สัสเอ้ยยย..




ผู้ชายก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ





Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: dpoch_sci on Sep 24, 2010, 02:13:36
ผู้ชายใช้สมองในการเลือกผู้หญิงเพื่อแต่งงานเสมอ

ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน

แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน

เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ

แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

คนแรก เอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย

เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่

แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่

เธอบอกเขาว่าที่ท ำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา

เพราะเธอรั กเขามาก

เขาประทับใจเธอมาก



คนที่สอง ไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา

เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์

และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา

ตอนเธอให้ของขวัญเขา

เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว

เพราะเธอรักเขา

เขาก็ประทับใจอีก



คนที่สาม เอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น

ได้เงินมาหลายเท่า

เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา

และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม

เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา

เพราะเธอรักเขามาก

เขาประทับใจเป็นที่สุด





ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน






และแล้วเขาก็แต่งงานกับคน....


















**** ที่นมใหญ่ที่สุด....****

สัสเอ้ยยย..




ผู้ชายก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ





ก็น่ะ เลือกให้ใหญ่ไว้ก่อน เพราะเมื่อแก่ตัวไป เหอๆๆ จะได้ดูไม่น่าเกลียด อิอิ  แต่โดยส่วนตัว ขอ เลือก ทั้งหมดได้มั้ย จะได้ไม่ซ้ำวัน


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Sep 26, 2010, 15:01:09
Management Lesson
Lesson Two:
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."
"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull." They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day,after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Management Lesson:
Bull shit might get you to the top, but it won't keep you there.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: freedom45 on Sep 27, 2010, 11:11:02
บรรจงจับ ส่วนปลาย มือไม้สั่น…
ออกแรงดันจนเหงื่อไหล แต่ใจสู้…
 ของมันอ่อน แหย่อย่างไร ไม่เข้ารู
 อยากจะกู่ ตะโกนก้อง ร้องว่า”เซ็ง!!”
ลองแหย่ใหม่ อีกหน ผลเหมือนเก่า
 เราแก่เฒ่า แล้วหรือไร ไม่เหมาะเหม็ง
 คนหนุ่มสาว เขาสดชื่น ใจครื้นเครง
แหย่ ตรงเผง ไม่ขมขื่น ชื่นดวงแด
ด้วยดวงตาเลือนลาง มองฟางฝ้า
ความชรา เข้ามาเยือน ชักจะแย่
เส้นด้ายอ่อน รูเข็มเล็ก เฝ้าเล็ง แล
กว่าจะแหย่ เข้าเข็มได้ แทบ วายปราณ

เด็ดพ่ะย่ะค่ะ เรื่องเข็ม ๆ อิอิ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 28, 2010, 21:17:57



DOG on a Jet plane…..
 สุนัขบนเครื่องบินเจ็ท....(HS1HBแปล)
 
This is a ripper! 
เรื่องนี้สุดยอด

A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another
man sits down in the aisle seat and puts his black Labrador in the middle seat next
to the man.
ชายคนหนึ่งเพิ่งนั่งลงบนที่นั่งริมหน้าต่างเครื่องบิน ขณะที่ชายอีกคนหนึ่งนั่งที่นั่งติดกับช่องทางเดิน และเขาก็เอาเจ้าสุนัขลาบราดอร์สีดำนั่งลงบนที่นั่งตรงกลางติดกับชายคนแรก

The first man looks very quizzically at the dog and asks why the dog is allowed
on the plane?
ชายคนแรกมองดูสุนัขด้วยความสงสัย เลยถามว่า ทำไมเขาจึงยอมให้สุนัขขึ้นมาบนเครื่องบินด้วย ?

The second man explains that he is a Drug Enforcement Agency officer and the
dog is a 'Sniffer dog'. 'His name is Smithy and he is the best there is. I'll show you
once we get airborne, when I put him to work.'
ชายคนที่สองอธิบายว่า เขาเป็นหน่วยปราบปรามยาเสพติด และเจ้าสุนัขนั้นเป็นสุนัขดมกลิ่น มันชื่อ สมิทธี่ และเป็นตัวที่เก่งที่สุด เดี๋ยวเวลาเครื่องบินขึ้นแล้ว ผมจะแสดงความสามารถของมันให้ดู

The plane takes off, and once it has levelled out, the agent says:
'Watch this.'   He tells Smithy to 'search'.หลังจากเครื่องบินขึ้นและปรับระดับเรียบร้อยแล้ว เขาบอกว่า 'คอยดูนะ' แล้วเขาก็บอกให้ สมิทธี่ ออกไป 'ค้น'

Smithy jumps down, walks along the aisle, and finally sits very purposefully next
to a woman for several seconds.
สมิทธี่ กระโดดลงจากที่นั่ง เดินไปตามทางเดิน ในที่สุดมันก็ไปนั่งอย่างจงใจข้างสตรีคนหนึ่งอยู่หลายวินาที

Smithy then returns to his seat and puts one paw on the agent's arm.
เสร็จแล้ว สมิทธี่ ก็กลับมานั่งที่ของมัน แล้วมันก็เอาเท้าข้างหนึ่งวางลงไปบนแขนของสายลับ

The agent says, 'Good boy', and he turns to the man and says:
สายลับพูดว่า 'ดีแล้วไอ้หนู' แล้วก็หันไปพูดกับชายคนนั้นว่า:
'That woman is in possession of marijuana, so I am making a note of her seat
number and the authorities will apprehend her when we land.'
'หญิงคนนั้นมีกัญชา ผมกำลังจดเลขที่นั่งของเธอ และเจ้าหน้าที่ภาคพื้นดินก็จะได้ทำการจับกุมเวลาเครื่องลงถึงสนามบินแล้ว'

'Say, that's pretty neat,' replies the first man.
'เฮ้ เข้าท่าดีนี่' ชายคนแรกพูด 
Once again, the agent sends Smithy to search the aisles.
แล้วสายลับก็ส่งเจ้า สมิทธี่ ออกเดินสำรวจไปตามทางเดินอีก

The Lab sniffs about, sits down beside a man for a few seconds, returns to his
seat and this time, he places TWO paws on the agent's Arm.
เจ้าลาบราดอร์ดมกลิ่นไปเรื่อย แล้วก็ไปนั่งอยู่ข้างชายคนหนึ่งอยู่ครู่หนึ่ง แล้วก็กลับไปยังที่นั่งของมัน คราวนี้มันเอาเท้าทั้งสองข้างวางไปบนแขนของสายลับเลย

The agent says,  'That man is carrying cocaine, so again, I'm making note of his seat number for the police.'
สายลับพูดว่า 'ชายคนนั้นมี โคเคน ดังนั้นผมก็จดเลขที่นั่งของเขาไว้ให้ตำรวจอีก'
'I like it!' says his seat mate.
'เข้าท่าดีนี่' เพื่อนของเขาพูด   

The agent then tells Smithy to 'search' again.
สายลับส่งเจ้า สมิทธี่ ออกค้นอีก
Smithy walks up and down the aisles for a little while,
สมิทธี่เดินกลับไปกลับมาอยู่ครู่หนึ่ง
sits down for a moment and
then comes racing back to the agent,
แล้วก็นั่งลงพักนึง แล้วก็วิ่งพรวดพราดกลับมาหาสายลับ
jumps into the middle seat and proceeds toกระโดดขึ้นไปบนที่นั่งตรงกลาง แล้วก็เริ่ม 
shit all over the place.
อึราดเต็มไปหมด

The first man is really amazed out by this behaviour and can't figure out how or why a well-trained dog would behave like this, so he asks the agent
'What's going on?'
ชายคนแรกรู้สึกประหลาดใจในการกระทำของมัน นึกไม่ออกว่า ทำไมสุนัขดมกลิ่นที่ถูกฝึกมาอย่างดีจึงทำเช่นนั้น เขาจึงถามสายลับ

The agent nervously replies, 'He just found a bomb!'
สายลับตอบด้วยเสียงสั่นเครือว่า
      'มันเจอระเบิดเข้าแล้ว!'



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 16, 2010, 00:17:35
วิธีดูว่าเจ้าสาวบริสุทธิ์อยู่ หรือเปล่า [18+]

วิธีดูว่าเจ้าสาวบริสุทธ์ูอยู่ หรือเปล่า ,

เด็ดมาก ไม่อ่านไม่ได้ !!!

ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่ง งานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือ ช่าง

เขาซื้อสี 2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน

เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม

เจ้า ของร้าน คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ

ชายหนุ่ม เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ

เจ้าของร้าน หลังพิธีแต่งงาน ?

จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ

ชาย หนุ่ม ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ

ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้าง หนึ่ง

สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้

หาก แฟนผม พูดว่า

‘ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย’

ผม จะเอา ขวานฟาดหัวเธอ !!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 16, 2010, 04:47:35
 From Little Johnny: My teacher asked my class what was our favorite
animal and I said "fried Chicken." She said I wasn't funny, but she
couldn't have been right, Everyone else in the class laughed.
My parents told me to always be truthful and honest, and I am. Fried
Chicken is my favorite animal. I told my dad what happened, and He
said my teacher was probably a member of PETA. He said they love
Animals very much. I do, too. Especially chicken, pork and beef.
Anyway, my teacher sent me to the principal's office. I told him what
Happened, and he laughed too. Then he told me not to do it again.
The next day in class my teacher asked me what my favorite live animal
Was. I told her it was chicken. She asked me why, just like she'd
Asked the other children. So I told her it was because you could make
Them into fried chicken. She sent me back to the principal's office
Again. He laughed, and told me not to do it again.
I don't understand. My parents taught me to be honest, but my teacher
Doesn't like it when I am. Today, my teacher asked us to tell her what
Famous person we admire most.
I told her, "Colonel Sanders".
Guess where I am now?!     (Just e-mail to ask me if you don't know
who Colonel Sanders is?)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Oct 16, 2010, 20:34:15
Quote
I told her, "Colonel Sanders".
Guess where I am now?!      (Just e-mail to ask me if you don't know
who Colonel Sanders is?)

KFC   


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 21, 2010, 00:35:08



LOVELY Confession Story....
 
 
An elderly couple were having dinner one evening when the husband reached across the table, took his wife's hand in his and said, "Mary, soon we will be married 50 years, and there's something I have to know. In all of these
50 years, have you ever been unfaithful to me?" 
 
Mary replied, "Well Paul, I have to be honest with you.   Yes, I've been unfaithful
to you three times during these 50 years, but always for a good reason. 
 
 
Paul was obviously hurt by his wife's confession, but said, "I never suspected. 
Can you tell me what you mean by 'good reasons'?"
 

 
Mary said, “The first time was shortly after we were married, and we were
about to lose our little house because we couldn’t pay the mortgage.  Do
you remember that one evening I went to see the banker and the next day
he notified you that the loan would be extended?”

















    Paul recalled the visit to the banker and said, "I can forgive you for that.
You saved our home, but what about the second time?"
 
 
Mary asked, "And do you remember when you were so sick, but we didn't
have the money to pay for the heart surgery you needed?  Well, I went to
see your doctor one night and, if you recall, he did the surgery at no charge."
 
 
"I recall that," said Paul. "And you did it to save my life, so of course I can
forgive you for that.  Now tell me about the third time."   
 
 
"Alright," Mary said.  "So do you remember when you ran for president of
your golf club , and you needed 73 more votes?"
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 24, 2010, 10:02:29
HELGA'S CRUISE SHIP DIARY!!

DEAR DIARY - DAY 1

All packed for the cruise ship -- all my nicest dresses,
swimsuits, short sets. Really, really exciting.
Our local Red Hat chapter decided on this "all-girls" trip.
-----------------------------------------------------------------
DEAR DIARY - DAY 2

Entire day at sea, beautiful. Saw whales and dolphins.
Met the Captain today -- seems like a very nice man.
--------------------------------------------------------------
DEAR DIARY - DAY 3

At the pool today. Did some shuffleboard, hit golf balls
off the deck. Captain invited me to join him at his table
for dinner. Felt honored and had a wonderful time.
He is very attractive and attentive.
----------------------------------------------------------
DEAR DIARY - DAY 4
 
Won $800.00 in the ship's casino. Captain asked me

to have dinner with him in his own cabin.

Had a scrumptious meal complete with caviar and

champagne. He asked me to stay the night, but I declined.

Told him I could not be unfaithful to my husband.
-----------------------------------------------------------------
DEAR DIARY - DAY 5

Pool again today. Got sunburned, and I went inside to drink

at piano-bar, stayed there for rest of day. Captain saw me,

bought me several large drinks.
Really is charming. Again asked me to visit his cabin for the

night. Again I declined.

He told me, if I did not let him have his way with me, he

would sink the ship….. I was shocked!!
--------------------------------------------------------------------
DEAR DIARY - DAY 6

Today I saved 1600 lives….. Twice -

 
 
 
 
 

 





Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Oct 30, 2010, 15:20:13
เดินเข้าไปในออฟฟิศตอนเช้าผ่านโต๊ะเลขาฯโจ๋หน้าอ่อนวัยหลานปากปะทัดแตก พูดทีไรสดุ้งทุกที

"สวัสดีตอนเช้าค่ะท่าน........."
"เออ..หวัดดี..." รีบจ้ำอ้าวๆหนีปากมัน
"เอ่อ..ท่านคะเมื่อเช้า..ท่านลืมปิดประตูโรงรถหรือป่าวคะท่าน"

เดินเข้าห้องปิดประตูดังปังตามหลังแล้วถึงนึกขึ้นมาได้ ไอ้ห่ ลืมรูดซิบกางเกงนี่หว่า
เดินออกไปใหม่แกล้งถามนังตัวดีซึ่งกำลังทำหน้าเหมือนปลาชนเขื่อนให้เราดูอยู่ว่า
"เอ้อ..แล้วหนูเห็นจากั้ว (Jaguar)ที่จอดไว้ในโรงรถป่าวอ่ะ?"
"ไม่เห็นนี่คะท่าน.........หนูเห็นแต่มินิคูเปอร์จอดอยู่ ยางแบนแต๊ดแต๋เลยค่ะ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 08, 2010, 20:11:22
 
 
The Jumper...

A Truck driver sees a girl about to jump off a bridge so he stops.
"What are you doing?" he says.
"I'm trying to commit suicide," she says.
"Well, before you jump, why don't you give me a blow job."
So, she does.
After she's finished, the trucker says, "Wow! That's a wasted talent. Why are you committing suicide?"
"My parents don't like me dressing up like a girl.....
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 09, 2010, 19:24:13
DAMN FINE ONE

The wife came home early and found
her husband in their bedroom making
love to a very attractive young woman.

And she was somewhat upset. 'You are a disrespectful pig!' she cried. 'How
dare you do this to me -- a faithful wife, the mother of your children! I'm
leaving you.
I want a divorce right away!'

The husband replied, 'Hang on just a
minute honey, so at least I can tell you what happened.'

'Fine, go ahead,' she sobbed,'

but they'll be the last words you'll say to me!'

The husband began -- 'Well, I was getting into the car to drive home,

and this young lady here asked me for a lift.

She looked so down and out and defenseless,

that I took pity on her and let her into the car.

I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty.

She told me she hadn 't eaten for three days.

So, in my compassion, I brought her home
and warmed up the enchiladas I made for
you last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put
on weight. The poor thing devoured them in moments.

"Since she needed a good clean-up, I suggested a shower, and while she was
doing that, I noticed her clothes were dirty and full of holes,

so I threw them away.Then, as she needed clothes, I gave
her the designer jeans that you,ve had for a few years,

but don't wear because you say they're too tight.

I also gave her the underwear that was your anniversary present,

which you don't wear because, " I don't have good taste".

I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear
just to annoy her, and I also donated those boots
you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work
has a pair the same.'

The husband took a quick b reath and continued -

'She was so grateful for my understanding and help that as I
walked her to the door, she turned to me with tears in her eyes and said,


'Please ... Do you have anything else that your wife doesn't use?

 
 
 
 
 
 
 
 



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 22, 2010, 19:20:22

Two young guys appear in court after being arrested for smoking dope.

The judge says, "You seem like nice young men, and I'd like to give you a second chance instead of jail time. I want you to go out this weekend and try to convince others of the evils of drug use. I'll see you back in court Monday."

On Monday, the judge asks the first guy, "How did you do over the weekend?"

"Well, your honor, I persuaded 17 people to give up drugs forever."

"Seventeen people? That's wonderful. How did you do it? "

"I used a diagram, your honor. I drew two circles like this: O o. Then I told them that the big circle is your brain before drugs and the small circle is your brain after drugs."

"That's admirable," says the judge. Then he turns to the second guy. "And how did you do?"

"Well, your honor, I persuaded 156 people to give up drugs forever."

"Wow!" says the judge. "156 people! How did you manage to do that?"

"Well, I used a similar diagram, the guy says. "I drew two circles like this: o O. Then I pointed to the little circle and said, 'This is your asshole before prison!!!"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Nov 23, 2010, 15:38:09


Why do men whistle when they're sitting on the toilet?
Because it helps them remember which end they need to wipe.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 25, 2010, 19:42:50
โรคผายลม
หญิงชรา ไปพบหมอที่คลินิกแห่งหนึ่ง พร้อมสารภาพกับหมออย่างอายๆว่า
 "คุณหมอค่ะ คือ อิฉัน เอ่อ ตดตลอดเวลาเลยค่ะ
   แต่โชคดีที่เสียงมันค่อย แล้วก็ไม่เหม็นด้วยค่ะ"
  หญิงชราก้มหน้าเขินๆแล้วพูดต่ออีกว่า
  "แต่อิฉันตดถี่มาก มาที่นี่ก็หลายสิบหนแล้วละค่ะ"

  คุณหมอ เขียนใบสั่งยาให้
 "ป้ารับยาข้างนอกนะ กินให้ครบแล้วอาทิตย์หน้ามาหาผมอีกที"


  ยังไม่ทันถึงอาทิตย์ คุณป้าเดินหน้ามุ่ยกลับมาถามหมอว่า
 "อิฉันไม่ทราบว่าคุณหมอให้ยาอะไรมา
  แต่ว่าอาการมันหนักกว่าเดิมอีกค่ะ
  อิฉันยังคงตดเหมือนเดิม เสียงเบาเหมือนเดิม
  แต่ตอนนี้เหม็นมากเลยค่ะ"
  คุณหมอยิ้ม
 "ใจเย็นๆนะคุณป้า
   อาการจมูกไม่ได้กลิ่นของคุณป้าหายแล้ว
   เดี๋ยวเราจะมารักษาอาการหูตึงของคุณป้ากันต่อดีกว่า"
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 07, 2010, 19:53:51

  Dear Wife
 I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you  Forever.
 I've been a good man to you for 7 years and I have Nothing to show for it. 
These last 2 weeks have been hell.
  Your boss called to tell me that you quit your job today and that was the last straw.
 Last week, you came home and didn't even notice I had a new haircut,
had cooked your favorite meal and even wore a brand new pair of silk boxers.
You ate in 2 minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore; you don't want sex or anything that connects us as husband and wife.
Either you're cheating on me or you don't love me anymore;  Whatever the case, I'm gone.Your EX-Husband.
P.S. Don't try to find me. Your SISTER and I are moving away to Vancouver together! Have a great life!
 ******
Dear Ex-Husband,
Nothing has made my day more than receiving your letter.
It's true you and I have been married for 7 years, although a
good man is a Far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. Too bad that doesn't work. I DID notice when you got a haircut last week, but the first thing that came to mind was 'You look just like a girl!'  Since my mother raised me not to say anything if you can't say something nice, I didn't comment.
And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with MY SISTER, because I stopped eating pork 7 years ago.
About those new silk boxers: I turned away from you because the $49.99 price tag was still on them, and I prayed it was a coincidence that my SISTER had just borrowed $50 from me that morning.  After all of this, I still loved you and felt we could work it out.
So when I hit the lotto for $ 35 million, I quit my job and bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone..
 Everything happens for a reason, I guess. I hope you have the fulfilling life you always wanted.
My lawyer said that the letter you wrote ensures you won't get a dime from me. So take care.
Signed,
Your Ex-Wife, Rich As Hell & Free!
 P.S. I don't know if I ever told you this, but my SISTER Carla was born Carl. I hope that's not a problem.
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 08, 2010, 19:49:35
How to tell the sex of a fly
 
 A woman walked into the kitchen to find
her husband stalking around with a fly swatter.

"What are you doing?" she asked.

"Hunting flies" he responded.

"Oh!  Killing any?" she asked.

"Yep, 3 males, 2 Females,"  he replied.

Intrigued, she asked.

"How can you tell them apart?"
  responded,
"3 were on a beer can, 2 were on the phone."
 
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 17, 2010, 20:57:45

  
A soldier ran up to a nun. Out of breath  he asked, "Please, may I hide under
your skirt? I'll explain later."
The nun agreed.
A moment later two Military Police ran up and asked, "Sister, have you seen
a soldier?"
The nun replied, "He went that way."
After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and
said, "I can't thank you enough Sister; you see, I don't want to go to Iraq."  
The nun said, "I understand completely."  
The soldier added,
"I hope I'm not rude,but you have a great pair of legs!"
The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen a
great pair of balls....I don't want to go to Iraq either."



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 22, 2010, 21:15:31
The Office Party

 
John, woke up after the annual office Christmas party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening.
After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him. "Louise," he moaned, "tell me what happened last night. Was it as bad as I think?"
"Even worse," she said, her voice oozing scorn. "You made a complete ass of yourself.
You succeeded in antagonizing the entire board of directors and you insulted the president of the company, right to his face."
"He's an asshole," John said. "Piss on him."
"You did," came the reply. "And he fired you."
"Well, screw him!" said John.
"I did. You're back at work on Monday."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 22, 2010, 21:27:51
 บทสวดมนต์สำหรับคนทำงาน
ให้ตั้งนะโม 3 จบ แล้วตามด้วย
 “ จงเป็นศุกร์ เย็น  เป็นศุกร์ เย็น เถิด อย่าได้เป็น จันทร์ อังคาร พุธ พฤหัสเลย “
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 25, 2010, 21:15:52
It's Hell to be Old  
    
OLD people have problems that you haven't  
even considered yet!  

      
An 85-year-old man was requested by his  Doctor for a sperm count as part of his physical  exam.  

The doctor gave the man a jar and said, 'Take  this jar home and bring back a semen sample  tomorrow.'  

The next day the 85-year-old man reappeared   at the doctor's office and gave him the jar,  which was as clean and empty as on the    previous day.  

The doctor asked what happened and the man   explained, 'Well, doc, it's like this -- first I tried  with my right hand, but nothing.  Then I tried  
 with my left hand, but still nothing.  

'Then I asked my wife for help.  She tried with   her right hand, then with her left, still nothing.   She tried with her mouth, first with the teeth in,
 then with her teeth out, still nothing.  

'We even called up Arleen, the lady next door   and she tried too, first with both hands, then an   armpit, and she even tried squeezing' it between  
 her knees, but still nothing.'  

The doctor was shocked!  
'You asked your neighbor?'    
    
The old man replied,
'Yep, none of us could get   the jar open.'
  
  
 
 










Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 04, 2011, 22:24:14



 
 
 
 
 





40 years of marriage..

A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant.
Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world with my darling husband
The fairy waved her magic wand and - poof! - two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment: 'Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me.
The wife, and the fairy, were deeply disappointed, but a wish is a wish.

So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92 years old.

The moral of this story:
Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....

SEND THIS TO A WOMAN WHO NEEDS A GOOD LAUGH . AND TO ANY MAN WHO CAN HANDLE IT!
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 13, 2011, 20:24:02
Nursing home sex...
Harold is 95 and lives in a Senior Citizen Home.
Every night after dinner, Harold goes to a secluded garden behind the Center to sit and ponder his accomplishments and long life.

One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to chat and before they know it, several hours have passed.

After a short lull in their conversation, Harold turns to Mildred and asks, 'Do you know what I miss most of all?'

She asks, 'What?'
'Sex!!' he replies 

Mildred exclaims, 'Why you old fart. You couldn't get it up if I held a gun to your head!'

'I know,' Harold says, 'but it would be nice if a woman could just hold it for a while.'

Well, I can oblige,' says Mildred, who unzips his trousers, removes his manhood and proceeds to hold it. Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where they would sit and talk and Mildred would hold Harold's manhood. 

Then one night Harold didn't show up at their usual meeting place.  Alarmed, Mildred decided to find Harold and make sure he was O.K.

She walked around the Senior Citizen Home where she found him sitting by the pool with Ethel, another female resident, who was holding Harold's manhood! 

Furious, Mildred yelled, 'You two-timing son-of-a-bitch! What does Ethel have that I don't have?'

Old Harold smiled happily and replied, 'Parkinson's.'



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 






Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Jan 14, 2011, 00:39:21
Girl:   I have had sex with 4 boys & you have done it with 8 girls, still everybody calls me a SLUT & calls you a REAL MAN. Please explain why.


BOY:   Very simple. When a lock can be opened by many keys, it becomes a BAD  LOCK. But when a key opens many locks, it becomes a MASTER KEY!
 

 ;)  Have a Happy Friday everyone  :D



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jan 14, 2011, 18:25:48
national crisis



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Jan 16, 2011, 14:10:33
http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p00ctlvg/the_one_ronnie_clips_blackberry_sketch/ (http://www.bbc.co.uk/comedy/clips/p00ctlvg/the_one_ronnie_clips_blackberry_sketch/)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 16, 2011, 20:33:06
national crisis


เวลาสั่งไข่ดาวจากแม่ค้า แม่ค้าคงเอาไข่มาชั่งว่าฟองนี้หนักเท่าไร จะคิดไข่ดาวลูกนี้ขายละเท่าไรดี
คงแบบพ่อค้าไม้ซื้อไม้คิวบิตเมตรเลื่อยเสร็จขายเป็นคิวบิตฟุต
..ซีพีจงเจริญ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jan 16, 2011, 21:14:30

ไข่ปลอมจากแผ่นดินใหญ่เข้าเมื่อไหร่ แม่ค้ารวยอีกเพราะมันหนัก

ที่จริงไม่ต้อง import เลยก็ได้ เขาขายสูตรถูกๆมีวีดีโอสอนให้ทำเป็น stepsๆ เหมือนจริงมากเลย

ทีแรกไม่มีคนเชื่อว่าทำได้ แต่ตอนนี้รัฐบาลฮ่องกงยอมรับแล้วว่ามีจริง


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Jan 18, 2011, 22:36:52
thai police cruiser


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 20, 2011, 00:35:46
เก่งระดับอัจฉริยะเลยละ
กระบี่มือหนึ่ง - ศุลกากรตาทิพย์ 9 nov.10
กระบี่มือหนึ่ง - ศุลกากรตาทิพย์ 9 nov.10 (http://www.youtube.com/watch?v=IXLgc-DQCHA#)

 น่าชวนท่านไปเล่นไฮโลจัง...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 25, 2011, 20:34:31
ในชีวิตความเป็นครูของสมชาย พูนสวัสดิ์ แห่งโรงเรียนมัธยมเทพา ไม่เคยมีลูกศิษย์คนใด
ที่ถูกครูตีมากเท่ากับนักเรียนที่ชื่อสมเพียร แซ่เจ่ง

ครูสมชายตั้งกติกาว่าถ้าใครมาสายจะถูกครูเฆี่ยน ปรากฏว่าสมเพียรมาสายทุกวัน
แม้จะถูกครูเฆี่ยนทุกวัน ๆ ละสามที แต่สมเพียรก็ยังมาสายไม่หยุด ราวกับไม่รู้จักเข็ดหลาบ
เขาทนถูกครูตีทุกวันจนเรียนจบ

๓๐ ปีต่อมา โรงเรียนต้องการทำป้ายโรงเรียนใหม่ให้สมศักดิ์ศรี ผู้อำนวยการจึงขอให้ครูสมชาย
โทรไปหาลูกศิษย์คนนี้ ซึ่งตอนนั้นเป็นตำรวจคุ้มครองเหมืองหินอ่อน ครูสมชายรู้สึกกระอักกระอ่วนใจ
เพราะมั่นใจว่าลูกศิษย์คนนี้ไม่มีวันลืมรอยไม้เรียวของครู แต่เมื่อออกปากขอความช่วยเหลือ
เขากลับตอบทันทีว่า “ได้เลยครับ ไม่มีอะไรขัดข้อง” ครูสมชายถึงกับอึ้งไปเลย จากนั้นก็บอก
ความในใจว่า “ครูขอโทษนะที่สมัยเรียนครูตีทุกวัน” แต่เขาไม่โกรธครูเลย

แล้วเขาก็เล่าความจริงให้ฟังว่า ตอนนั้นเขาเป็นเด็กวัด ต้องตามหลวงพ่อไปบิณฑบาต หลวงพ่อ
ท่านชรามากจึงเดินช้า กว่าเขาจะกลับถึงวัดและได้กินข้าวก้นบาตรก็ได้เวลาเรียนแล้ว แต่เขา
ยังต้องเก็บข้าวไว้กินตอนเย็น ถ้าไม่ทำอย่างนี้ก็ไม่มีอะไรจะกิน เลยต้องมาสายทุกวัน

ครูสมชายเพิ่งถึงบางอ้อตอนนั้นเอง แล้วเขาก็พูดต่อว่า “อาจารย์ครับ ไม่ต้องเสียใจ ถ้าอาจารย์
ไม่เฆี่ยนผม ป่านนี้ผมเป็นโจรไปแล้ว ไม่ได้ใส่เครื่องแบบตำรวจอย่างนี้”

เวลาผ่านไปนานถึง ๓๐ ปี ครูสมชายถึงเพิ่งรู้ว่าลูกศิษย์คนนี้ไม่ได้เกกมะเหรกเกเร หากเพียงแต่
ครูถามเขาสักคำว่าทำไมเขามาสายเป็นประจำ ก็คงจะไม่ลงโทษเขามากมายขนาดนั้น

ทางด้านสมเพียร แม้ชีวิตจะดูเหมือนเคราะห์ซ้ำกรรมซัด ลำบากยากแค้นแล้วยังไม่วายถูกครูเฆี่ยนทุกวัน
ราวกับเป็นเด็กเหลือขอ แต่เขาก็ไม่ได้ก่นด่าชะตากรรม หากยังขอบคุณครูที่ตีเขาจนได้ดี

น่าเสียดายที่คนที่เห็นความดีของเขานั้นมิใช่ผู้บังคับบัญชาชั้นสูง ไม่เช่นนั้นเขาคงมีชีวิตที่สุขสงบในบั้นปลาย
สมเพียร แซ่เจ่งคนนี้ ต่อมาเปลี่ยนนามสกุลเป็น สมเพียร เอกสมญา คนเดียวกับ “จ่าเพียร”ของชาวบ้านที่บันนังสตา
ซึ่งได้รับเลื่อนยศจากพ.ต.อ.เป็นพล.ต.อ.หลังจากที่ชีวิตหาไม่แล้ว
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 25, 2011, 20:45:24

I failed this test, can you do better ?

And oldie but goodie for the trivia geeks.

New High School Exit Exam,  You only need 4 correct out of 10 questions to
pass


1) How long did the Hundred Years' War last?

2) Which country makes Panama hats?

3) From which animal do we get cat gut?

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?

5) What is a camel's hair brush made of?

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?

7) What was King George VI's first name?

8) What color is a purple finch?

9) Where are Chinese gooseberries from?

10) What is the color of the black box in a commercial airplane?

Remember, you need only 4 correct answers to pass.

Check your answers below ....







ANSWERS TO THE QUIZ

1) How long did the Hundred Years War last?   116 years

2) Which country makes Panama hats?   Ecuador

3) From which animal do we get cat gut?   Sheep and Horses

4) In which month do Russians celebrate the October Revolution?   November

5) What is a camel's hair brush made of?   Squirrel fur

6) The Canary Islands in the Pacific are named after what animal?    Dogs

7) What was King George VI's first name?   Albert

8) What color is a purple finch?   Crimson

9) Where are Chinese gooseberries from?   New Zealand

10) What is the color of the black box in a commercial airplane?

       Orange (of course)

  What do you mean, you failed?


   Me, Too.....


(And if you try to tell me you passed,  you LIED!)


Pass this on to some brilliant friends, so they may feel useless too .


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 25, 2011, 20:46:54
SIDHU is studying in the west and he is calling his mom:

SIDHU : Mom, I have AIDS.

Mother: Don't come back my son.

SIDHU: Why Mom?
Â
Mother: If you come back then your wife will be infected. From your
wife to your brother, from your brother to our maid, from our maid to
your dad, from your dad to my sister and from my sister to her
husband, from him to me and from me to our driver, from our driver to
your sister and if your sister got AIDS, then...the whole village will
be infected!:

So in the name of god please save our village. Don't come back!..Â
Â


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 01, 2011, 22:20:19
Little Carol came into the kitchen where her mother was making dinner.  Her birthday was coming up and she thought this was a good time to tell hermother what she wanted.  "Mom, I want a bike for my birthday."
Now, Little Carol was a bit of a troublemaker. She had gotten into trouble at school and at home. Carol's mother asked her if she thought she deserved to get a bike for her birthday. Little Carol, of course, thought she did.
Carol's mother, being a Christian woman, wanted her to reflect on her behavior over the last year, and write a letter to God and tell him why she deserved a bike for her birthday. Little Carol stomped up thesteps to her room and sat down to write God a letter.

 ______________________________

 
LETTER 1:

 
Dear God:
I have been a very good girl this year and I would like a bike for my birthday. I want a red one.

 
Your friend, Carol

 

 
Carol knew this wasn't true. She had not been a very good girl this year, so she tore up the letter and started over.
 
______________________________
 
 
LETTER 2:

 
Dear God:
This is your friend Carol. I have been a pretty good girl this year, and I would like a red bike for my birthday.

 
Thank you, Carol

 

 
Carol knew this wasn't true either. She tore up the letter and started again.

 
_______________________________

 
 
LETTER 3:

 
Dear God:
I know I haven't been a good girl this year. I am very sorry. I will be a good girl if you just send me a red bike for my birthday.

 
Thank you, Carol

 

 
Carol knew, even if it was true, this letter was not going to get her a bike. By now, she was very upset. She went downstairs and told her mother she wanted to go to church. Carol's mother thought her plan had
worked because Carol looked very sad.

 
'Just be home in time for dinner,' her mother said. Carol walked down the street to the church and up to the altar. She looked around to see if anyone was there. She picked up a statue of the Virgin Mary,
slipped it under her jacket and ran out of the church, down the street, into her house  and up to her room. She shut the door and sat down and wrote her letter to God.

 ________________________________

 
 
LETTER 4:

 
I GOT YOUR MAMA.  IF YOU WANT TO SEE HER AGAIN, SEND THE BIKE.

 
Signed, YOU KNOW WHO
 
 






Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Feb 14, 2011, 02:38:56
 Two lawyers sat down on a table in a coffee shop.
 After ordering a cup of coffee each, they pulled out sandwiches from their brief cases.
 Unwrapping them, opening their mouths and readily to consume, the waitress approached them,
 "Very very sorry sir, but we don't allow eating your own food here."
 Looking at each other faces, the two lawyers exchanged their sandwiches.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 14, 2011, 21:11:17
Jones and his wife are hard-up so they decide that Sally'll become a hooker to tide over the
bad times.
Not being quite sure what to do, Jones tells her, "Stand in front of that bar and pick up a guy
and tell him it'll cost him a hundred bucks." and he adds, "If you've got a question, I'll be
parked around the corner.
She's out there five minutes when a guy pulls up and asks her "How much"
She says, "A hundred dollars"
He says, "Shit, All I've got is thirty."
She says, "Hold on" and rushes to Jones and asks him what she can do for thirty bucks.
He says, "A hand Job"
She runs back and tells the guy that all he can get for thirty bucks is a hand job. He said OK.
She gets in the car, he unzips his pants and out pops a tremendous male unit. She stares
at it for a minute, and then says, "I'll be right back" and runs around the back to the
corner and says breathlessly, "Jones, can you lend this guy seventy bucks?!?"
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 23, 2011, 20:39:58
Love a good Catholic joke . . .
 

An old nun who was living in a convent next to a construction site
noticed the coarse language of the workers
and decided to spend some time with them to correct their ways.
                                                                                         
She decided she would take her lunch;
sit with the workers; and talk with them.
 
She put her sandwich in a brown bag and
walked over to the spot where the men were eating.
 
Sporting a big smile, she walked up to the group and asked:
"And do you men know Jesus Christ?"
 
They shook their heads and looked at each other.. very confused.
 
One of the workers looked up into the steelworks and yelled out,
"Anybody up there know Jesus Christ?"
 
One of the steelworkers yelled down, "Why?"
 
The worker yelled back,
 "'Cause his wife's here with his lunch."
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 23, 2011, 20:47:11
To Be 6 Again! 

A man was sitting on the edge of the bed, watching his  wife, who was
Looking at herself in the mirror. Since her birthday was not
Far off he asked what she'd like to have for her birthday.

'I'd like to be six again', she replied, still looking in the mirror .

On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice big bowl of Lucky Charms, and then took her to Six Flags theme park. What a day! He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall Of Fear, the Screaming Roller Coaster, everything there was.

Five hours later they staggered out of the theme park. Her head was
Reeling and her stomach felt upside down. He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake.

Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, and her favorite  candy,
M&M's. What a fabulous adventure!

Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed
Exhausted.

 
He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, 'Well Dear, what was it like being six again?'

Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.

'I meant my dress size, you f***ing retard!!!!'

The moral of the story: Even when a man is listening, he is gonna
Get it wrong.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 01, 2011, 19:50:53
เอามาให้อ่านคลายเครียด ใครว่าตัวเองลำบาก..ลองมาอ่านเรื่องของเด็กคนนี้ดีกว่า..ว่าใครลำบากกว่ากันแน่..ในปี 1997 กันยายน วันที่ 28 ที่เทียนสิน
นักเรียนมัธยมปีที่ 6 อันจินเผิง ได้รับเหรียญทองชนะเลิศ
ในการแข่งขันคณิตศาสตร์โอลิมปิคครั้งที่ 38 ณ ประเทศอาร์เจนติน่า
นับเป็นผู้เปิดประวัติศาสตร์หน้าใหม่ให้แก่เมืองเทียนสิน
เบื้องหลังความสำเร็จของอัจฉริยะทางคณิตศาสตร์วัย 19 ปีคนนี้
แฝงไว้ด้วย เรื่องราว ความรักที่ยิ่งใหญ่ของแม่
ที่ทำให้ทุกผู้คนต้องซาบซึ้งจนกลั้นน้ำตาไม่อยู่
....

ปี 1997 กันยายน วันที่ 5 เป็นวันที่ผมจากบ้านไปรายงานตัว
ที่คณะคณิตศาสตร์ มหาวิทยาลัยปักกิ่ง
ควันจากเตาหุงข้าวในยามเช้าตรู่ ที่ลอยจากบ้านไร่หลังเก่าอันชำรุดทรุดโทรมของผม
แม่ เดินขากระเผลก ผัดหมี่ให้ผม
เป็นแป้งหมี่ที่แม่ใช้ไข่ไก่ 5 ฟอง ไปแลกมากจากเพื่อนบ้าน
ขาแม่ที่แพลงนั้น เป็นเพราะวันก่อนท่านคิดจะหาเงินค่าเล่าเรียนให้แก่ผม
ขาพลิก ตอนที่กำลังเข็นผักเต็มคันรถ เพื่อไปขายในเมือง
ยามที่ยกชามขึ้น ผมกลั้นน้ำตาไม่อยู่ ผมวางตะเกียบลง
แล้วคุกเข่าลงบนพื้น ลูบคลำเท้าของแม่ที่บวมเป่งใหญ่กว่าหมั่นโถวอยู่นาน
หยาดน้ำตาที่ละหยด ๆ ไหลกลิ้งลงสู่พื้น
บ้านของผมอยู่ที่หมู่บ้านต้าอิ้วไต้ อำเภออู่ เมืองเทียนสิน
ผมมีแม่ที่ดีที่สุดในโลกคนหนึ่ง ชื่อของท่านเรียกว่า หลี่ เอี้ยน เสีย
บ้านของผมจนมาก ๆ
...
ตอนที่ผมเกิดมา คุณย่าก็ล้มป่วยอยู่บนเตียง
ผมอายุ 4 ขวบ คุณปู่ก็ป่วยเป็นโรคหืดหอบ เป็นอัมพฤกษ์ครึ่งตัว
พอ 7 ขวบ ผมก็เข้าโรงเรียน ค่าเล่าเรียนก็เป็นคุณแม่ไปหยิบยืมจากผู้อื่น
ผมมักจะเก็บเอาดินสอที่เพื่อนนักเรียน โยนทิ้งแล้วกลับมา
คุณแม่ปวดใจมาก
บางครั้งแม้แต่เงินที่จะซื้อดินสอกับสมุดยังต้องหยิบยืมจากผู้อื่น
 
แต่ แม่ก็ยังมีช่วงเวลาที่ดีใจอยู่บ้าง เพราะ
ไม่ว่าการสอบไล่ หรือ สอบซ่อม
ผมมักจะสอบได้ที่ 1 เสมอ ยิ่งวิชาคณิตศาสตร์ได้คะแนนเต็มมาตลอด
ภายใต้กำลังใจจากแม่ ผมยิ่งเรียนก็ยิ่งมีความสุข
ผมไม่รู้ว่าในโลกนี้ ยังจะมีเรื่องที่เป็นสุขมากไปกว่าการเรียนหนังสือ
ผมยังไม่ทันเข้าเรียนประถม ก็เรียนรู้พื้นฐานการคิดเลข
บวก ลบ คูณ หาร เศษส่วน ทศนิยมแล้ว พอขึ้นประถมก็เรียนรู้ด้วยตนเอง
ทำความเข้าใจต่อวิชาคณิตฟิสิกส์ เคมี ของชั้นมัธยมต้น
 
พฤษภาคม ปี 1994 เมืองเทียนสินได้จัดให้มีการแข่งขันวิชาฟิสิกส์ในระดับมัธยมต้น
ผมเป็นเด็กชายลูกชาวนาเพียงคนเดียวที่สอบติด 3 ลำดับต้น
จากนักเรียนที่มาจาก 5 อำเภอชานเมือง
มิถุนายนของในปีนั้น
ผมได้รับเลือกสรรเป็นกรณีพิเศษจากโรงเรียนมัธยมต้นอี้จงของเทียนสิน
ผมวิ่งกลับบ้านด้วยความดีใจ เหมือนดั่งคนเสียสติ
แต่คิดไม่ถึง เมื่อบอกข่าวดีให้กับคนทางบ้านฟัง
บนใบหน้าของพวกเขากลับเต็มไปด้วยความโศกเศร้า
คุณย่าเสียชีวิตไปไม่ถึงครึ่งปี

ชีวิตคุณปู่ก็อยู่ในช่วงอันตราย
ที่บ้านติดหนี้เขาหมื่นกว่าหยวนแล้ว
ผมค่อย ๆ เดินกลับเข้าห้องอย่างสงบพร้อมทั้งร้องไห้ตลอดทั้งวัน
คืนนั้น ก็ได้ยินเสียงโต้เถียงกันที่นอกบ้าน
ที่แท้คุณแม่คิดจะเอาลาในบ้านไปขายเพื่อให้ผมได้เรียนต่อ
แต่คุณพ่อคัดค้านไม่เห็นด้วยเด็ดขาด
คำพูดที่โต้เถียงกันของพวกท่านได้ยินไปถึงคุณปู่ที่ป่วยหนัก
พอคุณปู่กระวนกระวายใจ
ท่านก็จึงลาโลกนี้ไปตลอดกาล
ผมก็ไม่พู ดถึงเรื่องเรียนต่ออีก
นำเอา "ใบแจ้งผลการคัดเลือก" พับอย่างดีแล้วยัดเข้าไปในปลอกหมอน
แล้วช่วยคุณแม่ทำงานเลี้ยงชีพไปวัน ๆ
 
ผ่านไป 2 วัน ...
ผมและคุณพ่อได้รับรู้พร้อมกันว่า “ลาหนุ่มหายไปแล้ว“
คุณพ่อต่อว่าคุณแม่ด้วยใบหน้าที่เขม็งตึงว่า
"เธอขายลาหนุ่มไป เธอบ้าแล้วหรือ วันข้างหน้าการเพาะปลูกของครอบครัว
การขายผลผลิต เธอจะใช้มือไปเข็น ใช้ไหล่ไปแบกหรือ ?"
เธอขายลาหนุ่มได้เงินแค่ไม่กี่ร้อยหยวน
พอให้จินเผิง ได้เรียน ก็แค่ 1 - 2 เทอมเท่านั้น ??
วันนั้นคุณแม่ร้องไห้ ท่านใช้น้ำเสียงที่ดุมากตะโกนใส่พ่อว่า
"ลูกจะเรียนหนังสือ ผิดตรงไหน?
จินเผิงสอบเข้ามัธยมอี้จงในเมืองได้ นับเป็นคนเดียวในอู่ชิงที่สอบได้
พวกเราอย่าให้คำว่ายากจน ทำให้อนาคตของลูกต้องสะดุดลง
ถึงแม้จะต้องใช้สองมือนี้ไปเข็น ใช้ไหล่ไปแบกก็จะให้เขาได้เรียนต่อไป"
โดยอาศัยเงิน 600 หยวนที่แม่ขายลาหนุ่มนี้
ผมนับว่าอยากคุกเข่าโขกศรีษะคำนับแม่จริง ๆ ผมรักการเรียนมาก
แต่ถ้าเรียนต่อไปคุณแม่จะต้องลำบากอีกแค่ไหน ต้องทุกข์ยากอีกเท่าไหร่ ?
...
ฤดูใบไม้ร่วงปีนั้น ผมกลับมาบ้านเอาเสื้อหนาว
พบว่าใบหน้าของพ่อเหลืองซีด ตัวผอมจนหนังแห้งหุ้มกระดูกนอนอยู่บนเตียง
คุณแม่บอกกับผมเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้นว่า
"ไม่มีอะไร เป็นไข้หวัดใหญ่ใกล้จะหายแล้ว"
ใครรู้ได้ วันรุ่งขึ้นผมเอาขวดยาขึ้นมาดูเห็นฉลากภาษาอังกฤษ
จึงรู้ว่ายาพวกนี้เป็นยาระงับเซลล์มะเร็ง
ผมดึงคุณแม่ออกไปนอกห้อง
ร้องไห้ไป ถามแม่ไปว่าเรื่องราวเป็นอย่างไรกันแน่
คุณแม่ก็บอกว่า ตั้งแต่ผมไปเรียนมัธยมอี้จง
คุณพ่อก็เริ่มถ่ายเป็นเลือด อาการหนักขึ้นทุกวัน ๆ
คุณแม่ขอยืมเงินมาได้หกพันหยวน พาไปตรวจทั้งที่เทียนสิน ปักกิ่ง
สุดท้ายตรวจพบเป็นเนื้องอกในลำไส้ หมอต้องการให้พ่อผ่าตัดโดยเร็ว
คุณแม่ก็เตรียมจะไปขอยืมเงินมารักษา
แต่คุณพ่อ ไม่ว่าอย่างไรก็ไม่ยอมรับปาก
ท่านกล่าวว่า ยืมญาติมิตรเพื่อนฝูงจนทั่วแล้วมีแต่ยืมแต่ยังมิได้จ่ายคืน ใครเขาจะให้ยืมอีก!
วันนั้น เพื่อนบ้านยังบอกกับผมว่า
แม่ใช้วิธีการดั้งเดิมในการเก็บเกี่ยวซึ่งน่าเศร้ามาก!
แม่ไม่มีแรงพอที่หาบข้าวสาลีไปที่ลาดเพื่อนวดข้าวและก็ไม่มีเงินที่จะจ้างคนมาช่วย
ท่านได้แต่รอข้าวสุกแปลงหนึ่ง จากนั้นเอาใส่กระดานลากกลับบ้าน
ตก เย็นก็ปูผ้าพลาสติกที่ลานใช้สองมือกำข้าวสาลีกำใหญ่เหวี่ยงฟาดกับก้อนหินเพื่อนวดข้าว..
ข้าวสาลี 3 ไร่จีน ( 1 ไร่จีน เท่ากับ 600 ตารางฟุต) ล้วนอาศัยแม่ทำคนเดียว
แม่เหนื่อยจนยืนเกี่ยวไม่ไหวจึงคุกเข่าเกี่ยว หัวเข่าถูกสีจนเลือดออก
เวลาเดินก็สั่นเทาไปหมด ผมไม่รอให้เพื่อนบ้านพูดจบ
ก็รีบวิ่งกลับบ้านอย่างรวดเร็วปานเหินบินร้องไห้เสียงดังพูดว่า
"แม่ แม่ ผมไม่สามารถเรียนต่อไปอีกแล้ว"

...
ในที่สุด แม่ก็ไล่ให้ผมกลับไปเรียน
ค่าใช้จ่ายแต่ละเดือนของผมอยู่ที่ 60 ถึง 80 หยวน
ถ้าจะเปรียบกับเพื่อนนักเรียนที่ใช้จ่าย 200-240 หยวนแล้ว นับว่าน้อยจนน่าสงสาร
มีแต่ผมเท่านั้นที่รู้ว่า เพื่อเงินจำนวนน้อยนิดนี้
แต่ต้องเก็บสะสมอย่างประหยัดตั้งแต่ต้นเดือน
ทีละหยวน ๆ จากการขายไข่ไก่ ขายผักจริง ๆ
แล้วยามที่รวบรวมไม่ครบยังต้องไปขอยืมอีก 20 หรือ 30 หยวน
พ่อ น้องชาย แทบจะไม่เคยได้กินผักเลย ถึงจะมีผักบ้างก็ไม่ใช้น้ำมันหมูคลุก
เพียงตักน้ำผักดองมาคลุกกิน หรือทำอาหารกิน
 
แม่ไม่เคยปล่อยให้ผมต้องหิวโหย
ทุกเดือนท่านจะเดินสิบกว่าลี้ เพื่อซื้อหมี่สำเร็จรูปส่งไปให้ผม
ทุกสิ้นเดือนแม่มักจะแบกถุงใบใหญ่ เหนื่อยยากลำบาก มาดูผมที่เทียนสิน
ภายในถุงนอกจากเศษหมี่สำเร็จรูปแล้ว ยังมีกระดาษที่พิมพ์เสียของโรงพิมพ์ที่ห่างบ้าน 6 ลี้กว่า
(นั่นเอาไว้ให้ผมใช้เป็นกระดาษทดเลข) กับเต้าเจี้ยวเผ็ด 1 ขวดใหญ่ ผักกาดเขียวเค็มหั่นเป็นเส้น
และเครื่องมือตัดผม 1 อัน (ค่าตัดผมที่ถูกที่สุดในเทียนสินก็ต้อง 5 หยวน)
แม่ต้องการให้ผมประหยัดจะได้ซื้อหมั่นโถวไว้กินอีกหลายใบ
ผมเป็นนักเรียนคนเดียวของมัธยมอี้จง ของเทียนสิน
ที่แม้แต่ผักในโรงอาหารก็ยังไม่สามารถซื้อกิน
ได้แต่เพียงแค่ซื้อหมั่นโถว 2 ใบ กลับมาที่หอพัก
ชงเศษหมี่สำเร็จรูปแล้วใส่เต้าเจี้ยวเผ็ดกับผักกาดเค็มกิน
ผมก็เป็นนักเรียนคนเดียวที่ไม่สามารถใช้กระดาษต้นฉบับ (แบบฟอร์ม) มาเขียน
ได้แต่ใช้กระดาษที่พิมพ์เสียจากโรงพิมพ์มาเขียนต้นฉบับ
ผมยังเป็นนักเรียนคนเดียวที่ไม่เคยใช้สบู่
เวลาซักเสื้อก็ไปที่โรงอาหารเอากรดโซเดียมจากหมี่ที่เสียแล้วมาใช้แทนสบู่
แต่ผมไม่เคยน้อยเนื้อต่ำใจมาก่อน
ผมรู้สึกว่าคุณแม่นับเป็นวีรสตรีที่ต่อสู้กับความยากลำบาก และความโชคร้าย
ได้เกิดมาเป็นลูกของแม่ ผมรู้สึกเป็นเกียรติอย่างไม่อาจเปรียบอีกแล้ว
เมื่อเริ่มเข้ามัธยมอี้จง ของเทียนสิน คอร์สแรกของภาษาอังกฤษทำให้ผมฟังจนงงไปหมด
ตอนที่แม่มาหาผม ผมได้บอกถึงความวิตกกังวลกลัวว่าภาษาอังกฤษจะเรียนไม่ทันเพื่อน
ใครจะรู้ได้ ใบหน้าของแม่กลับเปี่ยมด้วยรอยยิ้มแล้วตอบว่า
"แม่เพียงรู้ว่า เจ้าเป็นเด็กที่ทนความลำบากที่สุด
แม่ไม่ชอบฟังเจ้าพูดว่ายากลำบาก เพราะขอเพียงทนลำบากได้ ก็ไม่ยากอีกแล้ว"
ผมจำคำของแม่คำนี้ไว้แล้ว ผมมีอาการติดอ่างเล็กน้อย
มีคนบอกกับผมว่า จะเรียนภาษาอังกฤษให้ได้ดีอันดับแรกต้องให้ลิ้นฟังคำสั่งตัวเอง
ดังนั้นผมมักจะเก็บก้อนหินก้อนหนึ่ง อมไว้ในปาก
จากนั้นก็ขยันท่องภาษาอังกฤษอย่างเอาเป็นเอาตาย
ลิ้นเมื่อได้เสียดสีกับก้อนหินบางครั้งที่มีเลือดไหลออกมาทางมุมปาก
แต่ผมก็กัดฟันยืนหยัดอย่างเสมอต้นเสมอปลาย
ครึ่งปีผ่านไป ก้อนหินเล็ก ๆ ถูกสีจนกลม ลิ้นของผมก็ถูกสีจนเรียบ
ผลการเรียนภาษาอังกฤษขยับขึ้นเป็น 3 ลำดับต้นของห้อง
ผมต้องขอบคุณแม่เป็นอย่างยิ่ง คำพูดของท่าน
ทำให้เกิดปาฎิหาริย์ในการก้าวข้ามอุปสรรคอันยิ่งใหญ่ของการฝึกฝนของผม
...
ปี 1996 ผมได้เข้าร่วมแข่งขันโอลิมปิควิชาการที่จัดขึ้นทั่วประเทศในเขตเทียนสินเป็นครั้งแรก
ได้รับรางวัลที่ 1 ในวิชาฟิสิกส์ และรางวัลที่ 2 ในวิชาคณิตศาสตร์
ได้เป็นตัวแทนของเทียนสินไปหังโจวเพื่อร่วมแข่งขันโอลิมปิกฟิสิกส์จากทั่วประเทศ
"ผมเอารางวัลที่ 1 ของประเทศมามอบให้แม่ จากนั้นก็ไปแข่งขันโอลิมปิกฟิสิกส์ระดับโลก"
ผมคุมความตื่นเต้นในใจไว้ไม่อยู่ เอาข่าวดีและความมุ่งหวังเขียนใส่จดหมายส่งไปบอกแม่
สุดท้ายผมได้แค่ที่ 2 ผมล้มแผ่ลงบนเตียง ไม่ดื่มไม่กินอะไร
แม้ว่าจะเป็นผลงานที่ดีที่สุดในบรรดาผู้แข่งขันของเทียนสิน
แต่หากจะทดแทนความเหนื่อยยากลำบากของแม่แล้ว นับว่ายังไม่เพียงพอจริง ๆ
กลับถึงโรงเรียน กลุ่มคุณครูช่วยผมวิเคราะห์ถึงสาเหตุของความพ่ายแพ้
ฉันมักจะคิดให้คณิตศาสตร ์ฟิสิกส ์และเคมีล้วนได้ดี
วิชาเอกที่เลือกมากไป ทำให้ความมุ่งมั่นไม่เป็นหนึ่งเดียว
หากว่าตอนนี้ผมมุ่งเรียนคณิตศาสตร์อย่างเดียวต้องสำเร็จแน่
...
มกราคม ปี 1997 ในที่สุดในการแข่งขันคณิตศาสตร์โอลิมปิกทั่วประเทศ
ผมก็ชนะเลิศที่ 1 ด้วยคะแนนเต็ม ได้เข้าร่วมกลุ่มฝึกซ้อมระดับประเทศ อย่างราบรื่น
และในการทดสอบทั้งสิบครั้งนั้นก็ช่วงชิงจนได้เป็นตัวแทนไปแข่งขัน
แต่ตามกฎกำหนดไว้ว่าค่าใช้จ่ายในการไปร่วมการแข่งขันที่อาร์เยนติน่าต้องจัดการเอง
จ่ายค่าสมัครเรียบร้อยแล้ว ผมเอาหนังสือที่ต้องเตรียม
และเต้าเจี้ยวเผ็ดที่แม่ทำให้ห่อไว้อย่างดี งานที่ตัองเตรียมก็เสร็จสิ้นลง
หัวหน้าภาควิชากับอาจารย์คณิตศาสตร์เห็นผมยังคงใส่เสื้อผ้าที่คนอื่นสงเคราะห์ให้
ทั้งสีสัน ขนาดของเสื้อผ้าไม่สมกับตัว
เมื่อเปิดตู้เก็บของ

ชี้ไปที่แขนเสื้อที่ต่อมาสองครั้ง ชายเสื้อหนาวที่ต่อยาวอีก 3 นิ้ว กับชุดชั้นในที่มีรอยปะ
แล้วพูดว่า "จินเผิง นี่เป็นเสื้อผ้าทั้งหมดของเธอหรือ ฉันไม่รู้จะจัดการอย่างไร"
ผมจึงรีบตอบว่า ครูครับ ผมไม่กลัวขายหน้า คุณแม่บอกกับผมเสมอว่า
"ในตัวถ้ามีภูมิความรู้ ก็จะมีความสง่าเอง
ถึงผมต้องใส่เสื้อพวกนี้ไปอเมริกาพบกับคลินตัน ผมก็ไม่กลัว"
...
27 กรกฎาคม โอลิมปิควิชาการเริ่มขึ้น
พวกเรานั่งทำข้อสอบตั้งแต่แปดโมงครึ่ง ถึง บ่ายสองโมง
รวมเวลาในการทำข้อสอบห้าชั่วโมงครึ่ง
วันที่สองเป็นวันประกาศผล
ก่อนอื่นเป็นการประกาศรางวัลเหรียญทองแดง ผมไม่หวังจะได้ยินชื่อของตัวเอง

ถัดจากนั้นก็เป็นรางวัลเหรียญเงิน

สุดท้ายประกาศเหรียญทอง
คนที่หนึ่ง คนที่สอง คนที่สาม ก็คือ ผม
ผมดีใจจนร้องไห้ เรียกพึมพำอยู่ในใจว่า “แม่ครับ ลูกแม่ทำได้สำเร็จแล้ว”
ข่าวการชนะเลิศได้เหรียญทองเหรียญของผมกับเพื่อนอีกคน
ในการแข่งขันโอลิมปิคคณิตศาสตร์ของการแข่งขันโอลิมปิควิชาการครั้งที่ 38 นี้
ได้ถูกแพร่กระจายเสียงและแพร่ภาพโดยสถานีวิทยุกระจายเสียง
และสถานีโทรทัศน์แห่งชาติในคืนนั้น 1 สิงหาคม
ยามที่พวกเรานำเอาเกียรติยศกลับสู่ประเทศนั้น
สมาคมวิทยาศาสตร์และสมาคมคณิตศาสตร์แห่งประเทศจีนได้จัดพิธีต้อนรับอย่างยิ่งใหญ่
ในยามนี้ ผมคิดจะกลับบ้าน ผมคิดอยากพบหน้าแม่ให้เร็วที่สุด
ผมจะนำเอาเหรียญทองที่แวววับจับตานี้แขวนไว้ที่คอของท่าน
สี่ทุ่มกว่าของคืนวันนั้น ผมฝ่าความมืดจนกลับถึงบ้านที่ฉันคิดถึงทุกเช้าเย็น
...
พ่อเป็นคนมาเปิดประตู
แต่ว่าผู้ที่โอบผมไว้ในอ้อมอกอย่างแนบแน่น ก็คือ แม่ที่ปราณีของผม
ใต้แสงดาวอันแจ่มจรัส แม่กอดผมอย่างแน่นหนา
ผมล้วงเหรียญทองออกมาแล้วแขวนไว้ที่บนคอของแม่
แล้วร้องไห้ด้วยจิตใจที่โปร่งโล่ง
...
12 สิงหาคม ที่นั่งในห้องประชุมโรงเรียนไม่มีว่างเลย
แม่กับเหล่าข้าราชการของกรมสามัญศึกษาและเหล่าศาสตราจารย์วิชาคณิตศาสตร์ ได้ร่วมกันนั่งเป็นประธานบนเวที ในวันนั้น
ฉันได้พูดไว้ในงานช่วงหนึ่งว่า
"ผมจะใช้ชั่วชีวิตของผมสำนึกขอบพระคุณคนคนหนึ่ง
นั่นคือ แม่ ที่อบรมเลี้ยงผมจนเติบใหญ่
ท่านเป็นหญิงชาวนาธรรมดาคนหนึ่ง
แต่ท่านสอนผมให้รู้จักหลักธรรมในการเป็นคน
ทั้งยังคอยกระตุ้นให้กำลังใจผมมาตลอดชีวิต"
ปีที่อยู่มัธยมปีที่ 4 ผมคิดจะซื้อหนังสือ "พจนานุกรม จีน - อังกฤษ" เพื่อฝึกภาษาอังกฤษ
ในกระเป๋าเสื้อของแม่ไม่มีเงินเลย แต่แม่ก็รับปากว่าจะหาให้
หลังอาหารเช้า แม่ยืมรถลากคันหนึ่งขนผักกาดขาวเต็มรถแล้วลากไปพร้อมกับผม
เพื่อนำไปขายในเมืองที่ไกลถึงสี่สิบลี้ เมื่อถึงตัวอำเภอ ก็เกือบเที่ยงแล้ว
ตอนเช้าผมกับแม่ ดื่มเพียงน้ำซุปข้าวต้มใส่มันเทศกับข้าวโพดแค่ 2 ชาม
ในยามที่ท้องหิวจนร้อง จ๊อก ๆ แค้นจนอยากให้มีคนมาเหมาซื้อผักไปทันที
แต่แม่ยังคงอดทนต่อรองราคากับผู้ซื้อ สุดท้ายตกลงกันในราคาชั่งละ 10 เซ็นต์
ผักกาดขาว 210 ชั่ง ควรเป็นเงิน 21 หยวน แต่ผู้ซื้อให้เพียง 20 หยวน
เมื่อมีเงินผมคิดจะกินข้าวก่อน แต่แม่บอกให้ซื้อหนังสือก่อนเพราะนี่เป็นเรื่องสำคัญของวันนี้
พวกเราไปที่ร้านหนังสือแห่งหนึ่งถามราคาหนังสือต้องใช้เงิน 18.25 หยวน
ซื้อหนังสือ เสร็จแล้วยังคงเหลืออยู่ 1.75 หยวน
แต่แม่ให้ผม 75 เซ็นต์เพื่อไปซื้อขนมเปี๊ยะ 2 ชิ้น
แม้จะกินขนมเปี๊ยะไป 2 ชิ้น
แต่กว่าพวกเราแม่ลูกเดินจนถึงบ้านเป็นระยะทาง 40 กว่าลี้
ผมก็หิวจนหน้ามืดตาลาย ในยามนี้นึกขึ้นได้ว่า
ผมลืมแบ่งขนมเปี๊ยะ 1 ชิ้นให้กับแม่
แม่หิวทั้งวัน ยังลากรถเป็นระยะทาง 80 ลี้เพื่อผม
ผมรู้สึกละอายจนคิดที่จะตบหน้าตนเอง
แต่แม่กลับพูดว่า...
แม่ไม่มีความรู้เท่าไร
แต่แม่นึกถึงตอนเด็ก ที่คุณครูเคยให้ท่องคำพูดหนึ่ง ของกอร์จีว่า
"ความยากจนข้นแค้นเป็นมหาวิทยาลัยที่ดีที่สุดแห่งหนึ่ง
หากว่าเธอสามารถที่จะผ่านด่านมหาวิทยาลัยนี้ไปได้
ไฉนต้องกลัวว่าเป็นมหาวิทยาลัยเทียนสิน
แม้แต่มหาวิทยาลัยปักกิ่ง เธอก็สอบเข้าไปได้ดั่งใจหวังอยู่"
ตอนที่แม่พูดคำ ๆ นั้น แม่ไม่มองหน้าผม แม่มองหนทางที่ทอดยาวไกลออกไป
เหมือนดั่งว่าทางเส้นนั้นสามารถเชื่อมไ ปถึงเมืองเทียนสินเชื่อมไปถึงเมืองปักกิ่งไม่มีผิด
"ผมฟังแล้ว ก็ไม่รู้สึกว่า ท้องหิวอีกแล้ว ขาก็ไม่เมื่อยอีกแล้ว
หากกล่าวว่า ความยากจนข้นแค้นเป็นมหาวิทยาลัยที่ดีที่สุดแห่งหนึ่ง
ผมก็จะพูดว่า
"แม่ที่เป็นหญิงชาวนาของผม เป็นครูผู้นำพาที่ดีที่สุดของชีวิตผม"
ที่ด้านล่างเวที ไม่รู้มีตากี่คู่ที่คลอด้วยน้ำตา
ผมหมุนตัวกลับมาหันไปหาคุณแม่ที่จอนผมเริ่มหงอกขาว
แล้วคำนับท่านด้วยใจอันลึกล้ำครั้งหนึ่ง



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 02, 2011, 21:05:58
A Nun and a Priest were crossing the Sahara Desert on a camel. On the third day out, the camel suddenly dropped dead. After dusting themselves off, the Nun and the Priest surveyed their situation. After a long period of silence, the Priest spoke. 'Well, Sister, this looks pretty grim.' 'I know, Father. In fact, I don't think it likely that we can survive more than a day or two.' 'I agree,' says the Father.
 
'Sister, since we are unlikely to make it out of here alive, would you do something for me?' 'Anything, Father.' 'I have never seen a woman's breasts and I was wondering if I might see yours.' 'Well, under the circumstances I don't see that it would do any harm.' The Nun opened her habit and the Priest enjoyed the sight of her shapely breasts, commenting frequently on their beauty. 'Sister, would you mind if I touched them?'......she consented and he fondled them for several minutes.
 
'Father, could I ask something of you?' 'Yes, Sister?' 'I have never seen a man's penis. Could I see yours?''I suppose that would be OK,' the Priest replied lifting his robe. 'Oh Father, may I touch it?' The priest consented and after a few minutes of fondling he was sporting a huge erection.
 
'Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can Give Life.' 'Is that true Father?' 'Yes, it is, Sister.'
 
'Oh Father, that's wonderful ... Stick it in the camel and let's get the hell out of here!'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 03, 2011, 20:57:47
555 : The Blonde on Plane. REAL SEXIST JOKE
 
This is a popular thought among American since Blonde Hair of Mariryne Monroe's invasion to the trend of being in love with the blonde.
 
 
   A PLANE IS ON ITS WAY TO TORONTO , WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP, AND MOVES TO THE FIRST CLASS  SECTION AND SITS DOWN.



         THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS, AND ASKS TO SEE HER TICKET.



         SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS, AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.



         THE BLONDE REPLIES, "I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M

         GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE."


         THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS, THAT BELONGS IN ECONOMY, AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.



         THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO  EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.



         THE BLONDE REPLIES, "I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO TORONTO AND I'M STAYING RIGHT HERE."



         THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD  HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.


         THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS, I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."


         HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR,

         AND SHE SAYS, "OH, I'M SORRY." AND GETS UP AND GOES
BACK TO HER SEAT IN ECONOMY..


THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.

I TOLD HER "FIRST CLASS ISN'T GOING TO TORONTO ".
                                       


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 05, 2011, 22:33:50
A blind man and his guide dog...

A blind man is walking down the street with his seeing-eye dog one day.
They come to a busy intersection, and the dog, ignoring the high volume
of traffic zooming by on the street, leads the blind man right out into the
thick of traffic.

This is followed by the screech of tires and horns blaring as panicked
drivers try desperately not to run the pair down. The blind man and the
dog finally reach the safety of the sidewalk on the other side of the street,
and the blind man pulls a cookie out of his coat pocket which he offers to
the dog.

A policeman, having observed the near fatal incident from his post, rushed
over and couldn't control his amazement and says to the blind man,
"Why on earth are you rewarding your dog with a cookie? He nearly got
you killed!"

The blind man turns partially in his direction and replies,
"To find out where his head is, so I can kick his ass."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 11, 2011, 22:21:51

 An Irish daughter had not been home for over a year.

Upon her return, her father cussed her, "Where have ye been all this time? Why did ye not write to us ? not even a line. Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?".
 The girl, crying, replied, Sniff, sniff...."Dad. ...I became a prostitute..."

 "Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family, so yer are."

 "OK, Daddy-- as ye wish. I just came back to give Mammy this luxurious fur coat, title deeds to a ten bedroom mansion plus a 5 million cheque.. For me little brother Seamus, this gold Rolex. And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside, plus a membership to the Limerick Country Club......... .................. (takes a breath)..... ........ and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Carribean and... ."

 "Now what was it ye said ye had become?" says Dad.

 Girl, crying again, Sniff, sniff...."A prostitute Daddy!" Sniff, sniff.

 "Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death girl! I thought ye said a PROTESTANT.
 Come here and give yer old Daddy a big hug."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Mar 14, 2011, 17:41:29
 A woman from an island new to her city cleaning job was arrested for taking thing from a shop without paying. To make the matter quick she was sent straight to the magistrate.

 " Why am I here?" she asked.
 " You are being prosecuted." the Justice of Peace said it out loud in a small court.
 " I'm not a prostitute, you bustard!!" answered the lady.   


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 23, 2011, 22:14:40

A Truly Wonderful Short Story!


 

 
One day, long, long ago, there lived a woman who did not whine, nag or bitch

 
But it was a long time ago, and it was just that one day.
The End


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 23, 2011, 22:16:05
A man is sitting at home on the veranda with his wife and he says, "I love you."

She asks, "Is that you, or the beer talking?"

He replies, "It's me, talking to the beer."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Mar 23, 2011, 22:29:23
>Blonde's Year In Review
>
>January - Took new scarf back to store because it was too tight.
>
>February - Fired from pharmacy job for failing to print labels...
>   Helllloooo!!! Bottles won't fit in typewriter!!!
>
>March - Got really excited! Finished jigsaw puzzle in 6 months ... box
>   said "2-4 years!"
>
>April - Trapped on escalator for hours ... power went out!!
>
>May - Tried to make Kool-Aid ... wrong instructions on packet ... 8 cups
>   of water won't fit into those little packets!!
>
>June - Tried to go water skiing .. Bummer ... couldn't find a lake with
>   a slope.
>
>July - Lost breast stroke swimming competition .. learned later, the
>   other swimmers cheated, they used their arms!
>
>August - Got locked out of my car in rain storm ... car swamped because
>   soft-top was open.
>
>September - The capital of California is "C".....isn't it??
>
>October - Hate M &M's .... they are so hard to peel.
>
>November - Burned turkey. Baked it for 4 1/2 days. Instructions said 1
>   hour per pound and I weigh 108!
>
>December - Couldn't call 911 .."duh" ... like there's no "eleven" button
>   on the stupid phone!!!
>
>What a year!!
>


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 09, 2011, 00:38:08


   Daddy , how was  I born ?   

A little  boy  goes to his father and asks ' Daddy , how was  I born  ?'   

The  father  answers, 'Well,  son , I guess one day you will need to find out anyway!  Your  Mom  and I first got together in a  chat room  on Yahoo .  Then I set up a date via  e-mail  with your  Mom  and we met at a  cyber-cafe .  We sneaked into a secluded room, and  googled  each other.  There your  mother  agreed to a  download  from my  hard drive .  As soon as I was ready to  upload , we discovered that neither one of us had used a  firewall , and since it was too late to hit the delete button  ,   nine months  later a little  Pop-Up  appeared that said:   


Scroll down....You'll love this  .......   

   

 






'You got Male!


 
 

 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 12, 2011, 20:16:56
Marriage in heaven
 


 

On their way to get married, a young Catholic couple was involved in a fatal car accident.

The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven.

While waiting they began to wonder; could they possibly get married in Heaven?   
 
When St. Peter arrived they asked him if they could get married in Heaven, St. Peter said, "I don't know.   This is the first time anyone has asked.   Let me go find out," and he left.
 
The couple sat and waited for an answer... for a couple of months. 

While they waited, they discussed the pros and cons.

If they were allowed to get married in Heaven, should they get married, what with the eternal aspect of it all?

"What if it doesn't work?  Are we stuck in Heaven together forever?"
 
Another month passed.

St. Peter finally returned, looking somewhat bedraggled.   

Yes," he informed the couple, "You can get married in Heaven."

"Great!" said the couple. "But we were just wondering; what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"
 
St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard on the ground.   
 
"What's wrong?" asked the frightened couple.
 

"Oh, Come On!" St. Peter shouted. "It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take to find a lawyer?"
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 15, 2011, 19:45:05

BOB & THE BLONDE:

 
 
 
Bob walked into a sports bar around 9:58 PM.
He sat down next to a blonde at the bar
And stared up at the TV.
 
 
The 10 PM news was coming on.
The news crew was covering the story
Of a man on the ledge of a large building
Preparing to jump.

 

 
 
The blonde looked at Bob  and said,
"Do you think he'll jump?"
 
 
Bob said,
"You know, I bet he'll jump."
 
 
The blonde replied,
"Well, I bet he won't."
 
 
Bob placed a $20 bill on the bar and said,
"You're on!"


 
 
Just as the blonde placed her money on the bar,
The guy on the ledge
Did a swan dive off the building,
Falling to his death.
 
 
The blonde was very upset,
But willingly handed her $20 to Bob. 
"Fair's fair. Here's your money."


 
 
Bob replied,
"I can't take your money.
I saw this earlier on the 5 PM news,
So I knew he would jump."
 
 
The blonde replied,
"I did, too,
But I didn't think he'd do it again."
 
 
Bob took the money.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 19, 2011, 23:18:01
English Hospitality


An American tourist in London wanders around, seeing the sights and
occasionally stopping at some small pub to have a pint of beer. After
a while, he finds himself in a very nice neighbourhood with stately
residences. No pubs, no restaurants, and worst of all no public
restrooms.


However, he really has to pee, after all those pints of beer. He finds
a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent
buildings and decides to use the wall to solve his problem.


He is tapped on the shoulder by a London Bobby, who says, "Sir, you
simply cannot do that here."


"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really have to
pee, and I just can't find a public restroom."

"Just follow me" says the Bobby. Then he leads the American to a back
delivery alley to a gate, which he opens. "In there," points the
Bobby, "Whiz away, Sir, anywhere you like!!"


The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he
has ever seen. Manicured grass lawns, big fountains, sculptured
hedges, and huge beds of flowers.

He relieves himself immediately. As he goes back through the gate, he
says to the Bobby "That was really nice of you. Is that what you call
English hospitality? "

"No, Sir..." replied the Bobby, "that is what we call the American Embassy !!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 28, 2011, 19:31:57
> ห้ามเหยียบเป็ด
> หญิง 3คน เป็นเพื่อนรักกัน
> ได้ตายลงพร้อมกันด้วยอุบัติเหตุรถยนต์
> และดวงวิญญาณไปสู่สรวงสวรรค์
>
> เมื่อไปถึงที่นั่น เซนต์ปีเตอร์ บอกกับพวกเขาว่า 'บนสวรรค์นี่
> เรามีกฎแค่ข้อเดียวเท่านั้น คือ "ห้ามเหยียบเป็ด"
>
> เมื่อทั้ง 3 เข้าไปในสวรรค์ก็พบว่าที่นั่นเต็มไปด้วยเป็ด
> มันแทบจะเป็นไปไม่ได้เลย ที่จะไม่พลาดไปเหยียบเป็ดเข้าสักตัว
>
> และแม้ว่าพวกเขาจะพยายามทำอย่างดีที่สุดแค่ไหนก็ตาม
> หญิงคนแรกก็เผลอไปเหยียบเป็ดเข้าตัวนึงจนได้
>
> เซนต์ปีเตอร์ มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์ที่สุด
> เท่าที่หล่อนเคยเห็นมา และมัดทั้ง 2ไว้ด้วยกัน พร้อมกับบอกว่า
> 'โทษของการเหยียบเป็ด ก็คือ เธอต้องถูกมัดติดอยู่กับชายคนนี้ ชั่วนิรันดร์'
>
> วันถัดมา หญิงคนที่ 2 ก็เผลอไปเหยียบเป็ดอีก
> และเซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับชายที่อัปลักษณ์สุดๆ
> อีกหนึ่งคน จากนั้นก็ผูกเขาทั้ง 2ไว้ด้วยกัน และเดินจากไป
>
> หญิงคนที่ 3
> ไม่ต้องการที่จะผูกติดอยู่กับชายอัปลักษณ์คนไหนไปชั่วนิจนิรันดร์
> ดังนั้น เธอจึงเฝ้าระวัง และระวัง ในทุก ๆ ที่ที่เธอย่างก้าวไป
> เธอใช้เวลาผ่านไปหลายเดือน โดยที่ไม่ได้เหยียบเป็ดตัวไหนเลย
>
> และแล้ววันหนึ่ง เซนต์ปีเตอร์ก็มา พร้อมกับชายหนุ่มรูปงาม
> แบบที่เธอไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อนเลย รูปร่างสูงโปร่ง
> ใบหน้าคมเข้ม ขนตายาว และมีกล้ามเป็นมัด ๆ
> เซนต์ปีเตอร์มัดเธอไว้กับเขาและจากไปโดยไม่กล่าวคำใด ๆ ทั้งสิ้น
>
> หญิงสาวผู้เต็มไปด้วยความสุขกล่าว
> 'ฉันสงสัยเหลือเกินว่าอะไรกันนะที่ทำให้ฉันได้ถูก มัดอยู่กับคุณ ไปชั่วนิรันดร์'
>
> ชายหนุ่มตอบ ' เรื่องของคุณจะเป็นยังไง ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน
> ผมรู้แต่ว่า ‘ผมเหยียบเป็ด'
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 28, 2011, 19:36:22
A few good Senior Moments


________________________________

An elderly gentleman....
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the
doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing
aids that allowed the gentleman to hear 100%
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the
doctor said, 'Your hearing is perfect. Your family must be really
pleased that you can hear again.'
The gentleman replied, 'Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my
will three times!'

________________________________

Two elderly gentlemen....
 from a retirement center were sitting on a bench under a tree when
one turns to the other and says: 'Slim, I'm 83 years old now and I'm
just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you
feel?'
Slim says, 'I feel just like a newborn baby.'
'Really!? Like a newborn baby!?'
'Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.'

________________________________

An elderly couple....
 had dinner at another couple's house, and after eating, the wives
left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, 'Last night we went out
to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very
highly.'
The other man said, 'What is the name of the restaurant?'
The first man thought and thought and finally said, 'What is the name
of that flower you give to someone you love?
You know.... The one that's red and has thorns.'

 'Do you mean a rose?'
'Yes, that's the one,' replied the man. He then turned towards the
kitchen and yelled, 'Rose, what's the name of that restaurant we went
to last night?'

________________________________
  Hospital regulations....
  require a wheel chair for patients being discharged. However, while
working as a student nurse, I found one elderly gentleman already
dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who
insisted he didn't need my help to leave the hospital.
After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him
to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
'I don't know,' he said. 'She's still upstairs in the bathroom
changing out of her hospital gown.'

________________________________
  Couple in their nineties....
  are both having problems remembering things. During a checkup, the
doctor tells them that they're physically okay, but they might want to
start writing things down to help them remember  ..
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his
chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure.'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write
it down, so  as not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with
strawberries.'
'I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it
down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it!
Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness
sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes,  The old man
returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.
She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast ?'

________________________________
  A senior citizen....
said to his eighty-year old buddy:
'So I hear you're getting married?'
'Yep!'
'Do I know her?'
'Nope!'
'This woman, is she good looking?'
'Not really.'
'Is she a good cook?'
'Naw, she can't cook too well.'
'Does she have lots of money?'
'Nope! Poor as a church mouse.'
'Well, then, is she at least affectionate?'
'Not particularly.'
'Why in the world do you want to marry her then?'
'Because she can still drive!'

________________________________
  Three old guys....
 are out walking.
First one says, 'Windy, isn't it?'
Second one says, 'No, it's Thursday!'
Third one says, 'So am I. Let's go get a beer..'

________________________________
  A man....
 was telling his neighbor, 'I just bought a new hearing aid. It cost
me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect.'
'Really,' answered the neighbor . 'What kind is it?'
' Twelve thirty..'

________________________________
  Morris....
 an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a
gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, 'You're
really doing great, aren't you?'
Morris replied, 'Just doing what you said, Doc: 'Get a hot mamma and
be cheerful.''
The doctor said, 'I didn't say that. I said, 'You've got a heart
murmur; be careful.'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 28, 2011, 19:46:46

Must watch this one minute clip
 "It's not what you say, but how you say it"  This makes the point better than ever.
 Have a look  ( filmed in royal Exchange Square Glasgow )

 The Power of Words (http://www.youtube.com/watch?v=Hzgzim5m7oU#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 30, 2011, 21:24:38
 
Made in India


>There was a Japanese who went to India for sightseeing.On the last day, he hired a cab and told the driver to drive to the Airport.
>
>During the journey, a Honda drove past the taxi. Thereupon, the man leaned out of the window excitedly and yelled, "Honda, very fast! Made in Japan !!!.
>
>After a while, a Toyota sped past the taxi and again the Japanese man leaned out of the window and yelled, " Toyota , very fast! Made in Japan !"
>
>And then a Mitsubishi sped past the taxi. For the third time, the Japanese leaned out of the window and yelled, "Mitsubishi, very fast! Made in Japan !"
>
>The driver was a little angry, but he kept quiet. And this went on for quite a number of cars.
>
>Finally, the taxi came to the airport. The fare was 800 rupees.!!!!The Japanese exclaimed, "Why the freaking so expensive!"
>
>There upon, the driver yelled back, "Meter, Made in India VERY VERY FAST !!!!!
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 30, 2011, 21:26:28

Lufthansa Airlines

Passengers on a Lufthansa flight heard this announcement from the captain:

'Ladies and Gentlemen, I am sorry to inform you that we have lost power to all
of our engines and will shortly crash into the ocean'.
The passengers were obviously very worried about this situation but were somewhat comforted by the
captain's next announcement.
'Ladies and Gentlemen, we at Lufthansa have prepared for such an emergency and we would now like you to
rearrange your seating so that all the non-swimmers are on the left side of the plane and all the swimmers
are on the right side of the plane.
After this announcement all the passengers rearranged their seating to comply with the captain's request.
Two minutes later the captain made a belly landing in the ocean. The captain once again made an
announcement:
'Ladies and Gentlemen we have crashed into the ocean. All of the swimmers on the right side of the
plane open your emergency exits and quickly swim away from the plane.
For all of the non-swimmers on the left side of plane... - Thank You for Flying Luftha sa- '.
------------------------------------------------
Delta Airlines
At the airport for a trip, I settled down to wait for the boarding announcement at Gate 35. Then I
heard the voice on the public address system saying,
'We apologize for the inconvenience, but Delta Flight 570 will board from Gate 41.'
So my family picked up our luggage and carried it over to Gate 41.
Not ten minutes later the public address voice told us that Flight 570 would in fact be boarding from
Gate 35. So again we gathered our carry-on luggage and returned to the original gate.
Just as we were settling down, the public address voice spoke 'Thank You for participating in Delta's
physical fitness program.'
--------------------------------------------
British Airways
'This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard British Airways
flight 602 from New York to London .
We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic .'
'If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the
starboard engines are on fire.
'If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off.'
'If you look down towards the Atlantic Ocean , you will see a little yellow life raft with three people
in it waving at you. That's me your captain, the co-pilot, and one of the air stewardesses. This is a
recorded message.'
------------------------------------------------


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on May 03, 2011, 11:29:00
(http://www.fotothing.com/photos/539/53955aba99decea0097216998fe84fd9.jpg?ts=1304435527)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 06, 2011, 02:34:38
A Korean, a Cambodian and a Thai worker are all in Saudi Arabia,
sharing a smuggled crate of booze when, all of a sudden,
Saudi police rush in and arrest them.
The mere possession of alcohol is a severe offence in Saudi Arabia,
so for the terrible crime of actually being caught consuming the booze,
they are all sentenced to death! However, after many months and
with the help of very good lawyers, they are able to successfully appeal
their sentences down to life imprisonment. By a stroke of luck, it was a
Saudi national holiday the day their trial finished, and the extremely
benevolent Sheikh decided they could be released after receiving just 20
lashes each of the whip.

As they were preparing for their punishment, the Sheikh announced: "It's
my first wife's birthday today, and she has asked me to allow each of
you one wish before your whipping."

The Korean was first in line, he thought for a while and then said:
"Please tie a pillow to my back. This was done, but the pillow only
lasted 10 lashes before the whip went through. When the punishment was
done the Korean had to be carried away bleeding and crying with pain.

The Cambodian was next up. After watching the Korean in horror he said
smugly: "Please fix two pillows to my back." But even two pillows could
only take 15 lashes before the whip went through again and the Cambodian
was soon led away whimpering loudly (as they all do).

The Thai was the last one up, but before he could say anything, the
Sheikh turned to him and said: "You are from a most beautiful part of
the world and your culture is one of the finest in the world. For this,
you may have two wishes!"

"Thank you, your Most Royal and Merciful Highness", The Thai replied.
"In recognition of your kindness, my first wish is that you give me not
20, but 100 lashes."

"Not only are you an honorable, handsome and powerful man, you are also
very brave". The Sheikh said with an admiring look on his face. "If 100
lashes is what you desire, then so be it. And your second wish, what is
it to be? the Sheikh asked.

The Thai smiled and said, "Tie the Cambodian to my back."
________________________________________________


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 06, 2011, 02:37:31
 
WHO DOES WHAT
 
A man and his wife were having an argument about who
should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first,
and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and
you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible
that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament
and showed him at the top of several pages, that it indeed says........ .
 
"HEBREWS"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on May 07, 2011, 07:32:23


The Truck Got Stuck - Corb Lund (http://www.youtube.com/watch?v=QCcWzLAcv4o#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 12, 2011, 02:02:33
A distraught senior citizen
Phoned her doctor's office.
'Is it true,' she wanted to know,
'that the medication
You prescribed has to be taken
For the rest of my life?'
'Yes, I'm afraid so,' the doctor told her.
There was a moment of silence
Before the senior lady replied,
I'm wondering, then,
Just how serious is my condition
Because this prescription is marked
'NO REFILLS'.'

***********************
An older gentleman was
On the operating table
Awaiting surgery
And he insisted that his son,
A renowned surgeon,
Perform the operation.
As he was about to get the anesthesia,
He asked to speak to his son
'Yes, Dad, what is it? '
'Don't be nervous, son;
Do your best
And just remember,
If it doesn't go well,
If something happens to me,
Your mother
Is going to come and
Live with you and your wife....'
~~~~~~~~~~~~~~~~~ (I LOVE IT!)

Aging:
Eventually you will reach a point
When you stop lying about your age
And start bragging about it. This is so true.
I love to hear them say "you don't look that old."
---------------------------------
The older we get,
The fewer things
Seem worth waiting in line for.
---------------------------------

Some people
Try to turn back their odometers.
Not me!
I want people to know 'why'
I look this way.
I've traveled a long way
And some of the roads weren't paved.
********************

When you are dissatisfied
And would like to go back to youth,
Think of Algebra.
~~~~~~~~~~~~~~~~~

You know you are getting old when
Everything either dries up or leaks.
-------------------------------

One of the many things
No one tells you about aging
Is that it is such a nice change
From being young.

Ah, being young is beautiful,
But being old is comfortable.

First you forget names,
Then you forget faces.
Then you forget to pull up your zipper.
It's worse when
You forget to pull it down.
---------------------------------
Long ago
When men cursed
And beat the ground with sticks,
It was called witchcraft...
Today, it's called golf.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Two guys one old one young
Are pushing their carts around Wal-Mart
When they collide.
The old guy says to the young guy,
'Sorry about that. I'm looking for my wife,
And I guess I wasn't paying attention
To where I was going.
The young guy says, 'That's OK, it's a coincidence.
I'm looking for my wife, too...'
I can't find her and I'm getting a little desperate'
The old guy says, 'Well,
Maybe I can help you find her..
What does she look like?'
' The young guy says,
'Well, she is 27 yrs old, tall,
With red hair,
Blue eyes, is buxomwearing no bra,
Long legs,
And is wearing short shorts.
What does your wife look like?'
To which the first old guy says, 'Doesn't matter,
--- let's look for yours.'
(ADORABLE)
*********************

(And this final one especially for me,)
Lord,
Keep Your arm around my shoulder,
And, Your hand over my mouth!

 

 









 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 04, 2011, 10:21:14
THREE NUNS WERE ATTENDING A YANKEE BASEBALL GAME.
 

THREE MEN WERE SITTING DIRECTLY BEHIND. BECAUSE THEIR HABITS WERE PARTIALLY BLOCKING THE VIEW, THE MEN DECIDED TO BADGER THE NUNS HOPING THAT THEY'D GET ANNOYED ENOUGH TO MOVE TO ANOTHER AREA.

IN A VERY LOUD VOICE, THE FIRST GUY SAID,

"I THINK I'M GOING TO MOVE TO UTAH . THERE ARE ONLY 100 NUNS LIVING THERE.."


THEN THE SECOND GUY SPOKE UP AND SAID,
"I WANT TO GO TO MONTANA . THERE ARE ONLY 5O NUNS LIVING THERE."


THE THIRD GUY SAID,
"I WANT TO GO TO IDAHO . THERE ARE ONLY 25 NUNS LIVING THERE."

THE MOTHER SUPERIOR TURNED AROUND, LOOKED AT THE MEN, AND IN A VERY SWEET AND CALM VOICE SAID,


"WHY DON'T YOU GO TO HELL... THERE AREN'T ANY NUNS THERE


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 09, 2011, 20:32:48
GOD ENJOYS A GOOD LAUGH! 

There were 3 good arguments that Jesus was

Black: 

1. He called everyone brother   
2.He liked Gospel
3. He didn't get a fair trial 


But then there were 3 equally good arguments that Jesus was Jewish: 

  1. He went into His Father's business     
2. He lived at home until he was 33       
3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure He was God


But then there were 3 equally good arguments that Jesus was

Italian   :

  1. He talked with His hands   
2. He had wine with His meals
3. He used olive oil 


But then there were 3 equally good arguments that Jesus was a
Californian: 

1. He never cut His hair
2. He walked around barefoot all the time
3. He started a new religion 


But then there were 3 equally good arguments that Jesus was an American Indian : 

1.  He was at peace with nature
2. He ate a lot of fish
3. He talked about the Great Spirit


But then there were 3 equally good arguments that Jesus was 

Irish: 

1.  He never got married.
2. He was always telling stories.
3. He loved green pastures.


But the most  compelling evidence  of all -

3 proofs that Jesus was a woman :   

1. He fed a crowd at a moment's notice when there was virtually no food.
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it.
3. And even when He was dead, He had to get up because there was still work to do.

Can I get an AMEN!!

 
 
 
 
 
 


 
 


 
 




Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jun 20, 2011, 10:57:33
เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์           เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์



หนุ่มหล่อ นิสัยดี
เจ้าของกิจการนำเข้าสินค้าหลายชนิดจากต่างประเทศ
ต้องการรับสมัครหญิงสาว
จบปริญญาเอกเชี่ยวชาญภาษาต่างประเทศหลายภาษา ไม่จำเป็นต้อง
หุ่นดีหรืออวบอึ๋ม วัยไม่เกิน 25 เพื่อทำหน้าที่เพื่อน
ร่วมงาน ตำแหน่งผู้ช่วยฝ่ายต่างประเทศในกิจการนำเข้าเตียง
นอนชั้นเยี่ยม ที่สำคัญควรมีน้ำอดน้ำทน และ
รู้จักปกครองคน ไม่ทำให้ลูกน้องกลัวลนลาน ไม่ขี้หงุดหงิด หรือ
มีอารมณ์ง่ายทั้งวัน

หมายเหตุ-หากคุณสมบัติไม่ครบถ้วนแต่ต้องการหารายได้พิเศษ กรุณาอ่านบรรทัดเว้นบรรทัด


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 08, 2011, 23:29:26
"ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 09, 2011, 00:12:02
ความลับเเตก


ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่ีน

จู่ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม "

ภรรยา บอกว่า " น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม " สามีถาม

" ก็คงให้ขับ " ภรรยาตอบ

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม " สามียังไม่
หยุดถาม

ภรรยาส่ายหน้าตอบว่า " คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 09, 2011, 00:56:08
ลูกชายกะคุณพ่อ

ลูกชาย 'ป่าป๊าถ้ามีตังตกอยู่ 5 บาท กับ 10 บาท ป่าป๊าจะเก็บเหรียญไหน'
คุณพ่อ 'ก็เก็บ 10 บาทซิ'
ลูกชาย 'ป่าป๊าโง่จัง ทำไมถึงไม่เก็บทั้ง 2 เหรียญล่ะ'

ลูกชาย 'ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้
ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ'
คุณพ่อ 'คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก'

ลูกชาย'ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก'
คุณพ่อ 'เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์'
ลูกชาย 'แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ'
คุณพ่อ 'หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ'
ลูกชาย 'แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ'
คุณพ่อ - -''


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 09, 2011, 00:57:16
ความภูมิใจของชายวัย 80

ชายวัย 80 คนหนึ่งมาหาหมอเพื่อตรวจร่างกายประจำปี
“เป็นไงครับ สบายดีมั้ย” หมอถาม
“ฟิตปั๋งเลยแหละครับ” ชายแก่คุย
“ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะๆ อายุแค่ 18 แถมตอนนี้เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย”
ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ

หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด “ผมมีเรื่องๆ นึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง
เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึง เขารีบไปหน่อย
แทนที่จะหยิบปืนดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน พอเข้าไปในป่า
อยู่ๆ มีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา
เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมาแล้วกดไกทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น” หมอถาม

“ไม่รู้สิ” ชายแก่เดาไม่ถูก
หมอตอบ “หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!”
“เป็นไปได้ไง!!” ชายแก่ไม่เห็นด้วย “คนอื่นยิงล่ะม้าง”
“ผมก็ว่างั้นแหละ ! ! ! “ หมอตอบ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 09, 2011, 00:58:25
จะเอาอะไรมาขายอีก

สตรีนาง หนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คน
ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่บ้าน
และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า

พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็ว ผิดปกติและกลับบ้านก่อนเวลา
เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลงเด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า

"ใน นี้มืดจังเลยนะครับ"
"อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ
"ผมมีลูกเบสบอลลูก นึง ขายให้คุณ 50 ดอลล่า เอามั้ยครับ?"
เด็กน้อยเสนอ
ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที
"ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า"
"งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่า ว่าคุณอยู่ในนี้
"เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

พุธต่อมาก็เกิด เหตุการแบบเดียวกันขึ้น อีก
ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้าเดิม
"ใน นี้มืดจังนะครับ" เด็กชายพูดขึ้น
"เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด
"ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่าเอามั้ยครับ?"
"เอามาเลย"

พุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน
เขาชวนลูก ชาย
"นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?"
เด็กชายตอบว่า
"ไม่ได้หรอกพ่อ ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา100ดอลล่า

ผู้เป็นพ่อโกรธมาก
" แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้ามันเป็นบาปรู้มั้ย
และพระผู้ เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูก ขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์"

ที่ โบสถ์......
ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้อง สารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด
"เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา"
เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตู ก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด
เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา
"ใน นี้มืดจึงเลย..."
ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า

"จะเอาอะไรมา ขายอีก"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 11, 2011, 09:57:02
อ่านเล่นคลายเครียด

1 มดอะไรเอ่ย ตกน้ำแล้วไม่ลอย_________มดดําไง...บุ่มๆๆๆ

2  ถ้าเจอเหรียญบาทจะทํายังไง_______ไปโรงพยาบาลดิ เจ็บอ่ะ

4 ถ้าโดนขวานจามใส่หน้าจะทํายังไงอ่ะ_______กินยากันเป็นหวัด

5 ผีอะไรทําให้เด็กหยุดร้องไห้________ผีป(ล)อบไง

6 กระดาษอะไรเราใช้ไม่ได้__________กระดาษซับหน้ามัน

7 ประเทศอะไรไม่ใช้เงินสด__________สาธารณเชค

8 ทําไมโจรไม่ชอบส่งจดหมาย________เพราะมีจ่าหน้าซอง

9 คนประเทศอะไรรวยที่สุดในโลก__________ชาวไอริช

10 สตาร์วอร์ภาคไหนที่คุณดูแล้วรู้เรื่องที่สุด________พากษ์ไทยดิ

11 ตอนกลางวันพระจันทร์ไปไหน_______ไปฉันเพลอ่ะดิ

12 11.00น. วัดควรเปิดเพลงอ่ะไร_______อย่าลืมฉัน

13 ปลาอะไรเอ่ย ไม่มีสัมมาคาราวะ_________ปลาตายเพราะมันไม่(ไหว้)ว่าย

14 ใครเป็นคนขายบรีส!_________เอ็กซ์ เพราะบรีสเอ็กซ์เซลล์

15 คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลําบาก__________สบายดิเพราะถ้าลําบากกลับมานานแล้ว

16 ทําอย่างไรถึงจะได้เป็นครู__________ทําผิด เพราะผิดเป็นครู

17 อะไรเอ่ยอยู่ไต้กระดาษ________ซาลาเปาคว่ำ

18 กะเทยกลัวอะไรมากที่สุด___________กลัวกระทิงแดงดิ เพราะกินแล้วเป็นลูกผู้ชายตัวจริง

อ่านเล่นคลายเครียด     อ่านเล่นคลายเครียด     อ่านเล่นคลายเครียด


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Jul 12, 2011, 11:20:30
กลอน โทษของสุรา

กลอน โทษของสุรา

อันสุราเมรัย ใครเสพติด
 พาชีวิตมืดมน จนฉิบหาย
 หนึ่งสินทรัพย์ ของตนนั้น พลันวอดวาย
 สองอาจตาย ด้วยทะเลาะ เพราะความเมา
 สามเจ็บป่วย ด้วยโรคาพยาธิ
 สี่คนตำหนิ นินทาพาอับเฉา
 ห้าหน้าด้าน หนักหนาเวลาเมา
 หกโง่เขลา ปัญญาหด หมดสิ้นเอย

กลอน โทษของสุรา     กลอน โทษของสุรา     กลอน โทษของสุรา


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 10, 2011, 22:10:41
US RECESSION


The recession has hit everybody really hard...

My neighbour got a pre-declined credit card in the mail.

Wives are having sex with their husbands because they can't afford batteries.

CEO's are now playing miniature golf.

Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.

A stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while she danced.

I saw a Mormon with only one wife.

If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.

McDonald's is selling the 1/4 ouncer.

Angelina Jolie adopted a child from America.

Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.

My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they re-possessed her!

A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.

A picture is now only worth 200 words.

When Bill and Hillary travel together, they now have to share a room.

The Treasure Island casino in Las Vegas is now managed by Somali pirates.

And, finally....

I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline. I got a call centre in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck.
 
 

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Aug 11, 2011, 22:02:29
อ่านเล่นคลายเครียด



   11.00น. วัดควรเปิดเพลงอ่ะไร_______อย่าลืมฉัน







   หัวเราะก๊ากเลยน่ะ






US RECESSION




If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.


  แฟน (ทำงานแบงค์) ชอบข้อนี้มาก หัวเราะ หึ หึ

My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they re-possessed her!

 ลูกเราชอบข้อนี้


And, finally....

I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline. I got a call centre in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck.

 เราชอบอันนี้ตามนิสสัยคนไทยชอบประชด   ฮ่า ฮ่า
 
 

 
[/quote]


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: 2porn on Aug 12, 2011, 12:24:31


     ตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=ZebEqW489cI&feature=player_embedded#at=389 (http://www.youtube.com/watch?v=ZebEqW489cI&feature=player_embedded#at=389)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Aug 12, 2011, 17:06:16

ขอบใจหลาย ตลกดี นั่งหลบสากบิน อีโต้บินไปด้วย.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 13, 2011, 22:29:38
As we Silver Surfers know, sometimes we have trouble with our computers.

I had a problem yesterday, so I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like  Mission Control and asked him to come over.
Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.
As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong ?
He replied, 'It was an ID ten T error.'

  I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired,


'An, ID ten T error ? What's that? In case I need to fix it  again.'


Eric grinned .... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before ?


'No,' I replied.


'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'   So I wrote down:


ID10T


I used to like Eric, the little bastard .
if you're not a Senior yet then send this to one...







 

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 13, 2011, 22:37:19
An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said, "Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.
" The little girl, who had just started toread her book, replied to the total stranger, "What would you want to talk about?" " Oh, I don't know," said the atheist.
 "How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?" as he smiled smugly. "OK," she said. "Those could be interestingtopics but let me ask you a question first.
A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps. Why do you suppose that is?
" The atheist, visibly surprisedby the little girl's intelligence, thinks about it and says, "Hmmm, I have no idea." To which the little girl replies,
 "Do you really feel qualified to discuss why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death, when you don't know shit?"
 Andthen she went back to reading her book. 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 14, 2011, 20:37:03

---
 
The Italian Secret to a Long Marriage.

At St. Peter's Catholic Church in Toronto, they have weekly husbands' marriage seminars.

At the session last week, the priest asked Giuseppe, who said he was approaching his 50th wedding anniversary, to take a few minutes and share some insight into how he had managed to stay married to the same woman all these years.

Giuseppe replied to the assembled husbands:
  "Wella, I'va tried to treat her nicea, spenda da money on her, but besta of all is, I tooka her to Italy for the 25th anniversary! "

The priest responded,   
"Giuseppe, you are an amazing inspiration to all the husbands here!  Please tell us what you are planning for your wife for your 50th anniversary? "

Giuseppe proudly replied,
 
 
" I gonna go pick her up."
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 15, 2011, 20:21:30
ดูเล่นๆเพื่อคลายเครียด คิดได้ยังไงนี่ ประชดสังคมแบบสร้างสรรจริงๆ
ปอร์เช่ แท็กซี่ไทย รับผู้โดยสารจริงเก็บเงินจริง (http://video.mthai.com/player.php?id=6M1310389028M0)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 20, 2011, 22:12:36
                               The Deaf Wife

 
A man  feared his wife wasn't hearing as well as she used to and he thought she might need a hearing aid.
 
Not quite sure how to approach her, he called the family doctor to discuss the problem.
 
The Doctor told him there is a simple informal test the husband could perform to give the doctor a better idea about her hearing loss.
 
Here's what you do," said the Doctor, "stand about 40 feet away from her, and in a normal conversational speaking tone see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until   you get a response."

That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he was in the den. He says to himself, "I'm about 40 feet away, let's see what happens." Then in a normal tone he asks, 'Honey, what's for dinner?"
 
No response..

So the husband moves closer to the kitchen, about 30 feet from his wife and repeats, "Honey,   what's for dinner?
 
Still no response.

Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his wife and asks, "Honey,   what's for dinner?"

Again no response.

So, he walks up to the kitchen door, about 10 feet away.. "Honey, what's  for   dinner?
 
Again there is no response.

So he walks right up behind her... "Honey, what's for dinner?"

(I just love this)

 "Ralph,   for THE FIFTH time,  CHICKEN!"
 
 
Moral:
DON’T ASSUME THAT YOUR DISABILITIES
ARE YOUR WIFE'S


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 20, 2011, 22:30:46

เรื่องแปลก ๆ ที่คนต่างชาติเค้าเจอในไทย มีอะไรบ้าง

- เป็ปซี่ใส่น้ำแข็งใส่ถุง
- ช้างเดินเล่นกลางถนน ตำรวจไม่จับ
- คนไทย ทำไมต้องมีชื่อเล่น
- มีเพื่อนอเมริกันมาเที่ยวเมืองไทย ตอนเห็นข้าวหลามครั้งแรก
เอามือป้องปาก ตกใจ Oh My God !!!!! ซ้ำไปซ้ำมาอยู่ได้
ข้าวหลามกระบอกเดียวถ่ายรูปมันทุกมุม ตื่นเต้นกว่าถูกล็อตโต้เสียอีก
- เอาปลาเน่ามาทอดกิน เหม็นตลบไป 3 บ้าน
- กระดาษสำหรับใช้เช็ดก้น เอามาใช้เช็ดปากก็ได้ด้วย
- ร้านอาหารจัดวางกระโถนไว้ใต้โต๊ะ ฝรั่งถามว่ ไม่ต้องลุกไปเข้าห้องน้ำใช่ไหม
- บ้านมีศาลพระภูมิ ฝรั่งถาม บ้านหลังเล ็กๆหน้าบ้าน เอาไว้ให้อะไรอยู่
- อาหารข้างทาง ริมถนน หาได้ตลอด 24 ชั่วโมง


- กินผลไม้จิ้มเกลือ กินก๋วยเตี๋ยวแล้วใส่น้ำตาล
- คนไทยจูงมือคนแก่กับเด็ก ๆ ข้ามถนน , ลุกให้คนแก่นั่ง ... ฝรั่งเห็นแล้วซึ้ง
- ข้ามถนน ตรงไหนก็ได้
- ผู้ใหญ่ตีเด็ก ฝรั่งเห็นแม่ค้าที่ตลาดจตุจักรตีก้นลูกผลั๊ว ๆ ฝรั่งตกใจตาค้างเลย
- ละครไทย ทำไมตัวละครหญิงต้องทำเสียงแปร๋น ๆ พร้อมกับทำตาเถลือกถลน
- คนไทยกินกันทั้งวันทั้งคืน กินได้ทุกที่ ไปที่ไหนๆ ก็มีอาหารขายข้างทางทั่วประเทศไทย
- อาหารเช้า กลางวัน เย็น เหมือนกันหมดใครอยากกินตอนไหน อยากกินอะไรก็กิน
- ทำไมคนไทยชอบกินอาหารนก ( เมล็ดทานตะวัน , เมล็ดแตงโม )
- มีเพื่อนเคยถามว่ เธอไปโรงเรียนยังไง มีรถขับรึเปล่า
เราก็ตอบเขาไป มีรถ ! แล้วเพื่อนถามกลับมาพร้อมทำตาโต
จริงเหรอ เรานึกว่าคนไทยขี่ช้างไปเรียน แป่ว..= __=


- เพื่อนฝรั่งได้ยินพระสวดงานทำบุญบ้าน ถามว่าทำไมต้องให้คนเหล่านี้มาร้องเพลง
- ละครพื้นบ้านเรื่องปลาบู่ทอง สามีชอบดู ทั้งที่ฟังภาษาไทยไม่รู้เรื่อง
ถามว่า-ทำไมเด็กหญิงคนนั้นรักต้นมะเขือเทศ พอถูกตัด มะเขือเทศร้องไห้เสียงดัง
ดิฉัน ตอบว่า- เพราะมะเขือเทศเคยเป็นแม่ของเด็ก ก่อนหน้านั้นเป็นคนจริงๆ
พอแม่ตายกลายเป็นปลาทอง ถูกจับกินทิ้งก้างไว้เลยกลายเป็นมะเขือ
เดี๋ยวยูดูนะ ต่อไปมะเขือจะกลายเป็นต้นไม้ใหญ่ มีใบเป็นสีเงินสีทองด้วยแหละ
นี่ยังเล่าไม่จบเลยนะว่าเด็กหญิงโตขึ้นถูกนางอิจฉาฆ่าตาย แล้วกลายเป็นนกแขกเต้า!


- ประเทศไทย เป็นประเทศที่มีการพัฒนาในด้านการทำนาที่แปลกมาก
(คือพัฒนาได้ช้านั่นเอง) ทั้งๆที่เป็นอาชีพประจำประเทศ

อันนี้เทียบกับญี่ปุ่นคือ สมัยก่อนญี่ปุ่นมีปัญหาขาดแคลนข้าวอย่างหนัก
จนต้องนำเข้าข้าวของไทย แต่พี่ไทยพอเห็นเงินก้อนใหญ่ดันโลภ เอาข้าวปลอมปนไปขายให้เค้า
เค้าเลยไม่ยอมซื้อข้าวกับเราอีกเลย หลังจากนั้นญี่ปุ่นเลยทำนาเอง
เค้าสามารถทำนาได้สุดยอดมากๆ สามารถเกี่ยวข้าวทั้งไร่ได้ภายในวันเดียว เป็นระเบียบมาก
และสามารถสั่งข้าวผ่านอินเตอร์เน็ตได้ ไม่ผ่านพ่อค ้าคนกลาง
ผุ้บริโภคสามารถซื้อข้าวกับชาวนาได้โดยตรง (ขอย้ำว่าสามารถจัดการได้ใน 1 วัน)



- ทามมายโคนทาย..ชอบขี้.. ขี้เกียจ ขี้โกง ขี้บ่น ขี้โม้ ขี้เห่อ ขี้อิจฉา ขี้มูก! ขี้ตา ขี้เหม็น etc....
เอะอะ อะไรก็ขี้ๆๆๆๆๆ ...shit this shit that all the time
- ผู้ชายเจ้าชู้จะโดนภรรยาตัดอวัยวะเพศ แล้วจะขึ้นหนังสือพิมพ์หน้า 1
- คนไทยรักพระมหากษัตริย์มาก ฝรั่งตกใจว่าไม่คิดว่ าคนไทยจะรักพระมหากษัตริย์มากถึงเพียงนี้
- ชาวมาเลย์ตกใจมากที่เห็นคนไทยเอารถราคาเป็นล้านมาทำ Taxi นั่งแล้ว ไม่อยากลง
- ใส่เสื้อผ้าเต็มที่แล้วเล่นน้ำทะเล น้ำตก
- ฝรั่งงงกับภาษาของกระเป๋ารถเมล์มากคือคำว่าไป-ป้าย มันออกเสียงเหมือนกัน
ทำไมคำนึงรถถึงจอด กับอีกคำรถถึงวิ่งออกไป ฝรั่งฟังแล้วงงว่ามันคำเดียวไม่ ใช่เหรอ
- ร้านก๋วยเตี๋ยวทำไมมีทั้งบนบกกับในเรือ คือทำไมบางร้านขายบนบกต้องเอาเรือมาจอด
แล้วทำไมคนขายต้องไปนั่งขายในเรือด้วยทั้งๆ ที่อยู่บนบกแท้ๆ
- ฝรั่งงงบางวันมีคนใส่เสื้อสีชมพูเยอะแยะไปหมด


- ทำไมเวลาขึ้นรถไฟฟ้าประเทศไทยแล้วเดินไปแลกเหรียญที่เคาน์เตอร์
ถึงซื้อตั๋วที่นั่นเลยไม่ได้ ต้องแลกเป็นเหรียญแล้วเดินกลับมาหยอดอีก
- ฝรั่งงงคนไทยนิสัยประหลาดผลไม้ไม่สุกก็เอามากิน เช่น มะม่วง
- คนเยอรมันประทับใจห้างในกรุงเทพฯ เปิดทุกวัน
- คนญี่ปุ่นตกใจมากกับคำว่า "กินเล่นๆ" บอกว่าคนไทยกินตลอดเวลาเลย
ถามว่ากินทำไม ..?บอกว่ากินเล่น ตกใจมากเพราะที่ญี่ปุ่นไม่มีกินเล่นๆ มีแต่กินจริงจัง
- สาววัยรุ่นชาวฮอลแลนด์มาอยู่แถวอ.นาแก จ.นครพนม ไม่ยอมกลับบ้าน
แม่ตามให้กลับบ้านเท่าไรก็ไม่กลับบอกว่ากลับไปบ้านก็ไม่มีอะไรกิน หนาวก็หนาว
อยู่นี่มีกินทั้งปี อยากกินอะไรดึกแค่ไหนก็เดินออกมาซื้อกินได้ตลอด ผลไม้มีกินทั้งปี
กลับบ้านไปมีกินแต่หน้าร้อน ดอกไม้ก็บานทั้งปี ไม่ใช่ได้ดูแค่หน้าร้อนแบบบ้านเขา
- นักร้องคลิสตี้ติดอาหารไทยจนกลับไปบ้านเยี่ยมปู่ยา ต้องพก มาม่าไปด้วยเพราะ
กินอาหารบ้านตัวเองไม่ได้ มันเลี่ยนน! มเนย
- ทำไมคนไทยชอบชวนกินข้าว
- เวลาเล่นเน็ตคนไทยชอบพิมพ์ "555+"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: ~We Care~ on Aug 21, 2011, 00:52:13
ขอแจมด้วยคะ...

อาตุ่ย รายงานข่าว International News (http://www.youtube.com/watch?v=aCHKo2cBuLw#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: sweety on Aug 21, 2011, 03:39:21
555   ;D ;D ;D ;D ;D  ขอเข้ามาบอกว่า  เรื่องทุกเรื่องที่เอามาฝากกัน  มีแต่ ขำ ๆ ฮา ๆ ทั้งน้านเลยค่ะ
และ โดยเฉพาะ  ที่พึ่งอ่านของคุณ  ไทยนิยม    อ่านไป ยิ้มไป  ฮา จริง ๆ เลยค่ะ  มีแต่เรื่องจริงทั้งน้านนนนนนน เลย.
555   คนไทย ชอบพิมพ์ จริง ๆ ค่าาาาาาาาาาาา   


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 25, 2011, 10:08:28
Sister Mary Katherine
 
Sister Mary Katherine entered the Convent of Silence.

The Priest said, 'Sister, this is a silent monastery. You are welcome here as long as you like, but you may not speak until directed to do so.'

Sister Mary Katherine lived in the monastery for 5 years before the Priest said to her, 'Sister Mary Katherine, you have been here for 5 years. You may speak two words..'

Sister Mary Katherine said, 'Hard bed.'

'I'm sorry to hear that,' the Priest said, 'We will get you a better bed.'

After another 5 years, Sister Mary Katherine was summoned by the Priest. 'You may say another two words, Sister Mary Katherine.'

'Cold food,' said Sister Mary Katherine, and the Priest assured her that the food would be better in the future.

On her 15th anniversary at the monastery, the Priest again called Sister Mary Katherine into his office. 'You may say two words today.'

'I quit,' said Sister Mary Katherine.

'It's probably best,' said the Priest, 'You've done nothing but bitch since you got here.'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: drterd on Aug 26, 2011, 09:03:17
" คำขวัญกรุงเทพฯ " โดยโน้ตอุดม จากเดี่ยว 9

กรุงเทพฯ งามสง่า ตระการตาอุโมงค์ยักษ์ ใครประจักษ์แสนปราโมทย์
ต่างชาติโหวตเมืองน่าเที่ยว มาครั้งเดียวต้องสะดุด
วิเศษสุดคือรถติด หนีควันพิษมีรถไฟฟ้า อนิจจาสั้นไปไหน?
ไม่เป็นไรมีแท็กซี่ โบกกี่ทีพี่บอกส่งรถ ทีฝรั่งแม่งไปหมด
งามหมดจด 2 มาตรฐาน สุขสราญรถเมล์ฟรี จากภาษีกูนี่หนอ ต้องยืนรอ 3 ชั่วโคตร แต่ห้ามโกรธเพราะมันฟรี  
ส่วน 3G รอไม่นาน 3 รัฐบาลน่าจะเสร็จ iPhone7 คงออกแล้ว แต่ไม่แคล้วช้ากว่าลาว
นางสาวไทยเริ่มขัดตา สวยงามกว่าอยู่มอเตอร์โชว์ สวยไฮโซอยู่พารากอน สวยเงินผ่อนอยู่แพลตตินั่ม
สวยคล้ำๆ อยู่หน้าราม สวยพยายามอยู่ยันฮี
มากศักดิ์ศรีคือช่างกล ตีทุกคนไม่...เลือก หน้า มีดระเบิดปืนปากกา ลูกหลงมาเราสุขสันต์
เมืองล่าฝันบ้านAF อยากเป็นเซเลบไป The Star
อยากดันดาราไปหา VT อยากโดนด่าฟรีไป Got Talent
อยากเห็นฝรั่งให้ไปข้าวสาร อยากแต่งงานให้ไปบางรัก ถ้าอกหักกลับมาบางพลัด
แวะพาหุรัดซื้อผ้าสุดคุ้ม ศูนย์ประชุมไปขายหนังสือ ขายมือถือไปมาบุญครอง
ขายทองไปเยาวราช ขายชาติ...ไปสภา...

" คำขวัญกรุงเทพฯ " โดยโน้ตอุดม จากเดี่ยว 9         " คำขวัญกรุงเทพฯ " โดยโน้ตอุดม จากเดี่ยว 9         " คำขวัญกรุงเทพฯ " โดยโน้ตอุดม จากเดี่ยว 9

(http://i49.photobucket.com/albums/f298/deedydeedydeedy/divider/tauhoa8cg.gif)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 26, 2011, 21:34:33

 
 
You might like this. It's so hilarious... ..even an Englishman could not construct sentences using numeric, which is exclusive only to Malaysians and Singaporeans.
Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1. This is what he came up with....
1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep. But the couple saw me, so I panic and 4 down. The man rushed out and wanted to 5 with me. I ran until I fell 6 and threw up. So I go into 7-eleven and grabbed some 8 to throw at him. Then I took a 9 and try to stab at him. 10 God he ran away.


10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven.  Next day I called my boss and told him I was 6.  He said 5, tom orrow also no need to come back 4 work. He also asked me to go climb a 3 and jump down! I don't understand. I am so nice 2 him but I don't know what he 1.
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Aug 26, 2011, 23:14:52

Soooo funny 5555555555555555555

You're the best.!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 29, 2011, 01:08:44
If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)
 
If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)
 
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
(O.M.G.!)
 
A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(O.M.G.!!!)
 
A cockroach will live nine days without its head before it starves to death. (Creepy.)< /font>
(I'm still not over the pig.)
 
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Don't try this at home ; maybe at work.)
 
The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Honey, I'm home . What the...?)
 
The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field.
(30 minutes. Lucky pig! Can you imagine?)
 
The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)
 
Some lions mate over 50 times a day.
(I still can't believe that pig ...quality over quantity.)
 
Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)
 
The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hmmmmmm.......)
 
Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)
 
Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing.)
 
A cat's urine glows under a black light.
(I wonder how much the government paid to figure that out.)
 
An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)
 
Starfish have no brains.
(I know some people like that, too.)
 
Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer.)
 
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig? Do the dolphins know about the pig?)
 
Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread these crazy facts and send this tosomeone you want to bring a smile to, maybe even a chuckle.
 
In other words, send it to everyone!
(and God love that pig!)
   OINK. yAH, THAT LUCKY PIG


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 29, 2011, 21:33:31
 
These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said , 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________________________________________


ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________


ATTORNEY: Now doctor , isn't it true that when a person dies in his sleep , he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son , the 20-year-old , how old is he?
WITNESS: He's 20 , much like your IQ.
___________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
(My Favorite)
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________
(Another favorite)
ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________

ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them.. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral , OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral..
_________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not , he was by the time I finished.
____________________________________________


And last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 29, 2011, 22:06:21
พระเครื่องของชายในความฝัน:::
 

 
ขอให้ทุกท่านอ่านให้จบนะครับ ดีมากๆๆๆๆๆ

...........................................................

*" แล้วตัวลื้อล่ะดีอย่างไร...? "
*
คำพูดนี้ยังคงก้องอยู่ในความคิดของมงคลเป็นระยะๆ มันเป็นคำพูดของชายชราชาวจีน
ที่เขาฝันเจอเมื่อคืนวันพระก่อน
มงคลเป็นหัวหน้างานสนามของบริษัทรับจ้างรื้อถอนทุบทำลายอาคาร
เขาเป็นนักสะสมพระเครื่องและเช่า ตลอดจนปล่อยให้เช่าพระเครื่องตัวยง
แขวนพระเครื่องต่างๆ เต็มคอ และเครื่องรางต่างๆเต็มเอว
...............................

สามสัปดาห์ที่แล้ว มงคลได้รับมอบหมายให้มาควบคุมการรื้อถอนทุบทำลาย
อาคารเก่าในโรงพยาบาลแห่งหนึ่ง และรู้สึกว่าเขาจะสัมผัสได้
ถึงสิ่งลี้ลับบางอย่าง
หลายครั้งที่เขารู้สึกคล้ายกับว่ามีคนมองเขาอยู่ แต่เมื่อหันไปดูกลับไม่มีใคร

จนกระทั่งวันโกนก่อนวันพระที่แล้ว เครื่องกำเนิดลมอัด
ที่ใช้กับหัวเจาะคอนกรีต ของเขามีปัญหา เครื่องดับไปเฉยๆ
พยายามสตาร์ทมันใหม่ตั้งหลายหน ช่างเครื่องประจำทีมงานไปตรวจดูเท่าไร
ก็ไม่พบสิ่งผิดปกติ
จนเขาต้องอธิษฐานขออภัยเจ้าที่เจ้าทางว่า

"สาธุ ท่านเจ้าที่เจ้าทาง ขอให้เครื่องทำงานได้ไม่มีอุปสรรคทีเถอะ
แล้วกระผมจะใส่บาตรถวายอาหารพระอุทิศส่วนกุศลไปให้"

ลมวูบหนึ่ง พัดให้เขารู้สึกได้ แล้วเครื่องยนต์ก็ติด ทำงานต่อไปได้
ไม่มีปัญหาอีก

เช้ารุ่งขึ้นเป็นวันพระ มงคลรักษาสัญญา ใส่บาตรถวายอาหารพระ
แล้วกรวดน้ำอุทิศส่วนกุศล ให้เจ้าที่เจ้าทางประจำพื้นที่
ที่เขากำลังจะทุบทำลายแห่งนั้น

นานทีปีหน จะได้ใส่บาตรถวายอาหารพระ แม้ว่าเขาจะเข้าวัดบ่อย
แต่ก็เป็นไปในการหาเช่าวัตถุมงคล ตามพฤติกรรมของนักนิยมพระเครื่อง
เสียมากกว่า ความอิ่มเอมใจบังเกิดขึ้น จากการใส่บาตรในครั้งนั้น
มงคลนึกในใจขณะพระสวดให้พรว่า

*"ชีวิตลูกลำบากมามาก มีเงินก็เก็บไม่อยู่
ขอให้บุญกุศลดลบันดาลให้ลูกพบแต่คนดีๆ ด้วยเถิด"
*...........................

คืนวันพระ หลังจากที่มงคลใส่บาตรนั้นเอง ที่มงคลฝันเป็นเรื่องเป็นราวว่า
ที่พื้นที่ทุบทำลายแห่งนั้น มีชายแก่สวมชุดขาวคนหนึ่ง มานั่งคุยกับเขา ในฝัน
มงคลอวดพระเครื่องสารพัดองค์ ที่แขวนไว้รอบคอ รวมทั้งเครื่องราง ตระกรุด
ปลัดขิก หนังเสือ เขี้ยวเสือ ให้ชายชราในฝันฟัง

"องค์นี้ ดีทางคงกระพันชาตรีครับลุง องค์นี้ดีทางแคล้วคลาด ส่วน 3 องค์นี้
ดีทางเมตตามหานิยม องค์กลางที่ผมแขวนเป็นประธาน ดีทุกๆ ด้านเลยครับ"

ชายชราในฝัน หยิบจับพิเคราะห์พระเครื่องของมงคล ทีละองค์ๆ แล้วเอ่ยถามขึ้นมาว่า

*" แล้วตัวลื้อล่ะดีอย่างไร...? "*

ในฝันมงคลอึ้งไป แล้วชายชราในฝันยังบอกว่า ตัวเขาต้องการร่วมทำบุญ
สร้างตึกที่กำลังจะสร้างใหม่ในโรงพยาบาลแห่งนี้ด้วย โดยบอกให้มงคล ไปที่ศาลเจ้า

หลังตลาดร้างใกล้ๆ หมู่บ้านจัดสรรชานเมืองแห่งหนึ่ง ไปหาคนเฝ้าศาลเจ้า
ชื่อแป๊ะฮง และไปขอดูบาตรน้ำมนต์เก่าของศาลเจ้า ในนั้นจะมีของซ่อนอยู่
ให้เอาของนั้น มาทำบุญให้แกด้วย
...........................

ชีวิตแบบเขา ทำงาน 6 วัน กลางแดดร้อนอบอ้าว หยุดวันอาทิตย์วันเดียว
มงคลมักจะใช้เวลาในวันอาทิตย์ หมดไปกับการเดินสายเช่า หาพระเครื่องตามสนามพระ
างๆ
หรือไปรับเช่าพระตามบ้าน



บางครั้ง เขาก็ถูกหลอกให้ซื้อพระเครื่องเก๊ บางครั้ง
เขาก็เป็นฝ่ายไปหลอกผู้ขายที่รู้น้อยกว่า
ซื้อพระเครื่องได้ในราคาที่ต่ำกว่าราคาจริง เพื่อนำมาขายเอากำไรอีกต่อ

ประสบการณ์ สอนให้เขาเชี่ยวชาญในการดูพระมากขึ้นๆ จนช่วงหลังๆ มานี่
เขาเป็นฝ่ายได้เปรียบ หรือเรียกว่า เก่งกว่าคนทั่วๆ ไป
ที่อยู่ในตลาดซื้อขายแลกเปลี่ยนพระเครื่อง

ความเชี่ยวชาญ ทำให้เขาเป็นที่ยอมรับในวงการพระเครื่อง ระดับหนึ่ง ประมาณว่า
หากใครจะปล่อยพระเครื่องให้เช่า เพราะร้อนเงิน ก็มักจะมาปรึกษาเขา
ทำให้ตัวเขา เหมือนเป็นแอ่งน้ำในที่ต่ำ ที่พระเครื่องดีๆ
มักจะหลั่งไหลมาหาเขา

และช่วงหลัง เขาประกาศรับเช่าพระตามบ้าน งานแบบนี้
ถ้าไปเจอบ้านที่ไม่เคยมีเซียนพระ เข้าไปหาพระดีๆ หรือเรียกว่า ร่อนของดีๆ
ไปก่อนหน้า กำไรจากการเช่าพระ ก็ดีมากทีเดียว
บางครั้ง ในหิ้งมีพระดีราคาสูงอยู่ไม่กี่องค์ ในบรรดาพระเป็นร้อยองค์

มงคลก็มักจะใช้เล่ห์เพทุบาย แกล้งบอกเจ้าของพระว่า พระที่จะขายก็อย่างนั้นๆ
ไม่มีราคา
และจะขอเหมามาทั้งหมด ในราคาองค์ละไม่กี่บาท

แต่แท้ที่จริงแล้ว เพียงแค่พระองค์เดียว ที่มงคลทำเป็นแกล้งไม่สนใจ
กลับขายออกไปได้ ในราคามากกว่า ที่มงคลเหมาพระทั้งร้อยองค์นี้ด้วยซ้ำ ถ้าเป็น

การซื้อพระเดี่ยวๆ จากแผงพระ หากไปเจอคนที่มีความรู้น้อยกว่า
ในด้านพระเครื่อง มงคลจะไม่กระโตกกระตาก แสดงให้เห็นว่า องค์ไหนดี
แต่จะแกล้งเลือก
ต่อราคาองค์ที่ไม่ชอบ เพื่อเบี่ยงเบนความสนใจ

แล้วแสร้งทำเป็นขอซื้อองค์ที่น่าสนใจ ไปในราคาที่ไม่แพง

รูปแบบการดูพระของมงคล มักจะไม่ค่อยควักแว่นส่อง ถ้าแน่ใจว่า
ค่อนข้างจะมีโอกาสเป็นของแท้ ถึงจะยอมเสียเวลา ส่องดูให้แน่ใจ เรียกว่า
ไม่ควักแว่นพร่ำเพรื่อ
นักนิยมพระบางคน เวลาไปเดินตามแผงพระ มักจะเสียเวลา ส่องแว่นขยายมากเกินเหตุ
เรียกว่า ส่องเกือบทุกองค์อย่างจริงจัง

สำหรับคนที่ไม่รู้จักมงคล อาจเห็นว่า เขาเป็นนักเล่นพระที่อ่อนเชิง
เลยประมาทพลาดท่าเสียที ขายพระดีๆ ในราคาที่ถูกๆ ให้แก่เขา
หรือที่ภาษานักเล่นพระ เขาเรียกว่า *"ตกควาย"*
**

ส่วนพฤติกรรมการซื้อพระดีๆ ในราคาถูก หรือที่เรียกว่า
*"ซื้อราคาตั๋วเด็ก" *เป็นสิ่งที่มงคลภูมิใจนักหนา
และทำให้เขาหาเงินได้มาก

แต่ก็แปลกอีก เงินที่ได้มาจากการนี้ มักจะอยู่ได้ไม่นาน ส่วนใหญ่จ
ะหมดไปกับอบายมุข เหล้า บุหรี่ การพนัน เที่ยวกลางคืน
ทิปนักร้องตามสถานเริงรมย์ อาบอบนวด ซ่องโสเภณี ไปเกือบหมด
เหมือนเป็นเงินร้อน ต้องคำสาป เก็บไม่อยู่สักที
................................

วันนั้นเป็นวันอาทิตย์ ไม่ต้องทำงาน มงคลครุ่นคิดถึงเรื่องในฝัน
เมื่อวันพระที่แล้ว และอยากจะพิสูจน์สิ่ งที่ชายชราในฝันเล่าให้ฟัง
เขาจึงนั่งรถเมล์ออกไปชานเมือง ตามทิศทางที่ชายชราในฝันบอก
แล้วมงคลก็ต้องแปลกใจ ที่มีหมู่บ้านจัดสรร แบบที่ชายในฝันบอก
มีตลาดร้างอยู่ใกล้ๆ จริงๆ และมีศาลเจ้าหลังตลาด ยิ่งไปกว่านั้น
มงคลขนลุกซู่เ มื่อพบว่า คนเฝ้าศาลเจ้าชื่อ* แป๊ะฮง*

มงคล เล่าให้แป๊ะฮงฟังทั้งหมด เกี่ยวกับความฝัน และขอดูบาตรน้ำมนต์เก่า
ซึ่งแป๊ะฮงก็ไปรื้อหามาให้ดูแต่โดยดี ตัวบาตรน้ำมนต์ เป็นทองเหลืองเก่าหนา
แบบของโบราณ ดูจากภายนอก ไม่น่ามีอะไร
แต่ด้วยความช่างสังเกต ของสายตานักเลงพระเครื่อง มงคลก็พบว่า ที่ก้นบาตร
มีรูเล็กๆ อยู่ 4 รู

คล้ายเป็นฝา ที่ปิดอะไรสักอย่าง อยู่ในนั้น ผู้ออกแบบ
คงประสงค์ให้น้ำไหลลงไปหาอะไรบางอย่าง ที่ศักดิ์สิทธิ์
แล้วซึมซาบขึ้นมาเป็นน้ำมนต์อันศักดิ์สิทธิ์ ของในช่องเก็บนั้น
คงต้องเป็นของขลังศักดิ์สิทธิ์มีค่าแน่นอน ความชาญฉลาดของผู้ที่ซ่อนไว้
ทำให้ผ่านเวลามายาวนาน โดยไม่มีใครเห็น และเอาออกไป
..................................




เมื่อขออนุญาตแป๊ะฮง งัดฝาที่บัดกรีปิดตาย แป๊ะฮงก็อนุญาต

"ลื้อ คงไม่มาซี้ซั้วต่ากะอั๊วหรอก ฝันแม่นขนาดนี้ เจ้าของเขา
คงให้ลื้อมาเอาจริงๆ " แป๊ะฮงว่า


เมื่องัดฝาทองเหลืองเก่าๆ ที่เต็มไปด้วยคราบสนิมเขียวนั้นออกมา
มงคลก็ต้องตื่นตะลึง เพราะในนั้น มีพระเครื่องราคาล้ำค่า ที่ตลาดพระเครื่อง
นิยมเช่าหากัน ด้วยสนนราคาถึงล้านบาท ไม่ใช่แค่องค์เดียว แต่ถึง 2 องค์
มงคลอยากครอบครองพระองค์นี้ มานานแสนนาน วันนี้ฝันเป็นจริง เก็บไว้องค์
ขายองค์เดียว

"รวยแล้วแป๊ะ เรารวยแล้ว ผมแบ่งแป๊ะแน่นอน"

"เฮ้ย...เจ้าของอีฝากลื้อไปทำบุญ ไม่ใช่เหรอวะ อั๊วไม่เอาหรอก
มันไม่ใช่ของของอั๊ว"

มงคลแปลกใจ ทำไมชายชราซอมซ่อ ไม่สนใจในลาภก้อนมหาศาลนี้เลย
ชายชราเฝ้าศาลเจ้าท่าท่างสงบ เย็น ถูกชะตามงคลมาก เนื่องจากอัธยาศัยดี
ดูจริงใจ เขาไม่มีเพื่อนดีๆ แบบนี้มากนัก
มงคลคิดว่า ถ้าขายพระได้ จะมอบเงินส่วนหนึ่งให้คนเฝ้าศาล
แบ่งให้โรงพยาบาลสักครึ่ง ที่เหลือเก็บเงินไว้ใช้เอง ให้สบายใจ

ชายชราไปเก็บกวาดหิ้งบูชา แล้วถามว่า* "ลื้อแขวนพระตั้งเยอะ
ไม่หนักบ้างเหรอวะ" *

....................................

มงคลเก็บเรื่องพระ 2 องค์นั้นเงียบ ไม่แพร่งพรายให้ใครรู้
อยากได้มาเป็นของส่วนตัว หลายวันผ่านไป ชายชราก็ไม่เห็นมาเข้าฝันทวงถาม
จนเขาคิดจะเก็บพระไว้เองทั้งหมด
สร้างข่าวปั่นราคาให้ได้มากที่สุด ก่อนที่จะปล่อยให้เช่า ในราคาที่ดีที่สุด
แต่แล้วคำพูดในหัว ก็ก้องขึ้นมาอีก

*" แล้วตัวลื้อล่ะดีอย่างไร...? "*

ช่วงแรก ความโลภยังมีกำลังเหนือกว่า ความโลภ ความอยากได้พระสององค์นั้น
ทำให้เขาไม่ขาย แต่ก็ต้องพะวง หวาดระแวงจนนอนไม่หลับ เมื่อมีพระเครื่อง
ที่ผู้สร้าง ต้องการให้เป็นวัตถุเพื่อระลึกถึง
พุทธานุสติ อยู่ในครอบครอง ด้วยความกลัวว่ามันจะหาย มีคนขโมย แย่งชิงเอาไป

บัดนี้ การได้พระเครื่องมาเก็บไว้ เหมือนเป็นการเพิ่มความทุกข์ให้เขามากขึ้น
แม้ว่าจะไม่เห็นชายชราในฝัน มาทวงถาม คำถามว่า

*" แล้วตัวลื้อล่ะดีอย่างไร...? "*

เมื่อถามคำถามนั้น กับตัวเองบ่อยๆ เข้า เขาก็รู้สึกละอายแก่ใจ
ตัวเองแขวนพระเต็มคอ แต่ไม่เคยคิด จะศึกษาธรรมะของพระพุทธเจ้าเลย
ดื่มเหล้าเป็นประจำ ข้องเกี่ยวในอบายมุข การพนัน
เที่ยวอาบอบนวด เที่ยวกลางคืน โกหกชาวบ้าน สารพัดที่จะเป็นเรื่องไม่ดี ทั้งๆ
ที่พระเครื่องที่เขาพกพา ก็เป็นเครื่องให้น้อมระลึกถึงพระพุทธเจ้า
และสิ่งที่พระพุทธเจ้าสอน
.................................

เย็นวันพุธกลางสัปดาห์ งานของมงคลเสร็จเร็ว วันนี้เ ขามีนัดกับทองเหลือ
เพื่อนคนหนึ่งที่เพิ่งรู้จักไม่นาน

ทองเหลือ เป็นพนักงานจัดการศพในโรงพยาบาล ทำงานอยู่ห้องพิธีศพ
เห็นมงคลแขวนพระเต็มคอ จึงได้พูดคุยกันในเวลาว่างอย่างสนิทสนม

เย็นนี้ทองเหลือมีพระ อยากให้เขาช่วย ให้สักองค์
มงคลจึงเดินออกจากไซท์งานทุบตึกของเขา ไปที่อาคารรับศพ เมื่อไปถึง
ทองเหลือร้องเรียก บอกให้เขาเข้ามารอข้างในสักครู่

ทองเหลือกำลังทำงานของเขา ด้วยการแต่งตัวให้ศพ ที่ญาติกำลังมารอรับ
ศพดูเหมือนนอนหลับ สีหน้ายังออกชมพูๆ ไม่เขียวคล้ำ

"ตำราว่าไว้ หากศพมีหน้าชมพูๆ แบบนี้ คงไปสวรรค์" มงคลเอ่ยขึ้น

"ใครว่าเล่ามงคล มึงไม่เคยดูรายการกบนอกกะลาเหรอวะ เดี๋ยวนี้ยากันเน่า
เขาผสมสารสีชมพูแล้ว เวลาฉีดเข้าไป ศพจะได้ดูดีไง
*สุดท้าย คนเราก็แค่นี้ล่ะโว้ย เคยรวยซะจนไม่รู้จะใช้เงินยังไง สุดท้าย ตายไป
บาทเดียวก็เอาไปไม่ได้*"




ญาติศพพากันมาด้วยความเศร้า หอบเอาเสื้อผ้ามาชุดหนึ่ง เป็นชุดเก่าๆ ไม่ใหม่
ไม่หรู ไม่ได้ดูดีที่สุด อย่างที่มงคลคิด ญาติคนตายบอกว่า
คนตายได้สั่งเสียไว้ว่า อย่าหมดเปลืองกับศพมากนัก
เสื้อผ้าดีๆ เอาไปบริจาคให้คนจนใช้ เลยเอาชุดนี้มาแต่งศพ

โลงก็ไม่ให้ใช้ของแพง แกสั่งให้เอาแบบถูกที่สุด แต่ให้เอาเงินไปทำบุญแทน
สวดไม่กี่วัน แล้วก็ให้เอาไปดองต่อ
เพราะคนตายได้อุทิศร่างกายของตน เพื่อให้นักศึกษาแพทย์ ได้ใช้ศึกษาหาความรู้
ในวิชากายวิภาคศาสตร์ เพื่อสร้างประโยชน์แก่โลกต่อไป

*คนตายเป็นคนดีจริง ๆ ขนาคในวาระสุดท้าย ยังมีแต่ความคิด ที่จะให้กับคนอื่น*

ในบรรยากาศที่เศร้าโศกเสียใจ มงคลรู้สึกสลดใจว่า วันหนึ่ง
ตัวเขาเองก็ต้องตายไปจากโลกนี้เช่นกัน เขาทุบตึกเก่าในโรงพยาบาลแห่งนั้น
มาตั้งหลายอาทิตย์
เห็นภาพการรับศพ ออกจากโรงพยาบาลหลายศพ เกือบจะทุกวัน เพราะไซท์งาน
ไม่ไกลจากอาคารรับศพเท่าใด ใจก็ไม่เคยคิดสลด มีครั้งนี้เท่านั้น
ที่เขาสลดใจมากกว่าครั้งใด

ดูพระให้ทองเหลือ ปรากฏว่าพระเป็นของแท้ แต่ตลาดไม่นิยม
เพราะเป็นพระที่สร้างโดย คณาจารย์ท้องถิ่น ไม่นิยมแพร่หลายในวงกว้าง
ราคาจึงไม่แพง

"แท้ก็ดีแล้ว เอาไว้แขวน ระลึกถึงความดีของหลวงพ่อที่กูเคารพ
กูขอเลี้ยงข้าวมึง เป็นค่าดูพระก็แล้วกัน"

เสร็จแล้ว ทองเหลือก็พาเขาไปนั่งกินข้าวที่ร้าน ซึ่งไม่ไกลจากโรงพยาบาล

"ร้านนี้สะอาด รับรองได้ มึงดูสิไอ้มงคล หมอ พยาบาล มากินกันเพียบ
ราคาก็ไม่แพงด้วย กูไม่เข้าใจเลย ทำไมคนเรา ต้องไปหาอะไรแพงๆ กินกัน
กินเสร็จก็ ขี้ออกมาหมด มึงว่าไหม" ทองเหลือพูดพลางพุ้ย ข้าวต้มกุ๊ยเข้าปาก

มงคลเป็นคนกินง่าย อะไรก็กิน แต่วันนี้รู้สึกว่าไม่อร่อยเลย
เพราะใจจดจ่ออยู่แต่กับเรื่องที่ว่า *คนตายเอาอะไรไปไม่ได้สักอย่าง
*เขาเองก็คงเป็นเช่นนั้น

หากต้องตายไป แม้แต่พระเครื่องที่เขารักหนักหนา ท้ายที่สุด
ก็ต้องทิ้งไว้ในโลกนี้ เอาติดตัวเขาไปหลังความตาย ไม่ได้สักองค์เดียว
.....................................

ค่ำนั้น มงคลนอนเอนกายในห้องพัก ครุ่นคิดถึงความตาย
แล้วเกิดความหวาดกลัวขึ้นมาจับใจ แล้วเราก็ต้องตายเป็นศพแบบนั้น ทั้งๆ
ที่มีพระพวงใหญ่
อีกทั้งพระเครื่องหลักล้าน ที่หลายๆ คนต่างเสาะแสวงหา เขาคิดไปถึงว่า
แท้ที่จริงแล้ว พระเครื่องมีไว้ทำไม

เขาเคยอ่านรู้มาว่า ก่อนที่ทัพกรีกอันเกรียงไกร
ของพระเจ้าอเล็กซานเดอร์มหาราช จะรุกรานชมพูทวีป
ชาวพุทธไม่ได้มีพระพุทธรูปใดๆ ไว้กราบไหว้
แต่เมื่อผู้รุกราน ได้ฟังคำสอนของพระพุทธศาสนา ก็เกิดความศรัทธาอย่างแรงกล้า
จึงได้ปั้นรูปเคารพ แทนองค์สมเด็จพระสัมมาสัมพุทธเจ้า ไว้กราบไหว้บูชา

เนื่องด้วย ชนชาติกรีกเอง ก็มีการนับถือเทพเจ้ามากมายหลายองค์ เช่น ซีอุส
เจ้าแห่งสวรรค์ อพอลโล เจ้าแห่งดวงอาทิตย์ วีนัส เจ้าแห่งความงาม เป็นต้น
และได้ปั้นรูปแสดงองค์ของเหล่าเทพ ไว้บูชา พอศรัทธาในคำสอนของพระพุทธเจ้า
ชาวกรีก จึงทำการปั้นรูปพระพุทธเจ้า

ด้วยเหตุนี้พระพุทธรูปรุ่นแรกๆ จึงมีพระพักตร์ ละม้ายไปทางชาวกรีก
และมีพระเกศาหยักศก

คติการสร้างรูปแทนองค์พระพุทธเจ้า จึงสืบเนื่องต่อมาจนถึงปัจจุบัน

พระเจ้ามิลินท์ ที่เคยสนทนาธรรมกับพระนาคเสน ในเรื่อง
"มิลินทปัญหา"เป็นคนกลุ่มแรก ที่สร้างพระพุทธรูปขึ้น
และมีผู้สร้างตามต่อๆ มา
เรียกพระพุทธรูปสมัยแรกนี้ว่า สมัยคันธาราฐ หรือ
ศิลปคันธาระ ซึ่งรุ่งเรืองอยู่ในช่วง พ.ศ. ๓๖๕ - ๓๘๓

ใช่แล้ว ผู้สร้างพระ มีศรัทธาอยากให้ผู้พบเห็น น้อมระลึกถึงพระพุทธเจ้า
และคำสอนอันประเสริฐของพระองค์ พระพุทธรูป เป็นเพียงกระพี้เปลือกนอกของต้นไม้
เพื่อให้คนสนใจมามอง เพื่อที่จะเข้าหาแก่นของต้นไม้นั้น

ความรู้สึกโล่ง โปร่งสบาย ในหัวของมงคล เกิดขึ้น
ทำให้ลืมความกลัวตายไปชั่วขณะ แล้วพระพุทธเจ้าสอนอะไรบ้าง...?

มงคลถามตัวเอง แม้ว่าเขาจะบอกใครต่อใครว่า นับถือศาสนาพุทธ
แต่กลับรู้สึกเหมือนกับว่า ตัวเองไม่รู้อะไรเลย

แล้วก็เหลือบไปเห็นหนังสือธธรรมะเล่มเก่าๆ ที่เขาเก็บไว้ มันถูกเปิดอ่าน
หลังจากไม่เคยได้อ่านเลย

หนังสือเล่มนี้ มงคลได้รับมาฟรีๆ จากงานสัปดาห์พุทธศาสนาที่สนามหลวง
เขาไปเข้าแถวรอรับตั้งยาว ตามนิสัยคนอยากได้ของฟรีไว้ก่อน พอได้มา
ก็ไม่คิดจะเปิดอ่าน เก็บมันไว้อย่างนั้นมานาน
เมื่ออ่านไปได้สักครึ่งเล่ม พบคำพูดสะกิดใจดีๆ หลายคำ ทำให้ความคิดเขาเปลี่ยนไป

รู้สึกว่า พระเครื่องของเขา เป็นภาระอันหนักอึ้ง ที่ต้องเฝ้ารักษาอย่างดี
แถมยังทำให้เขาโลภ ดิ้นรนเสาะแสวงหา ไม่ได้หยุดไม่ได้หย่อน ในใจมีแต่ความอยาก
ความโลภ ตามรังควาญตลอด
อีกทั้ง จะต้องโกหก หาเรื่องซื้อพระ ด้วยการกดราคา
เพื่อให้ได้มาในราคาถูกที่สุด

ครั้งหนึ่ง พระหายไปองค์ ขนาดได้มาฟรีๆ เพราะขอแถมมาจากการเช่าพระองค์อื่น
ก็ยังมิวายทุกข์อยู่ตั้งหลายวัน พอหาเจอก็ดีใจ เพราะวัตถุเล็กๆ แค่ชิ้นเดียว
แต่ใจดันไปยึดมั่นถือมั่นมากมาย
มงคลเริ่มไม่อยากไปที่สนามพระเหมือนอย่างเคย วันหยุด ก็นำหนังสือธรรมะมาอ่าน
แล้วก็ไปนั่งพิจารณาศพ ในที่ทำงานของทองเหลือ ศพแล้วศพเล่าแทน

รู้สึกปลง จนเบื่อวงการพระเครื่องขึ้นมาเฉยๆ อย่างที่ไม่เคยเป็นมาก่อน

"เฮ้ย ถ้ามึงชอบดูศพ มึงไปทำงานมูลนิธิไหมวะ กูฝากให้ได้นะ เห็นสยองๆ
แบบเลือดสดๆ สมองไหล ไส้ออกมากองเลย เขาเรียกอสุภะกรรมฐาน" ทองเหลือบอก
.....................................

โลกของมงคลเปลี่ยนไป เขารู้สึกเสียดายเวลาในอดีตของเขา
ที่หมดไปกับการเดินท่องเที่ยว บ่มเพาะความโลภ ความอยากได้ของคนอื่น
มาเป็นของตัว ในสนามพระเครื่อง
*สุดท้าย คนเราก็ต้องตาย ไม่มีใครอยู่ค้ำฟ้าได้ *ก่อนจะละร่างกาย
ลาจากโลกนี้ไป มงคลตัดสินใจว่า จะขอใช้ความสามารถที่มีอยู่ ในด้านพระเครื่อง
ปล่อยเช่าพระองค์นี้ ให้ได้เงินมากที่สุด เพื่อให้เจ้าของพระในฝันอันลี้ลับ
ได้สมเจตนารมณ์ในการทำบุญ
..................................

อาทิตย์ต่อมา หลังจากตัดสินใจเด็ดขาด มงคลก็เริ่มวางแผน
นำพระองค์นั้นไปปล่อยเช่า ด้วยเป็นคนที่มีความรู้เป็นที่ยอมรับอยู่ในวงการ
จึงไม่มีใครกดราคาเขาได้
จาก 400,000 บาท ด้วยเงินสดในที่แรก ที่เขาไปเสนอ ปีนเป็น 600,000 บาท
ข่าวแพร่สะพัดออกไปในวงการพระเครื่อง

จนไปถึงหูบรรณาธิการนิตยสารพระเครื่องเล่มหนึ่ง ที่เป็นผู้รับจัดหาพระ
ให้นักธุรกิจใหญ่ ผู้นิยมพระเครื่อง สุดท้ายได้ราคาที่เขาพอใจ
องค์ละหนึ่งล้านสองแสนบาท

กับอีกองค์หนึ่ง ได้ล้านห้าแสนบาท เมื่อนักธุรกิจท่านนี้
ทราบถึงการได้มาของพระองค์นี้อย่างพิสดาร ก็มีศรัทธาบอกว่า
ถ้าจะบริจาคให้โรงพยาบาลจริง เขายินดีจะสมทบอีกเท่าตัว เพื่อร่วมทำบุญด้วย
นิตยสารพระเครื่องรายปักษ์ ลงรูปพระเครื่องล้ำค่า องค์งามทีละองค์
ติดต่อกันถึง 2 ฉบับ

สร้างข่าวฮือฮาในวงการพระเครื่อง เล่ากันปากต่อปาก กระฉ่อนข่าวสะพัด
แผ่กระพือไปทุกสนามพระ
.................................

อาแป๊ะฮง ได้รับการเชิญมาเป็นเจ้าของเงินบริจาค จำนวนสองล้านเจ็ดแสนบาท
ข่าวใหญ่ลงในหนังสือพิมพ์หลายฉบับว่า *"พบพระเครื่องล้ำค่า ในศาลเจ้าเก่า
ตามคำผีบอก ชายชราเฝ้าศาล และนักเล่นพระผู้ค้นพบ ศรัทธา
นำเงินไปสบทบสร้างโรงพยาบาล นักธุรกิจนิรนาม ผู้ซื้อพระใจดี สบทบเพิ่ม"*

แล้วมงคลก็ไปทำงาน ควบคุมการทุบตึกต่อไป อิ่มใจในกุศล
ที่ตนมีส่วนร่วมอย่างมากใ นครั้งนี้ หลายๆ คน เริ่มสนใจอยากเห็นเขา
ผู้ที่มีส่วนทำให้โรงพยาบาล ได้เงินเพิ่มอีกห้าล้านกว่าบาท

ส่วนมงคล ย้อนคิดไปถึงเรื่องที่มาของพระเคร่องสององค์นั้นว่า
สมัยที่พระสององค์นั้นถูกสร้าง พระเครื่องนั้น ก็เป็นเพียงแค่ของแจกให้ฟรี
ไม่ได้มีราคาค่างวดสูงแต่อย่างใด
เจ้าของพระคนเก่า คงได้รับมา แล้วเห็นว่า พระผู้สร้าง
เป็นผู้ปฏิบัติดีปฏิบัติชอบ เลยเอามาใส่ในบาตรน้ำมนต์ อย่างไม่เสียดาย
เวลาผ่านไป พระองค์นี้ ก็กลายเป็นพระหลักล้านบาท

หลังจากเหตุการณ์ในครั้งนั้น มงคลทยอยนำพระของตน ที่หวงนักหวงหนา
ออกมาแจกคนนั้น คนนี้ ที่ราคาค่างวดแพง ก็ปล่อยให้เช่า
เอาเงินไปพิมพ์หนังสือธรรมะ แจกเป็นธรรมทาน

มงคล ได้หนังสือธรรมะชี้ทางสว่าง ในวันที่จิตใจมืดมนด้วยอำนาจความความโลภ
ที่ถึงขีดสุด และผ่านพ้นมาได้ พร้อมกับจิตใจที่สะอาดขึ้น ในร่างกายร่างเดิม
จึงอยากให้คนอื่น ได้รับโอกาสเช่นนี้บ้าง *เขารู้สึกว่า ยิ่งทำบุญ
ก็ยิ่งมีความสุข อิ่มใจ สบายใจ พอใจ ไม่อยากได้ของคนอื่น *
*ใจก็เบา ทุกข์น้อยลง ตระหนักดีแล้วว่า การสะสมวัตถุเป็นทุกข์*
*ไม่เหมือนสะสมความดี
ที่ให้ความสุข*

จากการที่เขาต้องไปเดินสนามพระทุกวันหยุด ก็กลับกลายเป็นเ ข้าวัดปฏิบัติธรรมแทน

ตอนที่มีพระเครื่องมากมาย ก็มีแต่อยากได้ มากขึ้นไปเรื่อยๆ ไม่เคยมีความสุข
จากใจที่สงบ ขนาดนี้มาก่อนเลยในชีวิต ทั้งๆ ที่ตอนนี้ แทบจะเลิกห้อยพระ
หันหลังให้กับสนามพระเครื่อง
.....................................

งานทุบตึกในโรงพยาบาลลุล่วงไปแล้ว ในคืนสุดท้าย ที่เขานอนในเขตบ้านพักคนงาน
ในโรงพยาบาล มงคลที่เปลี่ยนไป ก็ได้พบชายชราในฝันอีกครั้ง
ชายชราหน้าตาแจ่มใสมาทักทาย ขอบคุณ แล้วเล่าให้ฟัง ถึงความเป็นมาของตนว่า

ตนเองเป็นหมอยาชาวจีน เข้ามาพึ่งพระบรมโพธิสมภาร ของพระมหากษัตริย์ไทย
ตั้งแต่เป็นเด็ก ในสมัยรัชกาลที่ 4 ใช้ชีวิตยืนยาว จนตายในรัชกาลที่ 6
โดยมาตายที่โรงพยาบาลแห่งนี้นั่นเอง
สมัยมีชีวิต ปลูกบ้านอยู่แถวศาลเจ้าชานเมืองแห่งนั้น ตั้งแต่ที่ตรงนั้น
มีแต่ทุ่งนา ห่างไกลชุมชน ได้รับพระเครื่องสององค์นั้น
มาจากมือพระสงฆ์นามกระฉ่อน ที่สร้างพระองค์นั้น ขึ้นมากับมือ

แกเห็นว่า ท่านเป็นพระปฏิบัติดี เลยเอาไปบรรจุลงบาตรน้ำมนต์ไว้
แล้วเอาไปให้ศาลเจ้า ซ่อนไว้อย่างแนบเนียน ซึ่งส่งผลดีในกาลต่อมา
เพราะสามารถป้องกันคนโลภ มาฉกชิงเอาไป หลังจากมันมีราคาแพงขึ้นไปต
ามความนิยมของสังคม

"ขอบใจมาก คิดแล้ว อั๊วเลือกคนไม่ผิด" ชายชรากล่าวอมยิ้ม อย่างมีความสุข
ในฝัน .........................................

มงคล ตื่นเช้าขึ้นมารับวันใหม่ ด้วยความอิ่มเอมใจ มองลานโล่งของพื้นที่
ที่ถูกรื้อถอนอาคารเก่าออกไป พื้นที่ว่างดูโล่งตา
กำลังรออาคารใหม่ ที่จะปลูกสร้าง ขึ้นด้วยเงินบริจาค
อันมีที่มาอย่างน่าอัศจรรย์ใจ *นึกย้อนไปถึงใจตัวเอง
ใจที่ถูกรื้อถอนความชั่วร้ายออกไปตั้งม**าก *
จากประสบการณ์นี้

และพร้อมที่จะปลูกสร้างสิ่งดีๆ ใหม่ๆ ในใจต่อไป ด้วยดวงตาที่เห็นธรรม

*ที่มา -
**http://www.dd-pra.com/pages/forum/detail.aspx?id=39759*<http://www.dd-pra.com/pages/forum/detail.aspx?id=39759>
-------------------------------------------------------------------------------


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 04, 2011, 00:42:53
ณ.ศูนย์อนามัยแถวชายแดน หน้าห้องหมอสูตินารีเวช สตรีชาวกระเหรี่ยงคนไข้รายแรกเดินเข้าห้องตรวจครรภ์
หมอ.    ลูกคนที่เท่าไร
คนไข้.    คงที่หนึ่ง
หมอ   .พยาบาลช่วยตั้งขาหยั่งเตียงตรวจไปที่เบอร์1ด้วย...
คนไข้กระเหรี่งหมายเลข2เดินเข้ามา
หมอ .ลูกคนที่เท่าไร
คนไข้ . คงที่สองค่าหมอ
หมอ .  พยาบาล ตั้งปรับขาหยั่งไปที่เบอร์2ด้วยครับ
ต่อมาถึงคิว คนไข้กระเหรี่ยงหมายเลข3เดินเข้าห้อง
หมอ. ลูกคนที่เท่าไร.
คนไข้.  คงที่สาม
หมอ.  พยาบาลตั้งเครื่องขาหยั่งไปที่หมายเลข3
คนไข้.. โอ้ยๆๆๆ หมอๆ หนูเจ้ดจังๆๆ เจ็ดมากๆ
หมอ..เจ็บอะไรกันเธอ ไหนเธอบอกว่ามีลูกมาแล้ว2คน คนนี้เป็นที่3ยังไง่
คนไข้..ช่ายๆๆ นุมีลูกแล้ว2คง คงนี้คงที่สาม..แต่2คนแลก นุโดงหมอผ่าออก


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 04, 2011, 20:12:05
http://www.wimp.com/watchingthis/ (http://www.wimp.com/watchingthis/)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 08, 2011, 22:06:14
มหาลัยควีนส์เวลาเรียนเขาว่าเรียนหนักกันน่าดู เวลาสอบเสร็จเขาก็ว่ากันว่าปาร์ตี้กันสุดๆ เรื่องดื่มสุราก็สุดๆ วันนี้ผมเลยเอาแม่แบบของควีนส์มาให้ชมกัน
The Queen and President Obama Drunk in Ireland (http://www.youtube.com/watch?v=KtFyoP8OHlg#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 09, 2011, 07:54:24
GREAT CONCEPT!!!!
 
NO NURSING HOME FOR ME!!!

No nursing home for us.
We'll be checking into a Holiday Inn!


With the average cost for a nursing home care costing $188.00 per day, there is a better way when we get old and too feeble.
I've already checked on reservations at the Holiday Inn.
 For a combined long term stay discount and senior discount, it's $59.23 per night.
Breakfast is included, and some have happy hours in the afternoon.
That leaves  $128.77 a day for lunch and dinner in any restaurant we want, or room service, laundry, gratuities and special TV movies.
Plus, they provide a spa, swimming pool, a workout room, a lounge and washer-dryer, etc.
Most have free toothpaste and razors, and all have free shampoo and soap.


$5 worth of tips a day you'll have the entire staff scrambling to help you.
They treat you like a customer, not a patient.
There's a city bus stop out front, and seniors ride free.
The handicap bus will also pick you up
(if you fake a decent limp).

To meet other nice people, call a church bus on Sundays.
 
For a change of scenery, take the airport shuttle bus and eat at one of the nice restaurants there.
While you're at the airport, fly somewhere.  Otherwise, the cash keeps building up.

It takes months to get into decent nursing homes. Holiday Inn will take your reservation today.
And you're not stuck in one place forever -- you can move from Inn to Inn, or even from city to city.
Want to see  Hawaii? 
They have Holiday Inn there too.
TV broken?  Light bulbs need changing?  Need a mattress replaced?  No problem.. They fix everything,  and apologize for the inconvenience.


The Inn has a night security person and daily room service. The maid checks to see if you are ok.  If not, they'll call an ambulance... or the undertaker.
 If you fall and break a hip, Medicare will pay for the hip, and Holiday Inn will upgrade you to a suite for the rest of your life.
 
And no worries about visits from family. They will always be glad to find you, and probably check in for a few days mini-vacation.

 
The grandkids can use the pool.
 
What more could I ask for?


So, when I reach that golden age,
I'll face it with a grin.
 
AIDS WARNING!
To all of  you approaching 50 or have REACHED 50 and past,  this  email is especially for you...
 
SENIOR  CITIZENS
ARE THE NATION'S LEADING CARRIERS OF AIDS!

HEARING  AIDS 

BAND AIDS 

ROLL  AIDS 

WALKING AIDS   

MEDICAL AIDS 

GOVERNMENT  AIDS 

MOST OF ALL,   

MONETARY  AID TO THEIR KIDS!

Not  forgetting HIV
(Hair is Vanishing)

I'm  only sending this to my  best friends.   
I love to see you smile.







Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 18, 2011, 21:22:57
The couple were 85 years old and had been married for sixty years.  Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies.

 
Though not young, they were both in very good health, largely due to the wife's insistence on healthy foods and exercise for the last decade.
 One day, their good health didn't help when they went on a rare vacation and their plane crashed, sending them off to Heaven.
     
 
They reached the pearly gates, and St.. Peter escorted them inside.  He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath.  A maid could be seen hanging their favourite clothes in the closet.
 They gasped in astonishment when he said, 'Welcome to Heaven.  This will be your home now.'

 
The old man asked Peter how much all this was going to cost.  'Why, nothing,' Peter replied, 'remember, this is your reward in Heaven..'
 The old man looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever built on Earth..
'What are the greens fees?,' grumbled the old man.
 'This is heaven,' St. Peter replied.  'You can play for free, every day.'
               
 
 
 
 
Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch, with every imaginable cuisine laid out before them, from seafood to steaks to exotic deserts, free flowing beverages.
 'Don't even ask,' said St. Peter to the man.  This is Heaven, it is all free for you to enjoy.'
 The old man looked around and glanced nervously at his wife.
 'Well, where are the low fat and low cholesterol foods and the decaffeinated tea?,' he asked.
That's the best part,' St. Peter replied.  'You can eat and drink as much as you like of whatever you like and you will never get fat or sick.   
 This is Heaven!'

 
The old man pushed, 'No gym to work out at?'
 'Not unless you want to,' was the answer.
 'No testing my sugar or blood pressure or....'
'Never again.  All you do here is enjoy yourself.'
                                           
The old man glared at his wife and said, 'You and your fucking Bran Flakes.  We could have been here ten years ago!'
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 26, 2011, 23:06:10

 
THE MANS A GENIUS!!!
 

 
Everyone concentrates on the problems we're having in Our Country lately: Illegal immigration, hurricane recovery, alligators attacking people in Florida .... Not me -- I concentrate on solutions for the problems -- it's a win-win situation. * Dig a moat the length of the Mexican border. * Send the dirt to New Orleans to raise the level of the levees. * Put the Florida alligators in the moat along the Mexican border.
 
Any other problems you would like for me to solve today? Think about this:
 
1. Cows  2. The Constitution 3. The Ten Commandments
 
COWS
Is it just me, or does anyone else find it amazing that during the mad cow epidemic our government could track a single cow, born in Canada almost three years ago, right to the stall where she slept in the state of Washington? And, they tracked her calves to their stalls. But they are unable to locate 11 million illegal aliens wandering around our country.. Maybe we should give each of them a cow.
 
THE CONSTITUTION
They keep talking about drafting a Constitution for Iraq ....why don't we just give them ours? It was written by a lot of really smart guys, it has worked for over 200 years, and we're not using it anymore.
 
THE 10 COMMANDMENTS
The real reason that we can't have the Ten Commandments posted in a courthouse is this -- you cannot post 'Thou Shalt Not Steal' 'Thou Shalt Not Commit Adultery' and 'Thou Shall Not Lie' in a building full of lawyers, judges and politicians, it creates a hostile work environment.
 
Also, think about this ..... if you don't want to forward this for fear of offending someone -- YOU ARE PART OF THE PROBLEM!
 
GET ER DONE!
 
 
 
God Bless Always.
 
You can not do a kindness too soon, for you never know how soon it will be too late.   



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 27, 2011, 23:54:53

        Husband and wife had a FIGHT
Wife called up her mom and said, "He fought with me again, I am coming to live with you."
Mom said, "No darling, he must pay for his mistake. I am coming to live with you.”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 01, 2011, 20:45:14
 
 
 How To Start A Fight...
 
 
 
      HOW  TO START A FIGHT
 
           One  year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot
                                 as
                       A Christmas gift...
 
           The next  year, I didn't buy her a gift.
 
           When she asked  me why, I replied,
 
           "Well, you still haven't used the gift I bought you last
                         year!"
 
           And that's how the fight started.....
 
           ________________________________
           My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionairewhilewe were in bed.
 
           I turned to  her and said, 'Do you want to have  Sex?'
 
           'No,' she answered. I then said,
 
           'Is that your final answer?'
 
           She didn't even look  at me this time, simply saying, 'Yes..'
 
           So I said, "Then I'd like to phone a friend."
 
           And that's when the fight started...
 
           ________________________________
           I took my wife to a restaurant.
 
           The waiter, for some reason, took my order first.
 
           "I'll have  the rump steak, rare, please."
 
           He said,  "Aren't you worried about the mad cow?"
 
           "Nah, she can order for herself."
 
           And that's when the fight  started.....
 
           _______________________________
           My  wife and I were sitting at a table at her high  school reunion, and she kept staring at a  drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
 
           I asked her, "Do you know  him?"
 
           "Yes", she sighed,
 
           "He's my old  boyfriend.  I understand he took to drinking right after we split up those many years ago,  and I hear he hasn't been sober since."
 
           "My  God!" I said, "Who would think a person could go on celebrating that long?"
 
           And then the fight  started...
 
           ________________________________
           When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it  fixed.  
But, somehow I always had something else to take care of first, the shed, the  boat,making beer.. Always something more important to me.
 Finally she thought of  a clever way to make her point.
 
           When I arrived home one day, I found her seated in the  tall grass, busily snipping away with a tiny  pair of sewing scissors.
I watched silently for a short time and then went in to the house. I was gone only a minute, and when I  came out again
I handed her a toothbrush. I said, "When you finish cutting the grass, you  might as well sweep the driveway."
 
           The doctors say I will walk again, but I will always  have a  limp.
 
           ______________________________
 
           My wife sat down next to me as I was flipping channels.
 
           She asked, "What's on TV?"
 
           I said, "Dust."
 
           And then the fight started...
 
           ________________________________
           Saturday  morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage.
 I hooked up the boat up to the  van and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50mph, so I pulled back into the
garage, turned on the radio, and discovered that the weather would  be bad all day.
 
           I went back into the house,  quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back; now with a different anticipation, and whispered,
 "The  weather out there is terrible."
 
           My loving wife of 5 years replied, "And, can you believe my stupid husband is out fishing in that?"
 
           And that's how the fight started...
 
           _______________________________
           My wife was hinting about what she wanted for our upcominganniversary.
 
           She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150 inabout 3 seconds."
 
           I bought her a bathroom scale.
 
           And then the fight started......
 
           ______________________________
           After retiring, I went to the Social Security office  to apply for Social Security.
 
           The woman behind the counter asked me for my driver'sLicense toverify my age.
 
           I looked in my  pockets and realized I had left my wallet at home.  I told the woman that I was very sorry, but I would haveto go home and come back later.
 
           The woman said, 'Unbutton your shirt'.
 
           So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
 
           She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social Security application.
 
           When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.  
She said, 'You should have  dropped your pants. You might have gotten disability too.'
 
           And then the fight started...
 
           ________________________________
 
 
           My wife was standing nude, looking in the bedroom  mirror.
 
           She was not happy with what she saw and said to me,
 
           "I feel horrible; I look old, fat and ugly.  I really need you to pay me a compliment.'
 
           I replied, "Your eyesight's damn near perfect."
 
           And then the fight started........
 
           ________________________________
 
I rear-ended a car this morning...the start of a REALLY bad day!
 
The driver got out of the other car, and he was a DWARF!!
 
He looked up at me and said 'I am NOT Happy!'
 
So I said, 'Well, which one ARE you then?'
 
That's how the fight started.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 02, 2011, 20:55:30
 
On their way to get married, a young Catholic couple was involved in a fatal car accident.
The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting they began to wonder; could they possibly get married in Heaven?

When St. Peter arrived, they asked him if they could get married in Heaven. St. Peter said, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he left.

The couple sat and waited for an answer... for a couple of months.

While they waited, they discussed the pros and cons. If they were allowed to get
married in Heaven, should they get married, what with the eternal aspect of it all? "What if it doesn't work? Are we stuck in Heaven together forever?"

Yet another month passed before St. Peter finally returned, looking somewhat
bedraggled.

"Yes," he informed the couple, "You can get married in Heaven."

"Great!" said the couple. "But we were just wondering; what if things don't work
out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard on the ground.

"What's wrong?" asked the frightened couple.

"OH, COME ON!" St. Peter shouted. "It took me 3 months to find a priest up here!

Do you have ANY idea how long it'll take to find a lawyer
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 05, 2011, 20:15:06
After a fulfilling life with the now dead prince, she happily sat upon her rocking chair,
watching the world go by from her front porch, with a cat named Bob for companionship.

One sunny afternoon, out of nowhere, appeared the fairy godmother.







Cinderella said, 'Fairy Godmother, what are you doing here after all these years'?

The fairy godmother replied, 'Cinderella, you have lived an exemplary life since I last saw you.
Is there anything for which your heart still yearns?'

Cinderella was taken aback, overjoyed, and after some thoughtful consideration, she uttered her first wish:

'The prince was wonderful, but not much of an investor. I'm living hand to mouth on my disability checks, and I wish I were wealthy beyond comprehension.'

Instantly her rocking chair turned into solid gold.

Cinderella said, 'Ooh, thank you, Fairy Godmother'..

The fairy godmother replied, 'It is the least that I can do. What do you want for your secondwish?'

Cinderella looked down at her frail body, and said, 'I wish I were young and full of the beauty and youth I once had.'

At once, her wish became reality, and her beautiful young Body returned. Cinderella felt stirrings inside of her that had been dormant for years.


And then the fairy godmother spoke once more:
'You have one more wish; what shall it be?'



Cinderella looked over to the frightened cat in the corner and said, 'I wish for you to transform Bob, my old cat, into a kind and handsome young man.'

Magically, Bob suddenly underwent so fundamental a change in his biological make-up that, when he stood before her, he was a man so beautiful the likes of him neither she nor the world had ever seen.

The fairy godmother said, 'Congratulations, Cinderella, enjoy your new life.'

With a blazing shock of bright blue electricity,
the fairy godmother was gone as suddenly as she had appeared.

For a few eerie moments, Bob and Cinderella looked into each other's eyes





Cinderella sat, breathless, gazing at the most beautiful, stunningly perfect man she had ever seen.

Then Bob walked over to Cinderella, who sat transfixed in her rocking chair, & held her close in his young muscular arms.

He leaned in close, blowing her golden hair with his warm breath as he whispered...

'Bet you're sorry you neutered me.'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 05, 2011, 20:21:59
Doctor Dave had sex with one of his patients and felt guilty all day long.
No matter how much he tried to forget about it,
he just couldn't. The guilt and sense of betrayal were overwhelming.
 
But every once in a while he'd hear an internal, reassuring voice in his head that said, "Dave, don't worry about it.
You aren't the first medical practitioner to have sex with one of his patients and you won't be the last.
And you're single. Just let it go, Dave.”;
 
But, invariably another voice in his head would bring him back to reality, whispering: "Dave......You're a veterinarian, you sick bastard."
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 08, 2011, 11:04:00

Best LAWYER Story....Insurance Claim
HOW TRUE.
THEY HAVE BECOME PARANOID….
 
 
BEST  LAWYER / INSURANCE STORY

This took place in Charlotte North Carolina.  A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then  insured them against, among other things, fire.

Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars, the lawyer filed a claim against the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.'

The  insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the man had consumed the cigars in the normal  fashion.  The lawyer sued and WON!

               
(Stay with me.)

Delivering  the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company, in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be
unacceptable 'fire' and was obligated to pay the claim.

Rather than endure lengthy and costly appeal process,  the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the cigars that perished in the  'fires'.

NOW FOR THE BEST PART...

After the lawyer cashed the check, the insurance company  had him arrested on 24 counts of ARSON!!!   With his own insurance claim and
testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.

This  true story won First Place in last year's Criminal Lawyers Award contest.

ONLY IN AMERICA!!
 ...  NO WONDER THE REST OF THE WORLD THINKS THEY'RE NUTS!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 01, 2011, 21:26:01
My Dogs


 
This morning I went to sign my dogs up for welfare.  At first the lady said,
"Dogs are not eligible to draw welfare." So I explained to her that my dogs
are mixed in color, unemployed, lazy, can't speak English and have no frigging
clue who their Daddy's are.  They expect me to feed them, provide them with
housing and medical care. So she looked in her policy book to see what it takes
to qualify.

My dogs get their first checks Friday.

Dang, this is a great country!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Nov 22, 2011, 14:56:20


Internet Terms for Elderly Asians


1. Hard Drive = เข้าเมืองโดยขับรถเกียร์กระปุกรุ่น 2499
2. Desktop Icon = พระพุทธรูป
3. Laptop = ส่วนของกางเกงที่ทำก๋วยเตี๋ยวหกรด
4.Wireless = วิทยุทรานซิสเตอร์
5. Backup = การกระทำของท่านในรถแวนตอนที่ทับกระถางต้นไม้เพื่อนบ้าน
6. RAM = แพะตัวผู้
7. 8-bit = รอยกัดบนแขนหลังจากเจอข้อ 6.
8. Random Access Memory = การบันทึกความจำของมันสมองของท่านที่สามารถจำอาหารที่ท่านชอบเมื่อ 50 ปีที่แล้วได้
                                        แต่จำชื่อเมียไม่ได้สักคน
9. Web = สิ่งที่แมงมุมทอขึ้นมา
10. World Wide Web = สิ่งที่แมงมุมตัวใหญ่มากๆทอขึ้นมา
11. Websites = มุมเพดาน, หน้าต่างห้องเก็บของ, หัวใจที่ไม่ได้รักใครมาหลายปีแล้ว
12.  Logon= สิ่งที่คุณจะทำเมื่อไฟในเตาผิงมอดลงหมดแล้ว
13. Floppy disks = สาเหตุที่ทำให้คุณปวดหลัง
14. On line = ที่ที่เอาไว้ตากกางเกงเปียกๆ
15. Off line = การกระทำเมื่อกางเกงแห้งแล้ว
16. Curser = สิ่งที่คุณทำเมื่อคุณฉุนอะไรสักอย่าง
17. Technical Support = ผ้าอ้อมที่คุณใส่ไว้ข้างในป้องกันอุบัติเหตุเกี่ยวกับน้ำ
18. MAC = แซนวิชปลาดของชาวตะวันตกที่ใหญ่คับปาก
19. Broadband = เข็มขัดคาดกางเกงของคุณ
20. Mousepad = ทายเอาเอง
21. Hardware = tractor
22. Crash = วิธี stop tractor
23. Downtime = หลับใต้ต้นไม้
24. Software/softwear = รองเท้าคุ๋โปรดที่ใส่มา 20 ปีแล้ว
25. Server = waitress
26. Remote Server = waitress ที่ไม่ยอมให้คุณเจ้าชู้ด้วย
27. Bar Code = กรุณาอ้วกนอกร้าน
28. ROM = เอ่อ.....เมืองที่โป๊บอยู่อ่ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 25, 2011, 18:17:44
INDIAN SCHOOL of BUSINESS - LESSON 1 

Rajpat (father): I want you to marry a girl of my choice.
Son: "I will choose my own bride!!!"
Rajpat: "But the girl is Bill Gates's daughter.."
Son: "Well, in that case... ok"
Next Rajpat approaches Bill Gates.
Rajpat: "I have a husband for your daughter...."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!!!!!"
Rajpat: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case... ok"
Finally Rajpat goes to see the president of the World Bank.
Rajpat: "I have a young man to be recommended as a vice-president.."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Rajpat: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case... ok"

And that my friend, is how Indians do business.
 

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 25, 2011, 18:31:04
"คำขวัญกรุงเทพ 2554‏"

ว่ายน้ำ    ที่วิภาฯ...
ตกปลา   ที่สีลม...
งมหอย ที่บางแค...
ล่องแพ ที่ปิ่นเกล้า

กินเหล้า เคล้าชูชีพ...
นั่งเรือถีบ วงเวียนใหญ่...
เอาชุดว่ายน้ำมาใส่ เดินไปเซ็นทรัล...

มันส์กัน ริมตลิ่ง...
อร่อยอิ่มถุงยังชีพ...
นั่งรถจิ๊ปทหาร...
เบิกบานเรือพลาสติก...
กระดิกขา กับไอ้เข้ใต้น้ำ...
ดื่มด่ำตะขาบดองเหล้า...
คลุกเคล้า งูเต้นระบำ...

ชอกช้ำกับโจรขโมย...
กอบโกยกลิ่นน้ำเน่า...
นั่งเดาวันเขื่อนแตก...
ไม่กล้าแดรกน้ำประปา...
คนชราอพยพ...
พบศพจระเข้ลอย...
เม๊ามอยเรื่องน้ำทุ่ง...
ยากันยุงขึ้นราคา
มาม่าขาดตลาด...
ถนนสะอาดไม่เคยเห็น...
ย่ำน้ำทุกเช้าเย็น...
ตุ่มเต็มไปทั้งตัว
ปวดหัวกันยาวนาน
แต่ .... รัฐบาล เอาอยู่ เอยยยยยย ^_^ " !!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 02, 2011, 21:18:21
Best of just for laughs ( 2011 ) HQ (http://www.youtube.com/watch?v=7cdkqJN2rxI#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: benjamaporn on Dec 19, 2011, 02:05:57
ขอมาโพสเรื่องขำขัน ที่เอามาจากหนังสือของคุณประภาส ชลศรานนท์นะคะ ชอบมากค่ะ  :)
เรื่องแรกชื่อเรื่องเหยียบน้ำลาย
   สมัยที่กรุงเทพฯ  ยังถูกเรียกว่าพระนคร  คนที่เป็นนักเลงโตจะมีลูกสมุนเดินตามเป็นทิวแถว  นักเลงสมัยนั้นมักคาบบุหรี่ไว้ในปากตลอดเวลา  บุหรี่โบราณนี่ไม่มีก้นกรองเหมือนทุกวันนี้ คนสูบนี่ต้องคอยถุยยาเส้นที่หลุดเข้าไปในปากออกมาบ่อยๆ บางครั้งถึงขั้้นต้องถุยน้ำลาย
     และทุกครั้งที่ถุยน้ำลาย นักเลงทั้งหลายก็จะเอาเท้าเหยียบขยี้น้ำลายให้ไม่เห็นรอย  ท่าทางการเหยียบน้ำลายนั้น  ก็ล้วนเป็นท่าที่ถูกออกแบบมาแล้วว่ากวนประสาทที่สุด  ยิ่งนักเลงคนไหนมีลูกน้องเยอะ เหล่าบรรดาลูกน้องที่เห็นลูกพี่ถุยน้ำลายเมื่อไร  ก็จะเข้าไปเหยียบน้ำลายให้ทันที  นับเป็นการประจบสอพลอที่ประหลาดเอาการอยู่
     พูดง่ายๆ ว่าใครได้เหยียบน้ำลายลูกพี่บ่อยกว่าคนอื่นก็ถือว่า เป็นลูกน้องสนิท
     นายตุ๋ยเป็นนักเลงใหม่  เพิ่งเข้ามาเป็นลูกสมุนของพี่โตได้ไม่ถึงเดือน  เดินตามพี่โตมาก็หลายวันแล้วยังไม่มีโอกาสได้เหยียบน้ำลายพี่โตสักที  อาจเป็นเพราะต้องเดินรังท้ายแทบทุกครั้ง
    ยิ่งได้เห็นลูกน้องคนอื่นๆ  เหยียบน้ำลายพี่โตแล้วเอามาคุยทับกันว่า วันนี้ใครได้เหยียบมากกว่า  นายตุ๋ยก็ยิ่งคับแค้นใจว่า ตัวเองนั้นอุตส่าห์มาพินอบพิเทาสมัครเป็นลูกสมุนพี่โตก็ร่วมเดือนแล้ว  อย่าว่าแต่ได้เหยียบน้ำลายพี่โตเลย  แม้แต่ชื่อนายตุ๋ย พี่โตเองก็ไม่รู้จัก  ถึงลุกสมุนรุ่นพี่จะเคยเล่าว่าต้องมาอยู่เป็นปีๆ  ถึงจะได้เหยียบน้ำลาย  นายตุ๋ยก็รู้สึกว่ามันช้าไป
      มาวันหนึ่งที่บ้านพี่โตมีงานเลี้ยง  นักเลงตามซุ้มต่างๆ ที่เป็นเพื่อนกับพี่โตก็มานั่งกินเลี้ยงกัน  ลูกน้องส่วนใหญ่ก็ถูกกะเกณฑ์ให้ไปช่วยยกเก้่าอี้ยกอาหาร  นายตุ๋ยเองก็ถูกมอบหมายให้คอยยกจานอาหารที่หมดแล้วออกจากโต๊ะทุกโตีะ หรือไม่ก็คอยเติมน้ำแข็งในกระติกที่ใกล้หมด
     ระหว่างที่ทุกคนกำลังสนุกกับงานเลี้ยง  เสียงโครมครามก็ดังขึ้นที่โต๊ะของพี่โต ลูกสมุนของพี่โตกรูกันไปที่โต๊ะทันที  ใครที่คว้ามีดคว้าไม้ได้ก็คว้าติดมือไปด้วย
    ที่โต๊ะพี่โตที่เอียงกระเท่เร่อยู่นั้น  พี่โตนักเลงใหญ่กำลังเหยียบอกชายคนหนึ่งอยู่  ลูกน้องที่วิ่งเข้าไปถึงก่อนต่างเข้าตะลุมบอนชายคนนั้นจนเลือดกบปาก
    "ไอ้ตุ๋ยนี่หว่า" ลูกสมุนคนหนึ่งจำได้  แม้หน้านายตุ๋ยจะบวมปูด
    "มึงเป็นใครว่ะ" พี่โตดึงคอเสื้อนายตุ๋ยขึ้นมา
    "ลูกน้องใหม่เรา...พี่โต"  สมุนคนเดิมบอก
    "แล้วมึงกล้าดีอย่างไรเอาตีนมาถีบปากกู" พี่โตเอามือลูบปาก
    "ผมเปล่าถีบ"
    "มึงถีบกูแล้วยังมีหน้ามาเถึยง" พี่โตเงื้อกำปั้น
     นายตุ๋ยยกมือขึ้นป้อง  "ก็...ผมเห็นพี่โตสูบบุหรี่แล้ว  ทำปากเหมือนจะถุยน้ำลาย  ผมกลัวว่าถ้าพี่โตถุยออกมาแล้ว คนอื่นจะมาเหยียบก่อนผมก็อดเหยียบอีก  ผมเลยรีบเหยียบเสียที่ปากพี่  แหม...ผมดีใจจริงๆ  ที่ได้เหยียบน้ำลายพี่่โตแล้ว"
    หลังจากนั้นนายตุ๋ยก็คงน่วมไปอีกระลอกใหญ่  จากความใจร้อนที่ค่อนข้างซื่อไปหน่อย

เรื่องที่สองชื่อเรื่องหมู่บ้านคนใจร้อน
     ชายใจร้อนคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านก๋วยเตี๋ยวกลางตลาด  ทันทีที่นั่งลงที่โต๊ะและยังไม่ได้สั่งอะไรเลย  เขาก็พูดขึ้นว่า "บะหมี่น้ำทำไมยังไม่ได้" พูดจบก็ตบโตีะดังปังแสดงอาการไม่พอใจ
   เจ้าของร้านได้ยินดังนั้นก็ยกบะหมี่น้ำร้อนจนควันฉุยมาชามหนึ่งบนโต๊ะ  เขาวางขามแรงจนน้ำร้อนกระเซ็นมาโดนขายใจร้อนคนนั้น  วางเสร็จก็พูดขึ้นทันทีว่า "กินตั้งนานแล้วยังไม่เสร็จอีก  เร็วๆ หน่อยจะปิดร้านแล้ว" ว่าแล้วเจ้าของร้านก็เดินมาปิดประตูร้านทันที
    ชายใจร้อนหยิบเงินขึ้นมาจ่ายแล้วรีบกลับบ้าน  ทันทีที่ถึงบ้าน  ชายใจร้อนพร่ำบ่นด้วยความโมโหตลอดเวลาถึงเจ้าของร้านก๋วยเตี๋ยว  ระหว่างที่บ่นก็อยู่ก็ตะโกนเรียกภรรยาตัวเองให้ตักข้าวมากิน
   ภรรยาเดินออกมาจากในครัว "ยังไม่ได้หุงเลย
  "ทำไมไม่หุงเตรียมไว้" ชายใจร้อนตะคอกใส่ภรรยา
  "นี่เพิ่งจะบ่าย  ใครเขาหุงข้าวกันตอนนี้" ภรรยาตอบ
  "น่าจะหุงไว้ตั้งแต่เมื่อวาน  โอย...หิวจะตายอยู่แล้ว  นี่ถ้าฉันไม่ได้กินข้าวเดี๋ยวนี้ต้องตายแน่ๆ เลย"  ชายใจร้อนโวยวาย
  "ฉันจะแต่งงานใหม่" ภรรยาตอบกลับ
  "ทำไมเล่า" ชายใจร้อนตกใจ
  "แกบอกว่า แกจะตายแล้วนี่  เรื่องอะไรฉันจะอยู่เป็นม่ายตัวคนเดียว" พูดจบหล่อนก็เก็บข้างของออกจากบ้านทันที
   แล้วในเย็นวันนั้นเองภรรยาของชายใจร้อนก็แต่งงานใหม่กับคนที่เดินสวนกันที่ตลาด
   รุ่งเช้า  สามีใหม่เดินเข้ามาพูดกับหล่อนเพื่อขอหย่า หล่อนแปลกใจมากจึงถามเขาว่า หล่อนทำผิดอะไรหรือ สามีใหม่ตอบด้วยความโมโหว่า
  "ก็เพราะเธอเป็นหมัน  ป่านนี้เรายังไม่มีลูกกันเลย"
                                                            ;D ;D ;D

 


 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 30, 2011, 20:45:45
Long standing joke.......... =)



A GUJARATI having no children, no money, no home and a blind mother.

Prays sincerely to God for improving his life style.

God is very pleased with his prayer, and............

Grants him one wish........... just one !!!!!!!!!!!!

The Gujarati says OK God, thanks, my one and only wish is- 'I want my
Mom to SEE my wife putting, Rupees twenty million worth of diamond
around on my CHILD's neck, in my Mercedes Benz parked near the
swimming pool of our new 5 acre bungalow in Beverly Hills.'

GOD: Damn it ! I still have a lot to learn from these Gujarati's

Shyam


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: benjamaporn on Jan 04, 2012, 23:26:11


                             ก่อนแต่งงาน
                                 v
                                     v
                                     v

'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง
'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?
'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว
'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?
'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ
'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?
'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ
'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะทำร้ายฉันบ้างมั้ยคะ?
'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ
'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ 
                                                    ^
                                                           ^
                                                           ^
               
                         หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี  ...  ให้อ่านย้อนขึ้น



Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 16, 2012, 22:25:23
       FIRST TIME SEX
>
>
>
>             A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have dinner with her parents.
>
>
>
>             Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
>
>
>
>             The boy is  ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms.. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.
>
>
>
>             At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack.
>
>
>
>             The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
>
>
>
>             That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door.
>
>
>
>             "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"
>
>
>
>             The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated.
>
>             The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
>
>
>
>             10 minutes pass, and still no movement from the boy.
>
>
>
>             Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, 'I had no idea you were this religious.'
>
>
>
>             The boy turns, and whispers back,
>
>
>
>             'I had no idea your father was a pharmacist!'
>
>
>


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Jan 31, 2012, 00:07:17

New store and Italians

Two businessmen in New York were standing around and taking a break
in their soon-to-be new store. As yet, the store wasn't ready, and
didn't even have the shelves set up. One said to the other, "I bet any
minute now some ITALIAN is going to walk by, put his face to the window,
and ask what we're selling."

No sooner were the words out of his mouth when, sure enough, a curious
old Italian man walked to the window, had a peek, and in a soft voice
asked, "What ya sellin' here?"

One of the men replied sarcastically, "We're selling ass-holes."

Without skipping a beat, the old Italian said, "Must be doing
well...only two left."

Italians- don't mess with them!  


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 05, 2012, 05:58:09
หลังจากเมื่อเช้าเผากงเต็ก I-phone, I-Pad,และ Rolex ไปให้ปู่ย่าตายาย   ตกบ่าย บรรพบุรุษก็ส่ง whatsapp มา chat กับเรา
 
อากง: พวกลื้อไม่ต้องเผาอะไรมาให้อั๊วแล้วนะ พวกอั๊วมีทั้งบิ๊กซี เซนทรัลเวิร์ล โรงหนังสยามครบแล้ว  ไม่รู้ใครเผามาให้นานแล้ว  เผามาทำไม I-Phone 4 S เปลืองเปล่าๆ
 
 
เราสงสัย: ทำไม่ล่ะ อากงใช้ไม่เป็นเหรอะ
 

อากง: ป่าวว Steveve Jobs อีมาเปิดตัว I-Phone 5 เมื่อวานนี้  ตอนนี้อั๊วรออาทักษิณให้อีมาเปิด เอไอเอส ที่นี่สัญญาณไวไฟไม่ค่อยดี

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 07, 2012, 22:35:23
HUMOUR


There is a moral to this story i.e. never take things for granted.



  Good 'ole wife comes home late at night and quietly opens the door to
  her Bedroom.

  From under the blanket she sees four legs instead of two.

  She reaches for a Baseball Bat and starts hitting the blanket as hard as she
  can. Once she's done, she goes to the kitchen to have a drink.

  As she enters, she sees her husband there, reading a magazine.

  "Hi Darling", he says, "Your parents have come to visit us, so l let them
  stay in our bedroom. Hope you said Hello to them!"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 11, 2012, 10:08:26
ชีวิตคนเราแสนสั้น เวลาของชีวิตก็แสนเร็ว..ชีวิตก็น่าขำ..เอาธรรมทานภาษาอังกฤษมาฟังกัน
Monk In The Mountain Part 01 (http://www.youtube.com/watch?v=1oCgGtXED0I&feature=relmfu#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 18, 2012, 20:37:29
FOUR RETIREES VISIT A BAR

Four old retired men are walking down a street in Yuma, Arizona. They turn a corner and see a sign that says, "Old Timers Bar - ALL drinks 10 cents."

They look at each other and then go in, thinking this is too good to be
 true.
 
The old bartender says in a voice that carries across the room, "Come on in and let me pour one for you! What'll it be, gentlemen?"
 
There's a fully stocked bar, so each of the men orders a martini.
 
In no time the bartender serves up four iced martinis shaken, not stirred and says, "That'll be 10 cents each, please."
The four guys stare at the bartender for a moment, then at each other.
 
They can't believe their good luck. They pay the 40 cents, finish their martinis, and order another round.
 
Again, four excellent martinis are produced, with the bartender again saying,"That's 40 cents, please."
 
They pay the 40 cents, but their curiosity gets the better of them.
 
They've each had two martinis and haven't even spent a dollar yet.
Finally one of them says, "How can you afford to serve martinis as
good as these for a dime apiece?"
 
"I'm a retired tailor from Phoenix ," the bartender says, "and I always wanted to own a bar. Last year I hit the Lottery Jackpot for $125 million and decided to open this place. Every drink costs a dime. Wine, liquor, beer it's all the same."
 
"Wow! That's some story!" one of the men says.
 
As the four of them sip at their martinis, they can't help noticing seven other people at the end of the bar who don't have any drinks in front of them and haven't ordered anything the whole time they've been there.
 
Nodding at the seven at the end of the bar, one of the men asks the Bartender, "What's with them?"
The bartender says, "They're retirees from Thailand.They're waiting for Happy Hour when drinks are half-price..."
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 17, 2012, 20:30:45
Fluctuations
 
I will never hear or see this word again without thinking of this joke
I was at my bank today; there was a short line. There was just one lady in front of me, an Asian lady who was trying to exchange yen for dollars.
It was obvious she was a little irritated. . .She asked the teller, "Why it change?
Yesterday, I get two hunatdolla fo yen. Today I only get hunat eighty? Why it change?"
 
The teller shrugged his shoulders and said,"Fluctuations.."
 
The Asian lady says, "Fluc you white people too."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 11, 2012, 19:52:31
A tender and sensitive scene which took place in Ireland.
In a convent in Ireland , the 98-year-old Mother Superior lay dying.
 
 
The nuns gathered around her bed trying to make her last  journey comfortable.
They tried giving her warm  milk to drink but she refused it.
 
 
One of the nuns took the glass back to the kitchen.
 
 
Then, remembering a bottle of Irish Whiskey that had been received as a gift the previous Christmas,
she opened it and poured a generous amount into the warm milk.
 
 
Back at Mother Superior's bed, they held the glass to her lips.
 
 
The frail little nun drank a little, then a little more and, before they knew it,
she had finished the whole glass down to the last drop.
 
 
As her eyes brightened, the nuns thought it would be a good opportunity to have one last talk with their spiritual leader.
 
 
"Mother,"  the nuns asked earnestly, "Please give us some of your wisdom before you leave us."
 
 
She raised herself up in bed on one elbow, looked at them and said:
 
 
 
"Don't sell that cow."


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 22, 2012, 21:17:23
Love Making
Tips For Seniors




1.
Wear your glasses to make sure your partner is
actually in the bed.

2.
Set timer for 3 minutes, in case you doze off in
the middle.

3.
Set the mood with lighting. (Turn them ALL
OFF!)

4.
Make sure you put 911 on your speed
dial before you
begin.

5.
Write partner's name on your hand in case you
can't remember.

6.
Use extra polygrip so your teeth don't end up
under the bed.

7.
Have Tylenol ready in case you actually complete
the act..

8.
Make all the noise you want...the neighbors are
deaf, too.

9.
If it works, call everyone you know with the
good news!!

10.
Don't even think about trying it
twice.
..
. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . .
... . . . . . . . . . .
.
'OLD'
IS WHEN...
Your
sweetie says, 'Let's go upstairs and make love,'
and you answer, 'Pick one; I can't do
both!'

'OLD'
IS WHEN...
Your
friends compliment you on your new alligator
shoes and you're
barefoot.

'OLD'
IS WHEN...
Going
bra-less pulls all the wrinkles out of your
face.

'OLD'
IS WHEN....
You
don't care where your spouse goes, just as long
as you don't have to go
along.

'OLD'
IS WHEN...
You
are cautioned to slow down by
the doctor
instead of by the
police .

'OLD'
IS WHEN..
'Getting
a little action' means you don't need to take
any fiber today.

'OLD'
IS WHEN...
'Getting
lucky' means you find your car in the parking
lot.

'OLD'
IS WHEN...
An
'all nighter' means not getting up to use the
bathroom.

'OLD'
IS WHEN...
You're
not sure if these are facts or
jokes.


(I sent this in large type so you can read it)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: di_ann on Nov 23, 2012, 11:53:38

(http://www.fotothing.com/photos/de4/de4e27b87071ce24d3c5473a69492cfa.jpg?ts=1353685979)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 25, 2012, 21:02:16

 This is real British Humor at it's best.

A big earthquake with the  strength of 8.1 on the Richter Scale has hit Pakistan . Two million Pakistanis have died and over a million are injured. The country is totally ruined and the government doesn't know where to start with providing help to rebuild. The rest of the world is in shock. The USA is sending troops to help. Saudi Arabia is sending oil. Latin American countries are sending supplies. New Zealand is sending sheep,cattle and food crops. The Asian continents are sending labor to assist in rebuilding infrastructure. Australia is sending medical teams and supplies. Britain and Canada, not to be outdone, are sending two million Pakistanis as replacements . . .     God Bless British & Canadian generosity....


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 28, 2012, 21:32:53
SLEEPING WITH THE PRESIDENT


The night before the election,
Mitt was very extremely confident & told his wife Ann,
"This time tomorrow night, you'll be sleeping with
the President of the United States".
 
After Mitt's concession speech,
they both headed to bed.
 
Ann was getting undressed when she asked,
"So how does this work?
Is Barack coming over here,
or I'm supposed to go over there???


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Dec 03, 2012, 21:57:12
Kilt Roulette - The Graham Norton Show - Series 6 New Year's Eve Preview - BBC One (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ops26WODvVc#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 07, 2012, 08:33:30



Two little boys, ages 8 and 10, are excessively mischievous.

They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved.

The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys.

The preacher agreed, but he asked to see them individually.

The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon.

The preacher, a huge man with a d eep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly,

"Do you know where God is, son?"

The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.

So the preacher repeated the question in an even sterner tone,

"Where is God?!

Again, the boy made no attempt to answer.

The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE IS GOD?!"

The boy screamed & bolted from the room, ran directly home & dove into his closet, slamming the door behind him.

When his older brother found him in the closet, he asked,

"What happened?"

The younger brother, gasping for breath, replied,

"We are in BIG trouble this time!"

"GOD is missing, and they think WE did it!"
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Jan 08, 2013, 17:52:35
Breaking the Barrier (http://www.youtube.com/watch?v=-xFaJUZRkQM#ws)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 12, 2013, 20:57:31
http://www.dungtrin.net/media/index.php/audiobook-dungtrin/24-book-siadai (http://www.dungtrin.net/media/index.php/audiobook-dungtrin/24-book-siadai)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 11, 2013, 03:17:13
https://www.youtube.com/watch?v=hB2G0m74RmY&feature=player_embedded (https://www.youtube.com/watch?v=hB2G0m74RmY&feature=player_embedded)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 19, 2013, 22:39:28

ANGLO/SAXON WOMEN:

First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out a bit.
Third date: You get to have sex but only when she wants to and only in the missionary position.

IRISH WOMEN:

First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

ITALIAN WOMEN:

First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.
6th Anniversary: You find yourself a Mistress.

CHINESE WOMEN:

First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
Third date: You don't even get to the third date and you realize nothing is ever going to happen.

INDIAN WOMEN:

First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN:

First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She's pregnant by someone else.

MEXICAN WOMEN:

First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip.

JEWISH WOMEN:

First Date: You spend all your money to impress her.
Second Date: You take a loan to keep the image.
Third Date: You're broke, she finds someone wealthier.

ARAB WOMEN:

First Date: Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends and entire Arab community finds out.
Second Date: You are shot dead in the street and your balls are fed to the goats.
No third date!

The POINT?

'DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?'


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: fontia on May 04, 2013, 10:23:28
อันนี้ขำกลิ้งงง

(http://image.ohozaa.com/i/f3a/tm6GKJ.jpg)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 09, 2013, 23:00:11
Same Sex Marriage





Michael and Gary got married in California.

They couldn't afford a honeymoon so they go back to Michael's Mom and Dad's house in Corner Brook for their first married night together.

In the morning, Johnny, Michael's little brother, gets up and has his breakfast.

As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Michael and Gary are up yet.

She replies, 'No'.

Johnny asks, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'I don't want to hear what you think! Just go to school.'

Johnny comes home for lunch and asks his mom, 'Are Michael and Gary up yet?'

She replies, 'No.'

Johnny says, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school'

After school, Johnny comes home and asks again,

'Are Michael and Gary up yet?'

His mom says, 'No.'

He asks, 'Do you know what I think?'

His mom replies, 'OK, now tell me what you think.'




He says: 'Last night Michael came to my room for the Vaseline

And I think

....I gave him my airplane glue.'
 
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 14, 2013, 02:34:11
Chris Hadfield's videos from space have made us all proud to be Canadian!! Safe travels home to Earth today!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KaOC9danxNo (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KaOC9danxNo)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 21, 2013, 19:56:59
เมื่อคืนลูกสาวคนเล็กของผมทำการบ้าน มีรายงานอีกชุดที่จะต้องคืน เขาถามภรรยาของผม ภรรยาก็ตอบไม่ได้ ภรรยาเลยถามผมว่า.คำแสลงที่เรียกพวกอาหรับคืออะไร ผมก็ตอบว่า..แขก..
พวกเขาบอก..เอาภาษาอังกฤษ..ผมนึกตั้งนานก็คิดไม่ออกสักที เลยบอกไปว่าพวกฝรั่งชอบเรียกพวกแขกว่า.Terban นะ ลูกสาวผมก้คุยกัยเพื่อนของเขาปรึกษากันผ่านเน็ทเพื่อนบางคนเป็นเด็กอินเดียด้วย
พอสัก1ชั่วโมงผ่านไปเขาหาคำใหม่ขึ้นมาได้ทำพวกเราหัวเราะจนแทบตกเก้าอี้กันทั้งบ้าน..TERBANNATOR.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 13, 2013, 11:00:07
Dog vs wife



Why Some Men Have a Dog And No Wife:


1. The later you are, the more excited your dog is to see you.



2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.




3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.




4. A dog's parents never visit.




5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.



6. Dogs find you amusing when you're drunk.




7. Dogs like to go hunting and fishing.




8. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"




9. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.




10.. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.




11.. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.




And last... But not least:

12. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.



To test this theory:
Lock your wife and your dog in the garage for an hour. Then open it and see who's happy to see you.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 13, 2013, 11:03:03
Subject: :*: Voted the best Joke in the UK in 2006...

One very loud, unattractive, hard-faced woman walks into Kmart With
her two kids in tow, screaming obscenities at them all the way through
the entrance.
 
The door greeter says, "Good morning and welcome to
Kmart, nice Children you've got there. Are they twins?"

The fat ugly woman stops screaming long enough to snarl: "Of course
they bloody aren't!

The oldest is nine and the youngest is seven. Why the hell would you
think they're twins?...... Do you really think they look alike, you
d*ckhead?"

"Absolutely not," replies the greeter,
 
 "I just can't believe anyone would f*ck you twice!"
 
 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 25, 2013, 00:46:54
 ที่โรงพยาบาลแห่งนี้ มีคนไข้ตาย บนเตียงเดียวกันซ้ำ ๆ หลายคน ที่น่าแปลกคือ ...ทุกศพตายตอนห้าโมงเช้า วันอาทิตย์ !!! (ไม่เชื่ออย่าลบหลู่)
>>>
>>> บรรดาหมอจึงตัดสินใจลงไปที่ห้องผู้ป่วยเพื่อตรวจสอบหาสาเหตุในวันอาทิตย์ก่อนห้าโมงเช้าสัก 10 นาที
>>>
>>> ทั้งหมอและพยาบาลยืนรอคอยอย่างลุ้นระทึก ในห้องผู้ป่วย
>>> ทุกคนต่างกำหลวงพ่อประจำตัวปากสวดมนต์อยู่ตลอดเวลาด้วยความหวาดกลัวและลุ้นว่าจะเห็นวิญญาณเฮี้ยนหรือไม่
>>>
>>> จนเข็มนาฬิกาเดินมาที่เลข11

 บรรยากาศเย็นเฉียบขึ้นโดยฉับพลัน ไร้เสียงรบกวนใด ๆ แม้เสียงลมหายใจก็แทบไม่ได้ยิน และแล้ว !!!

 ทันใดนั้นพนักงานทำความสะอาดที่มาทำงานเฉพาะวันอาทิตย์วันเดียว เดินเข้ามาในห้องผู้ป่วย ..ถอดปลั๊กเครื่องช่วยหายใจออกแล้วเสียบปลั๊กเครื่องดูดฝุ่น แทน..และเริ่มทำความสะอาดด้วยความสบายใจ......@#@

 (what?!)" เมียด่ากูแรง!"
 (hahaha)"ไปทำอะไรเมียหละ?"
 (what?!)"มันให้กูซื้อยำว้นเส้นมาฝาก ก็ยำวุ้นเส้นมันหมด กูเลยซื้อยำรวมมิตรมาแทน!"
 (hahaha)"มันด่ามึงว่างัย?"
 (what?!)"แม่งว่า..คนละยำ!?"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 11, 2013, 09:55:31
Even an Englishman could not construct sentences using numbers.  Only the Chinese from Hong Kong , Malaysia and Singapore can do this.

Ah Lek was asked to make a sentence using 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.  Not only did he do it 1 to 10, he did it again from 10 back to 1.  This is what he came up with...

1 day I go 2 climb a 3 outside a house to peep.  But the couple saw me, so I panic and 4 down.  The man rushed out and wanted to 5 with me.  I ran until I fell 6 and threw up.
  So I go into 7-eleven and grabbed some 8 to throw at him.  Then I took a 9 and try to stab at him.  10 God he run away.
 
10 I put the 9 back and pay for the 8 and left 7-eleven.  Next day I called my boss and told him I was 6.  He said 5, tomorrow also no need to come back 4 work.
He also asked me to go climb a 3 and jump down!  I don't understand.  I am so nice 2 him but I don't know what he 1.

 


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 16, 2013, 22:51:58
นาฬิกา นักการเมือง
นักการเมืองคนหนึ่ง ตาย ด้วยโรคกรรม กรรมจึงนำลงนรก ยมฑูตพานักการเมืองคนนั้น เดินดูขุมนรกต่างๆ เพื่อจะหาขุมนรก ที่เหมาะสมให้นักการเมืองไทยใช้กรรม
ระหว่างที่เดินมาตามทางนรก นักการเมืองไทยคนนั้น เหลือบตามองเห็น นาฬิกา แขวนอยู่ตามผนังถ้ำเต็มไปหมดเป็นร้อยๆเรือน
ด้วยความสงสัย นักการเมืองไทยคนนั้น จึงถามยมฑูตว่า....ทำไมที่นรกนี่จึงมี นาฬิกา แขวนอยู่มากมาย
ยมฑูต จึงตอบนักการเมืองไทยคนนั้นว่า...นี่เป็น..."นาฬิกา นักการเมือง"...นาฬิกา เรือนหนึ่ง หมายถึงเป็นของประเทศหนึ่ง ถ้านักการเมืองประเทศไหน..."พูดโกหก"...เข็มนาฬิกา จะหมุนเดินไปข้างหน้าหนึ่งครั้ง
เวลานักการเมืองประเทศไหน ตายลงมา จะได้รู้ว่า นักการเมืองประเทศนั้น..."พูดโกหก"...กี่ครั้ง ก็จะต้องรับโทษหนักเบาตามเข็มนาฬิกาที่หมุนเดิน
นักการเมืองไทยชี้ไปที่ นาฬิกาเรือนหนึ่ง ที่เข็มนาฬิกาหมุนเดินไปสิบขีด แล้วถามยมฑูตว่า.....นาฬิกา เรือนนี้เป็นของประเทศไหนครับท่าน
ยมฑูต ตอบ.....เป็นของประเทศ อเมริกา แปลว่า นักการเมืองอเมริกา... "พูดโกหก 10 ครั้งแล้ว"
นักการเมืองไทยเห็น นาฬิกา อีกเรือนหนึ่ง เข็มนาฬิกา หมุนเดินไปสองขีด จึงถามยมฑูตว่า นาฬิกา เรือนนี้เป็นของประเทศไหนครับท่าน
ยมฑูต ตอบ...เรือนนี้เป็นของประเทศ ญี่ปุ่น แปลว่า นักการเมืองญี่ปุ่น..."พูดโกหก 2 ครั้งแล้ว"
นักการเมืองไทย จึงพูดขึ้นว่า....โอ้โห ทำไมนักการเมืองอเมริกา จึงโกหกเก่งขนาดนั้น ไม่รู้จักอายบ้างเลยนะ
สักพัก นักการเมืองไทย ก็มองหา...."นาฬิกา นักการเมืองประเทศไทย"...มองหาเท่าไหร่ก็มองไม่เห็น จึงเอ่ยปากถามท่านยมฑูต
นักการเมืองประเทศไทย...ท่านยมฑูต ท่านยมฑูต นาฬิกา นักการเมืองประเทศไทย อยู่ตรงไหนหรือ ทำไมจึงไม่เห็นแขวนอยู่เลย
ยมฑูต ตอบ...อ๋อ นาฬิกานักการเมืองประเทศไทย อยู่ในห้องท่านยมบาล ท่านยมบาลร้อนจึงใช้..."นาฬิกานักการเมืองประเทศไทย".... แทน..."พัดลมเพดาน"
นักการเมืองประเทศไทย......????


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 13, 2013, 09:52:29
หลังจากจดทะเบียนสมรสเรียบร้อยแล้ว นักข่าวก็กรูกันเข้าไปสัมภาษณ์ไฮโซสาว
น. คิดยังไงถึงได้สึกพระมาเป็นผัวครับ ไม่มีใครสอนหรอว่ามันไม่ดี
ฮ. ทำไมจะไม่สอนคะ
น. อ้าว สอนแล้วทำไมยังทำอีกล่ะ อย่างนี้ก็เรียกว่าสอนไม่จำน่ะซี
ฮ. ก็นี่แหละทำตามคำสั่งสอนของพ่อแม่แล้ว
น. เฮ้ย พ่อแม่คุณสอนให้จับพระเป็นผัวเรอะ
ฮ. เปล่า
น. อ้าว แล้วจะว่าทำตามคำสั่งสอนได้ยังไง
ฮ. ก็พ่อแม่สอนว่า จงเลือกแต่งงานกับคนดี เหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่โกหก ไม่ฆ่าสัตว์ตัดชีวิต ไม่เจ้าชู้ และยิ่งเป็นคนในเครื่องแบบยิ่งดีใหญ่
..............


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 23, 2013, 05:37:05
ท้าให้ดูกันเอาแค่38นาทีแรก ถ้าท่านไม่ชอบค่อยเลิกดูแล้วกัน

https://www.youtube.com/watch?v=D7JS5iVd2jg (https://www.youtube.com/watch?v=D7JS5iVd2jg)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 26, 2013, 10:13:33
ที่ผมเอามาลงข้างบนมีคนเข้ามาชมเกือบ200 พรุ่งนี้วันพระ ผมเลยเอาอะไรมาลงให้ชมอีก ถือว่าเป็นธรรมทานในวันพระนะครับ
คนที่อธิบายธรรม ท่านผู้นี้ถือว่า ท่านเป็นคนไม่ธรรมดาท่านหนึ่ง เมื่อราว40ปีก่อนจะมีเครื่องคอมพิวเตอร์ ยี่ห้อ WANG ที่ขายดีในอเมริกา แคนาดาและทั่วโลก ท่านคือเจ้าของครับ
จากสูงสุดท่านคืนสู่สามัญ ละทิ้งทางโลกเข้าสู่สายธรรม เพื่อเป็นเสบียงในการเดินทางในขั้นสุดท้ายของชีวิต ท่านไปปฎิบัติธรรมในภาคอีสานในสถานที่ไม่มีแม้แต่ไฟฟ้าใช้ เชิญฟังท่านเอาเองนะครับ
https://www.youtube.com/watch?v=QtRpTdvKuDU (https://www.youtube.com/watch?v=QtRpTdvKuDU)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 22, 2013, 20:19:26
เส้นทางของชีวิตท่านผู้ันี้ 1ในสุดยอดของความมันจริงๆ
 จิตแพทย์การสงครามชาวไทย...1ใน5ของโลก (http://www.youtube.com/watch?v=P3-b0UK_vEg#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 23, 2014, 05:20:21
A man received message from his neighbor ... :
"Sorry sir I am using your wife...I am using day and night ...I am using when u r not present at home....Infact I am using more than U R using.....
I confess this because now I feel very much guilt...
Hope U will accept my sincere apologies "

Man shot his wife....... :

Few minutes later he received another message :
Sorry Sir spelling mistake... it's not wife but wifi..


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 12, 2014, 19:47:53
ณ โรงงานผลิตสุราแห่งหนึ่ง
เสี่ยเจ้าของโรงงานเปิดรับสมัครพนักงานชิมคนใหม่
ชายขี้เมาจรจัด เนื้อตัวสกปรกคนหนึ่ง เข้ามาสมัคร
เสี่ยไม่อยากรับสมัคร คิดหาวิธีกำจัดไปให้พ้น
แต่ก็ให้เขาลองทดสอบดูก่อน
ชายจรจัดชิมแก้วแรก
“นี่เป็นไวน์แดง องุ่นมู้สแค็ต 3ปี จากเนินทางเหนือ เก็บบ่มในถังเหล็ก”
เสี่ย “ถูกต้อง”
ชายจรจัดรับแก้วที่สองมาชิม
“ไวน์แดง คาเบอร์เน่ต์ 8ปี จากเนินตะวันตกเฉียงใต้ เก็บบ่มในถังไม้โอ๊ค”
“ถูกต้อง” คราวนี้เสี่ยขยิบตาให้เลขาสาว
เลขาสาวถือแก้วที่ใส่ฉี่มาส่งให้ชายจรจัดรับมาชิม

“สาวผมดำอายุ 26 ปี สูง 160 ซ.ม.
กำลังตั้งท้องเดือนที่ 3 ถึงตอนนี้แล้วถ้ามึงไม่ให้กูทำงานนี้
กูจะแฉว่าใครเป็นพ่อ”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: playai on Mar 12, 2014, 21:00:34
สามีเบื่อภรรยามาก นิสัยขี้เกียจ ไม่ทำงานบ้าน บ้านรกสุดๆ ไม่ทำกับข้าว
 วันๆเอาแต่นอน ไม่เอาใจใส่สามีเล๊ย... ( คงชื่อ ลํายอง )

คิดแล้วทนไม่ไหว อย่างงี้ต้องฆ่าให้ตาย แต่ฆ่าแบบไหนถึงไม่ติดคุกเลยไปปรึกษาทนายความ
 ได้คำตอบมาว่า ต้องข่มขืนให้ตาย เพราะข่มขืนภรรยาของตนเองไม่เป็นความผิด

 คืนนั้น สามีก็ลงมือข่มขืนภรรยา ข่มขืน...ข่มขืน... ข่มขืน... กะว่าตายแน่...และสามีก็หมดแรงหลับไป...
ตื่นขึ้นมา บ้านช่องสะอาด กับข้าวกับปลาเต็มโต๊ะ...สามีถามเอ๊ะเกิดอะไรขึ้น..?

ภรรยาตอบ "ใครทำดีกับเรา เราก็ทำดีตอบ" ...!!!
น้านไง เมื่อก่อนไม่รู้จักขยันทำการบ้าน เมียก็เลยขี้เกียจทำงานบ้าน 5 5 5


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: Khing on Mar 12, 2014, 23:31:21
ณ. โรงงานเย็บผ้าชานเมืองแสนเงียบซึ่งมีแต่ผู้หญิงเป็นพนักงานแห่งหนึ่งถูกโจรหนุ่มฉกรรจ์ 3 นายเข้าปล้นเงียบ

ปล้นเสร็จไอ้โจรย่ามใจก็จับพนักงานมายืนเข้าแถวเรียงต่อกันให้เข้ามาถูกปล้นสวาทต่อ
พวกมันก็จัดการกระทำการอย่างรวดเร็วเป็นระเบียบพูดจาสุภาพแม้การกระทำจะอุกอาจก็ทำอย่างเงียบๆ
คนเข้าคิวก็ยืนเตี้ยมเนี้ยมยอมให้โจรขืนใจอย่างมีระเบียบแม้จะแสนอายแต่ก็มีเพื่อนร่วมชตากรรมด้วยกันหลายนาง
ไม่มีใครกล้าโวยวาย
ในจำนวนนี้ก็เผอิญมีซิ้มซีเนี่ยร์ช่างเย็บผ้าคนหนึ่งยืนเข้าแถวอยู่ด้วย สาวรุ่นคนหนึ่งซึ่งเพิ่งถูกกระทำมาหยกๆจึงเอ่ยปากขอร้องโจร
ให้ยกเว้นแกเสีย

" ขอร้องเถอะพี่ อย่าทำแกเลยนะพี่"

อาซิ้มสาวน้อย(แล้ว) หันขวับมองอีสาวรุ่นตาเขียวปัด

"อีสังลาง.... "   แกผรุสสวาท
"ต้งให้คุงโจง (คุณโจร) เค้าคิกเอ็งซีว๊ะ"




Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 24, 2014, 03:08:12
โอ๊ยย ขำน้ำตาไหล 5555 ดูกันนะคลิปนี้ อาจารย์ภาควิชาปรัชญาคนหนึ่งในนิวยอร์คที่เคยมาอยู่กรุงเทพฯ 3 ปี เค้าบอกว่า คำหยาบที่ชอบที่สุดในภาษาไทยคือคำว่า "เย็ด" และคนไทยมีความครีเอตสูงมาก สามารถเย็ดได้ทุกอย่าง (ในเชิงภาษา) ตั้งแต่เย็ดแม่ไปจนถึงเย็ดเป็ด ไรงี้

นอกจากนี้คุณพี่เค้ายังบอกอีกว่า เขาได้เรียนรู้ว่าคนไทยเคารพบุพการีมาก เวลาจะด่ากัน เลยอ้างอิงพ่อแม่ ไรงั้น เช่น การล้อชื่อพ่อ --- ดูดิ ขำดี 55555

https://www.youtube.com/watch?v=ve0WYVb-4po (https://www.youtube.com/watch?v=ve0WYVb-4po)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 19, 2014, 17:41:43
ภาษาไทยวันละคำ
"นม" เป็นคำนาม
ถ้า "นมใหญ่" เป็นคำวิเศษณ์
ถ้า "นมหก" เป็นคำกริยา
ถ้า "นมเล็ก" หรือ "นมเหี่ยว" เป็นกรรม!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 20, 2014, 23:32:09
สามีภรรยาในร้านกาแฟ
ภรรยา : ทำไมคุณชอบ espresso
สามี : ก็เพราะเหมือนคุณไง
หอม เข้มข้น ร้อนแรง กินแล้วสดชื่น มีชีวิตชีวา.
ภรรยา: ไม่ต้องมาปากหวาน ตอบแบบจริง จริง
สามี : เอ่อ ..." แก่ ดำ ขม นมไม่มี โอมั้ย"
ภรรยา : ไอ้เวรรรรรร กูว่าล่ะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 01, 2014, 21:51:42
ฮิปปี้ผมยาวกระเถิบเข้านั่งประกบแม่ชีในที่นั่งแถวหน้าสุด
พอรถเมล์ปลอดผู้โดยสาร เจ้าหนุ่มก็ชวนดื้อๆ
“เราไปหาที่เงียบๆ ขึ้นสวรรค์กันเถอะ”
แม่ชีสั่นหน้าปฏิเสธ แล้วรีบลงเมื่อถึงป้ายถัดมา
พนักงานขับรถได้ยินเหตุการณ์โดยตลอด พอรถแล่นออกจากป้าย จึงหันไปพูดกับฮิปปี้
“ถ้านายสนแม่ชีคนนี้จริง ๆ ฉันจะบอกให้ ว่าทุกวันอังคารตอนเที่ยงคืน แม่ชีคนนี้จะไปสวดขอพรพระเจ้า ที่สุสานประจำเมืองไม่เคยขาด ถ้านายหาผ้ามาคลุมทำทีสวมรอยเป็นพระเจ้า นายจะสั่งอะไร แม่ชีก็ต้องยอมทั้งนั้น”
ครั้นถึงเวลาที่ว่า เจ้าฮิปปี้ก็แต่งตัว สวมหน้ากากพระเจ้า
ไปดักซุ่มรอเหยื่ออยู่หลังต้นไม้
ทันใดนั้น แม่ชีปรากฎตัวเดินใกล้เข้ามา แล้วหยุดยืนสวดมนต์พึมพำ
ฮิปปี้กระโดดออกจากที่ซ่อน
“ข้าคือพระเจ้า ข้าได้ยืนคำขอของเจ้าแล้ว เจ้าจะได้ทุกสิ่งทุกอย่าง
ตามประสงค์ แต่เจ้าต้องขึ้นสวรรค์กับข้าก่อน”
แม่ชียินยอมโดยดี แต่เกี่ยงงอนนิดหน่อยว่า
“เพื่อเห็นแก่พรหมจรรย์ของลูก ได้โปรดละเว้นประตูหน้าเถอะนะเจ้าคะ”
พระเจ้าฟังก็ไม่ขัดข้อง หลังจากเสร็จสมอารมณ์หมาย เจ้าฮิปปี้ก็ถอดหน้ากากออก พลางตะโกนว่า
“ฮ่า ฮ่า ผมคือฮิปปี้คนนั้นไง”
แม่ชีถอดหน้ากากมั่ง แล้วตะโกนดังกว่า
“ฮ่า ฮ่า ฮ่า อั๊วะ คนขับรถเมล์เฟ้ย”


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 14, 2014, 12:18:01
หญิงคนนึงกำลังจะใส่บาตร แต่พื้นที่ยืนอยู่ เลอะและสกปรกมาก ไม่อยากถอดรองเท้า จึงถามพระว่า > "ใส่รองเท้าได้รึเปล่าคะ"
.
.
.
.
หลวงพี่ตอบว่า >"เกรงว่าจะไม่เหมาะนะโยม ใส่แค่ข้าวกับผลไม้ก็พอ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: WarpBoy on Jun 14, 2014, 18:14:48
https://www.youtube.com/watch?v=GoXHVs65NFQ (https://www.youtube.com/watch?v=GoXHVs65NFQ)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 26, 2014, 09:48:47
ขำขันก่อนนอน...
สมชาย ป่วยหนัก นอนอยู่โรงพยาบาลพร้อม
หน้าลูกเมียและพยาบาล กำลังสั่งเสียว่า
สมชาย :ลูกชายคนโต พ่อขอยกที่สุขุมวิทจากซอย12ถึงซอย 22ให้นะลูก ส่วนลูกสาวคนที่ 2 ที่พ่อรัก พ่อขอมอบตึกออฟฟิตแถว
สีลมให้ทั้งหมดนะลูก
ส่วนน้องติ๋มเมียสุดที่รัก พี่ขอมอบหมู่บ้านปลาทอง
นิเวศทั้ง 2 โครงการให้นะติ๋มจ๋า...
พยาบาล : โอโห!! คุณท่านร่ำรวยมากขนาดนี้ ยังใจดีรักครอบครัว ยกสมบัติให้มากมาย
ติ๋ม ทำหน้าโมโห ขึ้นเสียงดังว่า :
ยกสมบัติห่ะไร ที่มันยกให้นะเป็นเส้นทาง ที่ต้องส่งหนังสือพิมพ์
พยาบาล ?????


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 09, 2014, 21:19:40
หยุดพนันเถอะโยม-พระพยอม (http://www.youtube.com/watch?v=DpTr-lT4x7g&feature=youtu.be#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 30, 2014, 14:48:02
Ann & Nancy Wilson (Heart) - Stairway To Heaven - Kennedy Center Honors Led Zeppelin (http://www.youtube.com/watch?v=mf2O3OAQjng#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 30, 2014, 14:56:01
New Heart New World 2 : อ.สุลักษณ์ ศิวรักษ์ (http://www.youtube.com/watch?v=iqjClI0XXgY&list=PLY6OeYh52ePqImYF626ZK18alvEiDjpGJ&index=20#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 03, 2014, 10:31:05
ณ.รพ.แห่งหนึ่ง..
คนเยี่ยม..ทำไมต้องทำร้ายตัวเอง.ปางตายขนาดนี้
คนไข้..ผัวทิ้ง
คนเยี่ยม..แค่ผัวทิ้ง...ก็หาผัวใหม่สิ.เรายังสาวและสวย
คนไข้..มันทิ้งลงมาจากชั้น4


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 20, 2014, 22:39:18
การท่องเที่ยวแห่งประเทศไทย: คิง แซ่จู (http://www.youtube.com/watch?v=vZ3sMq0Waq4#)
รายการคนค้นฅน ลุง500 คิง แซ่จู ตอนที่1 (http://www.youtube.com/watch?v=hJrmdJGEzI8#)
รายการคนค้นฅน ลุง500 คิง แซ่จู ตอนที่2 (http://www.youtube.com/watch?v=v72lZCX4RZ8#)
รายการคนค้นฅน ลุง500 คิง แซ่จู ตอนที่3 (http://www.youtube.com/watch?v=FNXabw1cAow#)
รายการคนค้นฅน ลุง500 คิง แซ่จู ตอนที่4 (http://www.youtube.com/watch?v=0Su-FC95K2s#)
http://www.youtube.com/watch?v=zGqqQBi7c (http://www.youtube.com/watch?v=zGqqQBi7c)
รายการคนค้นฅน ลุง500 คิง แซ่จู ตอนจบ (http://www.youtube.com/watch?v=NES2VuVRG44#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: holidaytours on Sep 05, 2014, 08:46:39
อ่าน คลายเครียด ตลกๆ  นะครับ

xXx เจ็บจริง ๆ !!! xXx
เด็กชายวัย 5 ขวบสองคนกำลังยืนปัสสาวะอยู่ในห้องน้ำ
เด็กคนหนึ่งพูดขึ้น “ของนายทำไมหัวเปิดล่ะ”
“เราขลิบมาแล้ว”
“หมายความว่าไงนะ ?”
“ก็หมายความว่าเขาตัดหนังที่ปลายออกไปแล้วน่ะสิ”

“แล้วนายถูกขลิบตอนอายุเท่าไรล่ะ ?”
“แม่เราบอกว่าตอนเราอายุได้ 2 วัน”
“เจ็บไหมล่ะ ?”
“เจ็บซี เราเดินไม่ได้เป็นปีเชียวล่ะ เจ็บจริง ๆ !!!”

 :)

ถ้าผิดพลาดประการใด ขออภัย ณ ที่นี้ด้วยนะครับ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 05, 2014, 04:18:19
แก้เครียด..อย่าคิดมากนะครับ
มหาเศรษฐีคนหนึ่งเป็นโรค
เกี่ยวกับสมอง รักษาไม่มีทาง
หาย แต่ว่าโชคดีเนื่องจาก
เทคโนโลยี่ทางการแพทย์ก้าวหน้า มีหมอคนหนึ่งสามารถ
ที่จะผ่าตัดเปลี่ยนสมองได้
ญาติของเศรษฐีจึงไปติดต่อ
กับหมอคนนี้ เพื่อเจรจาเรื่อง
ค่าใช้จ่ายในการผ่าตัด...
หมอ : เรื่องการเปลี่ยนสมอง
ไม่มีปัญหา แต่คุณจะสู้ราคา
ค่าสมองได้หรือเปล่า?
ญาติ : ว่ามาเลยหมอ เราจ่าย
ได้ไม่อั้น
หมอ : สมองมีหลายเกรด
หลายราคา ได้แก่ สมองคน
ญี่ปุ่น แสนเหรียญ,
สมองคนยิว เก้าหมื่นเหรียญ,
สมองคนอเมริกัน แปดหมื่น
เหรียญ, และ สมองคนไทย สองล้านเหรียญ !!!
ญาติ : โอ! พระเจ้า OMG
ทำไมสมองคนไทยราคาช่าง
แพงเสียเหลือเกิน
หมอ : แน่นอนครับ...
สมองที่ไม่เคยใช้งาน
มันก็ต้องราคาแพงหน่อยครับ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 14, 2014, 11:02:00
กำนันบุญไปเยี่ยมลูกสาวซึ่ง
แต่งงานอยู่กินกับชาวอเมริกัน เมื่อไปถึงอเมริกาลูกเขยก็ต้อนรับเต็มที่เรียกได้ว่าเลี้ยงดูปูเสื่อสามวันสามคืน
วันที่สาม กำนันบุญจึงถาม
ลูกเขยว่า "ถามจริงๆ เถอะ เลี้ยงดูขนาดนี้ ยูเอาเงินมาจากไหน"
"อ๋อ! ดูโน่นซีครับคุณพ่อตา" ลูกเขยตอบพลางชี้ไปทางแม่น้ำแล้วถามว่า...
"เห็นอะไรไหม"
"เห็น ก็แม่น้ำไง"
"แล้วเห็นสะพานไหม"
"เห็น"
"นั้นแหละครับ สะพานที่ผม
สร้างขึ้น เวลารถผ่านแต่ละคัน ก็ต้องเสียสตางค์ให้ผม เงินก็
มาจากนั้นแหละครับ"
ปีต่อมา ลูกเขยมาเที่ยวเมืองไทย พร้อมภรรยา กำนันบุญเลี้ยง
ตอบแทนอย่างเอิกเกริกสามวันสามคืนเหมือนกัน ลูกเขยจึงตั้งคำถามเดียวกันว่า...
พ่อตาเอาเงินมาจากไหน
"เห็นแม่น้ำนั้นไหม" กำนันบุญถาม
"เห็น"
"เห็นสะพานไหม"
"ไม่เห็นสะพานเลย" ลูกเขยตอบ
"ก็นั้นแหละ เงินที่เราเลี้ยงกัน
อยู่นี่ก็เป็นเงินสำหรับสร้าง
สะพานตรงนั้น นี้แหละ"... 55555


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 01, 2014, 22:47:03
# สอนลูกยุคไอที ว่าด้วย "ลูกเกิดมาได้ไง"
โต้ง เด็กชายขี้สงสัยที่มักจะถาม
คำถามที่พ่อแม่ตอบยากเสมอ แต่สุดท้ายแล้วพ่อก็มีคำตอบสุดเจ๋ง
ให้ลูกได้เสมอ...
โต้ง) พ่อฮะ ผมเกิดมาได้ไงฮะ
พ่อ) อืมมม บอกก็ได้ ตั้งใจฟังนะ
โต้ง) ฮะ
เด็กชายนั่งลงจ้องหน้าพ่อเขม็งเพื่อตั้งใจฟัง
พ่อ) พ่อกับแม่เจอกันในอินเตอร์เน็ต แล้ววันหนึ่งพ่อก็ส่งอิเมลนัดแม่ออกมา
เจอกันที่ร้านกาแฟ พอเราได้เจอ
กันพ่อกับแม่ก็ไปนั่งคุยกันในห้องส่วนตัว
เพื่อศึกษาข้อมูลกัน แล้วอยู่ๆ พ่อกับ
แม่ ก็อยากศึกษาแลกเปลี่ยนข้อมูล
เชิงลึกกันขึ้นมา พ่อก็เลยเอา Flash drive เสียบเข้าไปใน Port ของแม่ แล้วไม่นานแม่ก็ดาวน์โหลดข้อมูล
ของพ่อไปจนหมด
หลังจากนั้น พ่อกับแม่ก็เพิ่งรู้ว่า เราไม่ได้ลงโปรแกรมป้องกันไวรัสไว้เลยทั้งคู่ แม่ก็เลยโดนไวรัสเข้าไป
เต็มๆ แล้วมันก็ลบทิ้งไม่ได้ซะด้วย หลังจากนั้นอีก 9 เดือนนั้นแหละเราถึง
เอาไวรัสออกจากแม่ได้... นั่นแหละที่มาของลูก
~~~~~~~~~~


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 22, 2014, 01:35:40
หญิงชรายืนรับลมอยู่บนดาดฟ้าเรือ มือทั้งสองจับหมวกที่สวม ไม่ให้ปลิว
ไปตามลม ชายหนุ่มเดินเข้าไปใกล้กล่าวว่า “ขออภัยครับ คุณทราบไม๊ครับว่า
กระโปรงคุณปลิวและเปิดอยู่”
หญิงชรา: อ้อ ทราบค่ะ แต่ชั้นต้องใช้
มือจับหมวก ลมมันแรง
ชายหนุ่ม: แต่คุณไม่ได้ใส่ชั้นใน ของสงวนของคุณกำลังเปิดเผยอยู่นะครับ
หญิงชรา : ก้มลงมองส่วนล่าง แล้ว
หันกลับขึ้นมามองชายหนุ่ม แล้วตอบ
อย่างนิ่มนวลว่า “พ่อหนุ่ม หมวกใบนี้
ชั้นเพิ่งซื้อใหม่เมื่อวานนี้เอง ส่วนไอ้ที่
พ่อหนุ่มเห็นอยู่ข้างล่างน่ะ มันของเก่า
แก่ อายุซัก 70 ปีแล้ว... ช่างมันเหอะๆๆๆๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: holidaytours on Dec 20, 2014, 06:05:14
คลิปคลายเครียด สุดฮา
อย่างฮา 555+++ ไม่ดูไม่ได้แร้ว...
มันสนุกมากเลยอ่ะ
http://forum.matethai.com/index.php?topic=11591.0 (http://forum.matethai.com/index.php?topic=11591.0)

ถ้ากินข้าวเยอะไป น้ำหนักจะขึ้น..
ถ้าใช้เงินเยอะไป เงินก็หมด
อายุมากขึ้น เราก็อาจจะเศร้า..
แต่ผม ยิ่งเจอคุณมากๆ คุณยิ่งน่ารักมากขึ้นทุกวัน ^_^
 :)

รู้มั้ยทำไม ดาวจึงอยู่บนฟ้า.....
เพราะถ้ามัน อยู่บนดิน...
มันจะ สวยน้อยกว่าเธอ น่ะสิ
 :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 19, 2015, 22:54:12
สาวใช้พม่าพูดไทยม่ายชัก นายจ้างถาม กลัวตำรวจไม๊ สาวใช้ตอบ ม่าย กัว นายจ้างก็เริ่มถามต่อ แล้วกลัวทหารบกไม๊ คำตอบ ม่าย กัว แล้วกลัวทหารอากาศไม๊ คำตอบ ม่าย กัว นายจ้างเลยถาม ตกลงเธอกลัวอะไรกันแน่ สาวใช้ตอบ กัว ทา หาน เลี...ย.ย...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: AST on Feb 26, 2015, 12:11:14
(cat): หมาภาษาอังกฤษเรียกว่าอะไร?
 (dog): ด็อก
(cat): ถ้าหมาแก่ล่ะ?
 (dog): โอลด็อก
(cat): หมาการศึกษาสูง ?
 ((dog) ด็อกเตอร์
((cat) ถ้าหมาหนุ่ม?
 ((dog) ยังด็อก
((cat) หมาร้อน?
 ((dog) ฮ็อตด็อก
((cat) หมาอกหัก?
 ((dog) บ่เป็นหยังด็อก
((cat) หมาป่วยล่ะ?
 ((dog) พาราด็อก
((cat) หมาเล่นดนตรี?
 ((dog) โมเดิร์นด็อก
((cat) หมาแรดล่ะ?
 ((dog) eDog


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 01, 2015, 01:27:30
วิศวกรคนหนึ่งตกงานมานาน เลยตัดสินใจเปิดคลินิกเล็กๆ โดยโฆษณา
ว่า "ค่ารักษา 500 บาท รักษาไม่หายรับ
ไปเลย 1,000 บาท"
หมอคนหนึ่งเห็นโฆษณา แล้วคิดว่านี่คือ
โอกาสทำกำไรด้วยการแกล้งป่วย เพราะ
ถือว่าตนมีความรู้ จึงไปที่คลินิก
คนไข้(หมอ): หมอครับ ลิ้นผมมีปัญหา มันรับรสอะไรไม่ได้เลย
หมอ(วิศวกร): คุณพยาบาล เอายาใน
กล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ
พอคนไข้(หมอ)ได้ทานยาเข้าไป
คนไข้(หมอ): ถุย! นี่มันน้ำมันเครื่องนี่
หมอ(วิศวกร): ยินดีด้วยครับ ลิ้นคุณเป็น
ปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาท
นะครับ
หมอกลับไปด้วยความโกรธ แต่อีก 3-4 วันก็กลับมาใหม่ เพื่อแก้แค้น
คนไข้(หมอ): หมอครับ สมองผมมี
ปัญหา เด๋วนี้มันหลงๆ ลืมๆ จำอะไร
ไม่ได้เลย
หมอ(วิศวกร): คุณพยาบาล เอายาใน
กล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ
คนไข้(หมอ): เฮ้ย! นั่นมันกล่องน้ำมัน
เครื่องนะหมอ
หมอ(วิศวกร): ยินดีด้วยครับ สมองคุณมี
ความจำเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ
หมอเดินออกมาอย่างโกรธจัด และพยายาม
คิดว่าจะทำอย่างไรถึงจะถอนทุนคืนได้... อีกเดือนต่อมา เค้ากลับไปที่คลินิกอีกครั้ง
คนไข้(หมอ): หมอครับ ตาผมแย่แล้ว ผมมองอะไรไม่ชัดเลย ตาผมกำลังจะ
บอดใช่ไหม หมอ
หมอ(วิศวกร)นิ่งอยู่ซักพัก แล้วตอบว่า : ต้องขอโทษด้วยนะครับ เราไม่สามารถ
รักษาโรคตาได้ เด๋วหมอจะให้เงินชดเชย 1,000 บาท ตามสัญญานะครับ
คนไข้(หมอ)หัวเราะในใจอย่างสะใจที่
สามารถเอาชนะได้... แต่พอได้รับเงินจากหมอ(วิศวกร)เค้าก็
แปลกใจ
คนไข้(หมอ): หมอครับ นี่มันแบงค์ 20 นี่ครับ
หมอ(วิศวกร): ยินดีด้วยครับ ตาคุณเป็น
ปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะ
ครับ !!!!!!!!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 02, 2015, 19:00:47
อ้างอิงๆๆๆๆๆ...
@ พอถึงฤดูใบไม้ผลิพวกอินเดียนแดง
ในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัด หรือเปล่า?
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ด
วิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ แต่
ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า จึงทำ
ทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่า ปีนี้จะหนาว
ทารุณ ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟ
ผิงให้มากๆ…
เมื่อตอบแล้วหัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไป
ถามกรมอุตุฯ เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศ
ตอบว่า...ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืน
เพิ่มขึ้นอีก…
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถาม
กรมอุตุฯ ให้แน่ใจอีกครั้ง เจ้าหน้าที่ตอบ
ว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน หัวหน้าเผ่าจึง
สั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้…
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไป
ถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
“แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่า ปีนี้จะ
หนาวจัด”
“100 เปอร์เซ็นต์” เจ้าหน้าที่ตอบหนัก
แน่น
หัวหน้าเผ่าถาม"ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯ ตอบ... "ก็ผมเห็นพวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 07, 2015, 21:37:27
ตัวอย่างใกล้ตัว 55555
@ กำลังใช้ไอแพดดูหุ้นในร้านเคเอฟซี มีขอทานเข้ามาขอ ก็เลยให้ปีกไก่เขาไป
อันหนึ่ง แล้วก็ดูหุ้นต่อ ขอทานแทะปีกไก่
แล้วไม่ยอมไป แถมกระซิบว่า... “เส้นเฉลี่ยระยะยาวตัดกันขึ้น ค่า KD สร้าง
ฐานไม่ไปไหน MACD สร้างฐานขัดแย้ง
ปริมาณเริ่มเพิ่มขึ้นๆ หุ้นตัวนี้กำลังจะพุ้ง
แล้ว"
ผมตกใจมากถามขอทานว่า “พี่ก็รู้เรื่องเทคนิคหุ้นด้วย ?”
ขอทาน “ก็เพราะหุ้นนี่แหละ กูถึงเป็น
แบบนี้!!!"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 20, 2015, 08:18:26
@ เกี่ยวอะไรกับตรูเนี่ยะ 55555
แหล่งข่าวเชื่อถือได้ รายงานว่า...
ขณะนี้ลูกช้างไทยใกล้สูญพันธุ์ เพราะลูก
ช้างล้มตายเป็นจำนวนมาก
☆ สาเหตุมาจาก "นักการเมือง" ไปสาบานต่อสิ่งศักดิ์สิทธิ์ว่า...
"หากโกงบ้าน กินเมือง ขอให้ ลูกช้างตายภายใน 3 วัน 7 วัน"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 23, 2015, 17:52:56
@ Super Shock 55555
ภรรยาใกล้คลอดบอกสามีว่า...
"ถ้าลูกหน้าไม่เหมือนฉัน
อย่าว่ากันนะ เพราะหน้ากับจมูก
ฉันทำมาทั้งนั้นแหละ"
สามี : "เรื่องนั้นฉันรู้แล้ว
แต่ที่ฉันอยากรู้คือ
เด็กจะหน้าเหมือนใคร
เพราะฉันก็ทำมาเหมือนกัน"
ภรรยา : "แล้วพี่ทำอะไรบ้างล่ะ?"
สามี : "กูทำหมันมานานแล้ว"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 03, 2015, 01:19:06
www.youtube.com/watch?v=A76V6ILdgyQ (http://www.youtube.com/watch?v=A76V6ILdgyQ#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 19, 2015, 18:32:52
www.youtube.com/watch?v=zHxMN3t8j4c (http://www.youtube.com/watch?v=zHxMN3t8j4c#)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Apr 26, 2015, 08:04:27

@ ที่จีนอะไรก็ปลอม...เกษตรกรชาวจีน
คนหนึ่งไปกู้เงินจากธนาคาร เพื่อมาซื้อ
เมล็ดพันธุ์มาปลูก ปรากฏว่า ปลูกไม่ขึ้น
เนื่องจากเป็นเมล็ดพันธุ์ปลอม...เขารู้สึก
สิ้นหวัง เพราะต้องเป็นหนี้ธนาคารถึงขั้น
ล้มละลาย จึงไปซื้อยาฆ่าแมลงมากิน
เพื่อฆ่าตัวตายหนีปัญหา
ก่อนนอนเขาจึงกินยาฆ่าแมลง แล้วเข้า
นอนปรากฏว่า ตอนเช้ายังไม่ตาย เนื่อง
จากเป็นยาฆ่าแมลงปลอม แต่เขาเริ่มคิด
ได้ถึงความสำคัญของการมีชีวิตอยู่เพื่อ
สู้ปัญหา และโชคดีที่ไม่ตายตามที่ตั้งใจ
ไว้ในตอนแรกจึงไปซื้อไวน์มาดื่มฉลอง
...อนิจจา หลังจากดื่มหมดเขาได้เสีย
ชีวิตลง เนื่องจากดื่มไวน์ปลอม...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 14, 2015, 09:48:30
@ 'Nothing to declare'
สาวสวยไปแคนาดาซื้อเครื่องสำอางมาเพียบ
เลยขอร้องบาทหลวงที่นั่งติดกันว่า... "หนูกลัว ตม.เก็บภาษี หนูฝากลิปสติกสัก
20 แท่ง ในกระเป๋ากางเกงหลวงพ่อ
ได้ไหม?"
หลวงพ่อบอกว่า... "พ่อไม่เคยโกหกนี่
แต่เอาเถอะ พ่อจะหาวิธีตอบ"
พอผ่าน ตม.เจ้าหน้าที่ก็ถามว่า... "มีสิ่งของต้องสำแดงไหม?"
หลวงพ่อตอบว่า... "ตั้งแต่หัวถึงเอวไม่มีอะไร แต่จากเอวไป
ถึงเท้า พ่อมีของพิเศษที่ใช้กับผู้หญิง แต่มันยังใหม่เอี่ยมเลยนะ เพราะยังไม่เคย
ใช้กับใครเลย"
เจ้าหน้าที่ฮาๆๆๆ แล้วให้หลวงพ่อผ่านไปได้...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 22, 2015, 09:06:18
นักวิทยาศาสตร์ค้นคิดทฤษฎี แสงเร็วกว่าเสียง พวกคุณว่าจริงหรือไม่ครับ มีคนไทยบอกว่า ไม่จริง เสียงเร็วกว่าแสงแน่นอน ทุกครั้งที่ชายไทยกลับบ้านตอนดึก เดินเข้าบ้านแบบเงียบๆย่องๆ ยังไม่ทันที่จะเปิดไฟเลย มีเสียงมาก่อนแล้ว นี่เธอไปไหนมากลับบ้านดึกๆดื่นๆ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 27, 2015, 08:50:59

ชายคนหนึ่งนั่งกินอาหารในภัตตาคารของ
ประเทศสเปน เขาเห็นโต๊ะข้างๆ สั่งอาหาร
จานหนึ่ง ซึ่งกลิ่นหอม และน่ากินมาก เขาอดใจไม่ไหว จึงเรียกบริกรมาถาม...
"อ๋อ นั่นคือ ตัวเดียวอันเดียวของวัวกระทิง
ที่เสียชีวิตในการต่อสู้ เมื่อเช้าครับ
เป็นจานเด่นของร้านเราครับ"
...บริกรตอบ
"แต่ว่าวันหนึ่งมีการต่อสู้แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ถ้าท่านจะสั่งบ้างต้องมาวันพรุ่งนี้ครับ"
วันรุ่งขึ้น ชายคนนั้นรีบมาตั้งแต่ร้านเปิด และสั่งตัวเดียวอันเดียวได้สมใจ พอได้กิน
แล้วก็อร่อยมากจริงๆ แต่เขาพบว่า อาหาร ในจานมีปริมาณน้อยกว่าที่เห็นเมื่อวาน จนผิดสังเกตุ เขาจึงเรียกบริกรมาถาม...
บริกรยักไหล่ตอบว่า"วันนี้ วัวกระทิง
ไม่ตาย แต่มาธาดอร์ตายอ่ะครับ"!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 05, 2015, 21:01:39
@ ขำขัน วันหยุด...
คุณป้าคนหนึ่งไปหาทันตแพทย์เพื่อทำฟัน
หลังจากตรวจดูสภาพฟันแล้ว หมอบอกว่า
ต้องขูดหินปูนด้วย
ทันตแพทย์รู้ว่า คุณป้าดูเครียดๆ เพราะกลัว
เจ็บ เลยจะหาเรื่องขำๆ มาคลายเครียด
ระหว่างที่หมอกำลังสวมถุงมือยางอยู่นั้น ก็นึกเรื่องขำขันขึ้นมาได้ จึงถามคุณป้าว่า
ทันตแพทย์ : คุณรู้ไหมว่า ถุงมือยางนี้
เขาทำกันอย่างไร?
คุณป้า : ไม่รู้ค่ะ
ทันตแพทย์ : ถุงมือยางนี้ผลิตที่ประเทศ
อินเดีย เพราะอินเดียมีประชากรมาก
ค่าแรงถูก ในโรงงาน เขาไม่ต้องลงทุน
ติดตั้งเครื่องจักร แต่เขาจ้างพนักงาน
เป็นพันๆ คน ทุกคนเมื่อเดินผ่านถังน้ำ
ยางลาเท็กซ์ ก็จะยื่นมือจุ่มลงไปในถัง เมื่อดึงมือขึ้นมายางลาเท็กซ์จะเคลือบมือ ปล่อยให้แห้ง แล้วก็ดึงถุงมือยางที่ได้ใส่
ไว้ในกล่องรอบรรจุ คนงานจะวนมาจุ่มมือ
ลงในถังยางลาเท็กซ์อีกเป็นเช่นนี้ตลอดวัน
คุณป้าฟังแล้วไม่รู้สึกขำเลยแม้แต่นิดเดียว
อย่างไรก็ตาม เธอก็ยังสามารถอ้าปากให้
หมอฟันขูดหินปูนได้ จนเกือบจะเสร็จอยู่
แล้ว จู่ๆ คุณป้าก็โพล่งหัวเราะก๊ากออกมา
อย่างแรง
ทันตแพทย์ : ผมคิดว่า คุณจะไม่ขำเรื่อง
ที่ผมเล่าเสียแล้ว
คุณป้า : เปล่า ฉันไม่ได้ขำเรื่องทำถุงมือ
ยาง แต่ฉันขำ เมื่อฉันนึกถึงการผลิตถุง
ยางอนามัยของพวกเขาต่างหาก !!!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 06, 2015, 07:47:26
@ วันเกิดไฮโซ...

“คุณพี่คะ ดิฉันมีเรื่องเกี่ยวกับสามีจะเล่าค่ะ”
“เชิญเลยค่ะ คุณเจน”
“เมื่อเดือนที่ผ่านมาครบรอบวันแต่งงาน
ดิฉันบอกเขาว่าอยากได้ของขวัญ
ไอ้ที่เร่งจาก 0–100 ได้ใน 5 วินาที”
“โห! คุณเจนขอซุปเปอร์คาร์ เลยเหรอคะ”
“ค่ะ แล้วรู้ไม๊คะ มันซื้ออะไรให้ดิฉัน”
“ซื้ออะไรคะ ปอร์เช่ เฟอร์รารี หรือออดี้?”
"มันซื้อเครื่องชั่งน้ำหนักค่ะ ฮือๆๆๆๆ
ไอ้ผัวเฮงซวย"
??????


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 19, 2015, 21:35:37
ไปแคนาดา
คุณอนันต์เดินดูของที่ duty fee เพลิน
ไปหน่อย จึงเดินมาถึง gate รอขึ้นเครื่อง
late พอสมควร แต่ก็เห็นคนอื่นๆ นั่งรอขึ้น
เครื่องกันมากมาย จึงไม่ร้อนรนใจอะไร จนกระทั่งเห็นว่า มันเลยเวลามาแล้ว
แต่ทำไมไม่มีเจ้าหน้าที่เรียกขึ้นเครื่องสักที
คุณอนันต์จึงเดินไปสอบถามเจ้าหน้าที่ว่า
ทำไมเครื่องบินถึงดีเลย์ หลังจากเจ้าหน้าที่
ตรวจสอบสักพัก ก็แจ้งกลับว่า เครื่องบิน
ดังกล่าวได้ออกไปนานแล้ว
คุณอนันต์โมโหสุดๆ จึงโวยวายว่า
ทำไมไม่มีประกาศเรียกขึ้นเครื่อง
เจ้าหน้าที่แจ้งกลับด้วยท่าทีสุภาพ
"คุณคะ เราได้ประกาศเรียกคุณถึง 6 ครั้ง
แล้วนะคะ"
คุณอนันต์เถียงสวนทันควัน"ผมสาบานได้
ผมไม่ได้ยิน!! คุณประกาศยังไง ไหนลอง
ทวนให้ผมฟังซิ!!"
เจ้าหน้าที่ : "ประกาศ เที่ยวบินที่... กำลังจะออก มิสเตอร์แอ่นแอ๊นท์คะ มิสเตอร์แอ่นแอ๊นท์ กรุณามาขึ้นเครื่อง
ด่วนค่ะ"
แอ่นแอ้นท์พ่อ มึงงงงงงงงงงงงงง .. กูชื่ออนันต์เว้ยยย A n a n t อ่านว่า อนันต์ อนันต์ อนันต์ อนันต์ !!!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 22, 2015, 05:57:46

@ ประชากรล้นโลก ยมบาลเลยสั่งให้
ยุงลายไปกัดเด็กเพื่อลดประชากรโลก
สมชายก็เป็นอีกคนหนึ่งที่ถูกยุงลายกัด
แล้วเป็นไข้เลือดออกตาย... มาเจอยมบาล
จึงต่อว่า
สมชาย : ไหนท่านยมฯ บอกว่าให้ยุงลาย
กัดเฉพาะเด็กไง
ท่านยมฯ : เอ่อ! ข้าก็สั่งมันไปอย่างนั้น ไหนไปเรียกยุงลายมาซิ
ยุงลาย : ท่านเรียกข้ามาทำไม? กำลังกัดเด็กมันอยู่เลย
ท่านยมฯ : ข้าให้เจ้าไปกัดเฉพาะเด็ก
ทำไมไปกัดผู้ใหญ่ด้วย
ยุงลาย : ข้าจะไปรู้ได้ไง เห็นนอนแก้ผ้าดูดนมอยู่ ก็กัดนะสิครับ ท่าน
ท่านยมฯ : เอ่อ !!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 23, 2015, 08:29:25
คุณบริสุทธิ์เป็นข้าราชการชั้นผู้ใหญ่ เย็นวันหนึ่งได้ออกไปดื่มสุรากับเพื่อนๆ มีเพื่อนคนหนึ่งบอกคุณบริสุทธิ์ว่า เฮ้ย!คุณนะน่าจะไปเปลี่ยนชื่อใหม่นะ คุณบริสุทธิ์เลยถามว่าทำไม เพื่อนเลยบอกว่า ทุกครั้งที่ผมโทรไปหาคุณนะ จะโดนเลขาส่วนตัวของคุณนะ เธอด่าเอาแบบหยาบๆคายๆทุกครั้งๆครั้งที่ผมโทรไป คุณบริสุทธิ์เลยว่า คุณไปพูดจาไม่ดีกับเธอหรือเปล่า เพื่อนเลยตอบว่าเปล่า ทุกครั้งที่เลขาของคุณรับสาย ผมแค่พูดว่า คุณบริสุทธิ์อยู่หรือเปล่าจ๊ะ เท่านั้น


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 29, 2015, 19:03:02

★ ไม่น่าลืม ★
@ แอบฟังคำภาวนาของชายหนุ่ม...
ข้าแต่พระเป็นเจ้า พระองค์ทรงประทาน
วัยเด็กที่สนุกสนานร่าเริงให้ข้าฯ แต่ไม่นาน พระองค์ก็เอามันกลับไป
พระองค์ทรงประทานวัยหนุ่มอันสนุกสนาน และมีชีวิตชีวาให้แก่ข้าฯ แล้วไม่นาน พระองค์ก็ทรงเอามันไป
ในที่สุด พระองค์ก็ประทานคู่ชีวิตมาให้ข้าฯ
...แต่นี่มันก็นานมากแล้ว ข้าฯ เพียง
อยากจะขอเตือนพระองค์ในเรื่องนี้...


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 09, 2015, 04:56:34
www.youtube.com/watch?v=kXQVNrB3eqE (http://www.youtube.com/watch?v=kXQVNrB3eqE#) ขอให้เป็นผลของการให้ธรรมทานกับตัวผมเองและทุกๆท่าน


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 28, 2015, 22:38:20
สาวคนหนึ่งนั่งรถไปกับสามี เธอมองไปเห็นชายขี้เมาคนหนึ่ง เธอจึงบอกกับสามีว่า เห็นคนนั้นไหม มันคืออดีตสามีของฉัน ตั้งแต่เขาเลิกกับฉันเขากลายเป็นคนขี้เมาหยําเปไปแล้ว สามีจึงพูดออกมาเบา โอ้ ทำไมเฉลิมฉลองกันนานขนาดนี้นะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 08, 2015, 10:16:15

@ นักกีฬาหนุ่มพาสาวขึ้นห้อง...
เมื่อถอดเสื้อออก สาวเห็นที่แขนสักคำว่า
Reebok จึงถามว่า คุณสักคำนั้นไว้ทำไม
บนแขน ก็ได้คำตอบว่า เวลาแข่งขันจะมี
กล้องมาจับที่รอยสักก็จะได้ค่าโฆษณา
และเมื่อถอดกางเกงก็เห็นรอยสัก Puma
ที่หน้าขา ก็ได้รับคำตอบเหมือนเดิม
จนในที่สุด ถอดกางเกงในปราการด่าน
สุดท้ายออก เธอก็เห็นรอยสัก AIDS อยู่บน
ไอ้จู๋ของเขา เธอสะดุ้งเฮือกรีบกระโดดลง
จากเตียงแล้วตะโกนลั่น...
"ชั้นไม่ยุ่งกับคนเป็นเอดส์เด็ดขาด"
นักกีฬา... "ใจเย็นๆ จ้ะ...อีกเดี๋ยวรอ
มันยืดตัวก่อน มันจะกลายเป็น...
ADIDAS....


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 01, 2015, 09:42:38
"รัฐบาลขวัญใจเมียหลวง"
..รัฐบาลก่อน..
ยางพารากิโลละ 100 กว่าบาท
--ผัว ไปถอยรถป้ายแดง
-- กินค่าเฟ่
--ไม่เคยสนใจลูก-เมียที่บ้าน
..รัฐบาลนี้ทำดี..
ยางพารา 3โล/ร้อย
--รถถูกยึด
--เมียน้อยหนีกลับไปเป็นนักร้องอย่างเก่า
-- ผัวกลับมากินข้าวบ้านทุกวัน
ขอบคุณ..รัฐบาล
"ขวัญใจเมียหลวง"
....55555.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 05, 2015, 09:31:45
ผอ.โรงเรียนแห่งหนึ่งไปหาหมอ...
ผอ. : คุณหมอครับมียาตัวไหนบ้าง
ที่ทำให้ผมอายุ ซัก ๑๐๐ ปี
หมอ : กินเหล้า หรือป่าว
ผอ. : ไม่กินครับ
หมอ : สูบบุหรี่ หรือป่าว
ผอ. : ไม่สูบครับ
หมอ : เล่นการพนัน หรือป่าว
ผอ. : ไม่เล่นครับ
หมอ : เที่ยวผู้หญิง หรือป่าว
ผอ. : ไม่เที่ยวครับ
หมอ : เที่ยวกลางคืน หรือป่าว
ผอ. : ไม่ชอบเที่ยวครับ
หมอ : แล้วจะอยู่ทำเฮียอะไร
ตั้ง ๑๐๐ ปี


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 06, 2015, 23:56:27
ที่ร้านขายหนังสือแห่งหนึ่ง
ลูกค้าเดินเข้าไปถามพนักงานขาย น้องมีหนังสือชื่อ วิธีปราบเมียขายหรือเปล่าครับ
มีคะว่างอยู่ด้านหลังอยู่ในหิ้งแผงหนังสือกลุ่มหมวด นิยายและจินตนาการคะ ถ้าหาไม่เจอให้สังเกตุหนังสือกลุ่มธรรมะซึ่งอยู่ติดกันคะ จะวางอยู่ข้างหนังสือ ตายแล้วไปไหน กับหนังสือ เสียดายคนตายไม่ได้อ่านคะ ขอแนะนำให้ซื้อทั้ง3เล่มเลยนะคะ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 22, 2015, 12:35:35
วันๆส่วนมากจะเจอคนประเภทนี้
เมื่อยามดี มีทรัพย์ นับมากผี
ผีก็มี จริงปลอม มาล้อมหา
ทั้งผีแทะ ผีไถ ใกล้ไกลมา
ผีวันทา ป้อยอ ขอพึ่งบุญ
ครั้นพอคลาย ฤทธี ไม่มีค่า
ผีก็ด่า สารพัน หยันเยาะฉุน
เหยียบหยามหมิ่น ผีไม่ปลื้ม ผีลืมคุณ
ผีสถุล ทุเรศ ใกล้เปรตแดน
ผีลืมตน อ้างชี้ ว่าข้าเด่น
มองไม่เห็น ยามผีโซ ลำบากแสน
ผีคือผี อย่าผยอง จองหองแคลน
ข้าสุดแสน สังเวช ผีเปรตเอย.


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 02, 2016, 22:11:21
ตลกหน้าตายเหลือร้ายของลูกชาย  ภรรยาสะไก๊ปไปคุยด้วย ถึงคิวอบรมจากผม..เล่นเกมส์ให้มันน้อยๆหน่อย ใกล้จะสอบไล่แล้ว  ทำไมไม่เรียนต่อเลย..คำตอบ อยากไปทำงานก่อนสักพักก่อน  ถ้าอยากทำงานไปทำที่อเมริกาน่าจะดีกว่า 1เหรียญขณะนี้เท่ากับ 1.50 ของแคนาเดียนดอลลาร์ ไปสมัครฝึกงานที่แล๊ป1ใน7 แล๊ปที่ใหญ่ที่สุดของ Pfizer อยู่ห่างจากบ้านคุณตาคุณยายแค่ 10นาทีไปพักบ้านคุณตาแล้วจ่ายค่ากับข้าวค่าที่พักให้คุณยายสักเดือนละ800อย่าไปรบกวนท่านทั้ง2เพราะท่านเกษียณแล้ว ถ้าสนใจให้ไปถามอาคนเล็ก เขาเพิ่งไปทำงานที่บริษัทนี้ที่เมืองไทย ดูแลไทยและเวียดนาม คำตอบ.. งานด้านสาขานี้หาได้ไม่ยากในย่านออนทาริโอ อีกอย่างอนาคตของประเทศแคนาดากับนายยกหนุ่มไฟแรงของแคนาดาจะจะรุ่งกว่าอนาคตของอเมริกากับท่านว่าที่ ปธนคนใหม่ของอเมริกา(เขาหมายถึงบักทรัมป์)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 03, 2016, 20:27:54
กระเหรี่ยงเด็กวัยรุ่นบนเขาได้เข้าโรงเรียน แล้วเริ่มเรียนภาษาอังกฤษกับหมอสอนศาสนาฝรั่งได้ไม่นาน ก็มีโอกาสติดตามหมอสอนศาสนาเข้าเมืองครั้งแรก พอเข้าเช็คอินที่โรงแรม เด็กกระเหรี่ยงก็ได้ไปเข้าห้องน้ำในโรงแรม พอเปิดประตูห้องน้ำ เด็กกระเหรี่ยงนึกในใจ ทำไมมันสวยและสะอาดขนาดนี้ พอไปถึงโถฉี่ ก็มองเห็นคำว่า TOTO เด็กกระเหรี่ยงก็บ่นในใจว่า มีการแบ่งขนาดด้วยหรือ นี่มันสำหรับพวก โตโต จึงย้ายไปที่โถอื่น พอเห็นคำว่า COTTO ก็อุทานว่านี่มันไม่ใช่สำหรับเรานิ     โครตโต เลยย้ายไปโถอันที่3 ก็ยิ่งงงกับคำว่า American Standard มันไม่ใช่เราแน่ เลยหันไปเห็นก๊อกน้ำที่อ่างล้างมือมีคำว่า Sanwa เลยจัดการธุระ แล้วพูดกับตัวเองว่า สั้นวะ ทำไมว่างโถสูงจัง ต้องเขย่ง กว่าจะเสร็จ ขานี่สั่นไปหมดเลย


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 13, 2016, 21:21:11

ดร.ดาราวรรณ เด่นอุดม ท่านเป็นคนมุสลิมที่เคร่งศาสนามาก ร่ำเรียนศาสนามาจนถึงขั้นเป็นครูสอนศาสนาอิสลามระดับสูง แต่เพราะความทุกข์ท่านจึงหันมาสนใจดับทุกข์ตามคำสอนขององค์พระสัมมาสัมพุทธเจ้า ท่านไปศึกษาธรรมกับหลวงพ่อพุธ วัดป่าสาลวัน หลวงปุ่ขาววัดถ้ำกลองเพล หลวงปุ่ดู่วัดสะแก อยุธยาและอีกหลายครูบาอาจารย์มาก ตอนนี้ท่านสอนอยู่ที่นครราชสีมา มีมุสลิมจำนวนมากที่มาศึกษาปฏบัติธรรมกับท่าน ขอกราบอนุโมทนาสาธุกับการที่ท่านมีดวงตาเห็นธรรมด้วย สาธุๆ https://youtu.be/KtK_iojLASI อยากให้ทุกท่านได้ฟังดูด้วยความตั้งใจ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: davidsextoy on May 23, 2016, 01:56:13
อันนี้ก็ขำ ไปเจอมา แต่ขำไม่ค่อยออก

ยาปลุกเซ็กส์ ยานอนหลับ (http://xxx.yapook.com)


ยาปลุกอารมณ์ (http://www.yedzeed.com)


 ???


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 23, 2016, 07:31:34
ไม่เชื่ออย่าลบหลู่ วิชากำบังล่องหนหายตัวของไทยนี่มีจริง และสามารถพิสูจน์ได้ง่ายๆ....ลองให้ใคร ยืมเงินดูสิ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 03, 2016, 22:28:23

....เกิดเหตุ สาวตาบอด ถูกรุมโทรม ข่มขืน ข่มขืนเฉยๆนะ แต่ไม่ได้ทำร้ายร่างกายอย่างอื่นเลย
หลังจากเกิดเหตุแล้ว เธอก็เข้าแจ้งความกับตำรวจ
ตำรวจ : จะบอกเบาะแสอะไร ได้บ้าง ?
สาวตาบอด : มันมากันทั้งหมด 7 คนค่ะ !!!
ตำรวจ : รู้ได้อย่างไร ?
สาวตาบอด : คนแรก น่าจะรับราชการค่ะ
ตำรวจ : ทำไม ถึง คิดว่า เขารับราชการล่ะ
สาวตาบอด : ก็เค้าชอบ เลียแข้งเลียขา แล้วก็ ชอบทำ ๆ หยุด ๆ
ตำรวจ : แล้วคนที่สองล่ะ?
สาวตาบอด : น่าจะเป็น หมอค่ะ
ตำรวจ : ทำไมล่ะ ?
สาวตาบอด : ก้อเค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอก ให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้าย พลิกขวา แล้วก้อเฝ้าถามอยู่แต่ว่า เจ็บมากมั้ย เจ็บมากมั้ย
ตำรวจ : แล้วคนที่สามล่ะ ?
สาวตาบอด : น่าจะ ทำงานเอกชน
ตำรวจ : ทำไมล่ะ
สาวตาบอด : คนนี้ ทำไม่หยุดเลยค่ะ.... ส่วนคนที่สี่น่าจะเป็นครูนะ
ตำรวจ : รู้ได้ไง ?
สาวตาบอด : คนที่สี่ นี่ทำไปสอนไปค่ะ .. หนูล่ะอยากจะบร้า กรูโดนข่มขืนอยู่นะโว้ยยย สอนอยู่ได้ แถมทำเสร็จ มีการจะมาให้คะแนน หนูอีกแน่ะ
ตำรวจ : แล้วคนที่ห้าล่ะ
สาว ตาบอด : คนที่ห้า กับที่หก นี่ สงสัยจะเป็นนักการเมืองค่ะ
ตำรวจ : คุณรู้ได้ยังไง
สาวตาบอด : ไอ้สองคนนี้ มันทำไป ป้อนคำหวานไปค่ะ บอกว่า เสร็จแล้ว จะให้โน่น ให้นี่ อย่าไปแจ้งความนะ มันบอกว่าอาจจะเลี้ยงดูหนูเลยก็เป็นได้ แล้วหนูรู้ด้วยนะ ว่า 2 คนนี้ เค้าอยู่พรรคไหน กัน คนที่ห้านี่อยู่พรรคประชาธิปัตย์ แต่คนที่หก อยู่พรรคเพื่อไทย
ตำรวจ : เฮ่ยยยยย จะเก่งเกินไปแล้ว หนูรู้ได้ไง
สาวตาบอด : รู้สิ ทำไมจะไม่รู้ ก็คนที่ห้า มันทำไป ป้อนคำหวานไป แต่มันทำไม่เสร็จ ส่วนคนที่หก ป้อนเหมือนกัน แต่มันทำจนเสร็จ แล้วยัดเงินให้หนูค่ะ
ตำรวจ : 5 5 5 ( เผลอหัวเราะ) หนูนี่เก่ง จิง มาถึง คนสุดท้าย แล้ว คนสุดท้ายนี่ ใคร
สาวตาบอด : คนสุดท้าย นี่ เป็น ทหาร แน่นอน ร้อย % เลยค่ะ หนูมั่นใจสุดๆ
ตำรวจ : ยังไง ไหนลองว่าไปซิ
สาวตาบอด : ก็คนสุดท้ายนี่ล่ะค่ะ ที่ข่มขืน หนูรุนแรงที่สุด พอเสร็จแล้ว หนูก็ต้องร้องไห้ ใช่มะ ...แล้วมันก็ดุเอา บอกแต่ว่า จะร้องทำไม จะร้องทำไม เอาความสุขมาคืนให้แท้ๆ จะร้องทำไม ขืนร้องอีก จะเรียกไปปรับทัศนคติ
เนี่ยล่ะค่ะ หนูถึงมั่นใจ ว่ามานเป็น ต๊ะหาน (!!!) ขอหนึ่งความคิดเห็นเพื่อเป็นกำลังใจด้วยนะค่ะ ^_^
CREDIT : https://www.facebook.com/permalink.php (https://www.facebook.com/permalink.php)…


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 08, 2016, 16:41:57
เรื่องคลายเครียด.....!!!!
เจ้าหญิงองค์หนึ่งกำลังจะเลือกคู่
และเธอตัดสินใจเลือกที่ความยาว
ชายคนแรกที่มาสมัครแสดงขนาดอันมหัศจรรย์ของตัวเองให้เจ้าหญิงดู
มันยาวถึง 8 นิ้ว ..เจ้าหญิงรู้สึกทึ่ง
แต่ก็ยังคิดว่าน่าจะมีที่น่าสนใจกว่านี้
คนถัดมายาวถึง 10 นิ้ว ..เจ้าหญิงรู้สึกมั่นใจขึ้นว่าความคิดของเธอถูก...
ที่ยาวกว่านี้น่าจะมีอีก
คนถัดมานี่สิ ยาวถึง 1 ฟุต
เจ้าหญิงค่อนข้างมั่นใจว่าขนาดนี้แหละไม่น่ามีใครเทียบได้
แต่เพื่อความมั่นใจเธอจึงให้เขาแสตนด์บายไว้ก่อน
แล้วเรียกคนถัดไปเข้ามา
คนถัดมาถอดกางเกงออก
เจ้าหญิงหัวเราะอย่างสมเพชเขา
เพราะมันยาวแค่หนึ่งนิ้ว
ชายหนุ่มจึงดีดนิ้วหนึ่งครั้ง
มันยาวขึ้นทันทีหนึ่งนิ้ว
เขาดีดต่อเนื่องอีกหลายครั้ง
และทุกครั้งมันยาวขึ้นครั้งละหนึ่งนิ้ว
จนกระทั่งมันยาวเกือบสองฟุต
เจ้าหญิงอึ้ง เธอก ลืนน้ำลาย
ถามชายหนุ่มว่าถ้าจะให้มันสั้นลงจะต้องทำยังไง
ชายหนุ่มยิ้ม เขาตบมือหลายครั้ง
ทุกๆครั้งมันจะสั้นลงหนึ่งนิ้ว
เขาตบจนขนาดมันเหลือแค่หนึ่งนิ้วแล้วจึงหยุด
เจ้าหญิงพอใจมาก
เธอไม่ลังเลที่จะเลือกชายหนุ่มคนนี้ทันที
คืนอภิเษกมาถึง ผู้คนทั้งเมืองมาร่วมแสดงความยินดีด้วย
และเมื่อเจ้าหญิงและว่าที่สวามีมาปรากฏกาย ..ฝูงชนโห่ร้องด้วยความยินดี
แต่ทั้งเจ้าหญิงและสวามีกลับหน้าซีด
เพราะชาวเมืองตบมือกันสนั่นเมืองเลยแหละ
เวลาผ่านไป 1 ปี เจ้าหญิงและสวามี ยังนั่งดีดนิ้วอยู่  และไม่รู้ว่า จะดีดอีกนานเท่าไหร่........5555


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 25, 2016, 01:49:52
 "ทนายความ" พาเลขาฯ สาวสวยขับรถเข้าไปในสวนสาธารณะและทั้งคู่ก็เล่นจ้ำจี้กันในรถ หลังจากสุโขสโมสรกันแล้วต่างคนต่างแยกย้ายกลับบ้าน
 เมื่อถึงบ้านเผอิญภรรยาของทนายความมองไปเห็น "กางเกงในผู้หญิง" อยู่ที่เบาะหลังรถเธอก็ร้องกรี๊ดสุดเสียงพร้อมเขี่ยกางเกงในทิ้ง
 "คุณทำระยำอะไรในรถ หา!"
 ทนายผู้เป็นสามีตีหน้าขรึมวางท่าสุขุมแต่มีแววตาโกรธ
 "คุณรู้หรือเปล่าว่าคุณเพิ่งทำลายหลักฐานที่เป็นวัตถุพยานในคดีข่มขืนที่ผมรับทำคดีมา ถ้าชนะผมจะได้เงินเป็นล้าน"
 พร้อมจ้องหน้าภรรยาเขม็ง
 "เลิกคิดได้เลยไอ้สร้อยเพชร กำไลทับทิมที่คุณอยากได้น่ะ"
 ภรรยาทนายความตกใจสุดขีด รีบคุกเข่าลงละล่ำละลักขอโทษสามี


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Aug 26, 2016, 00:50:32
Sex เพื่อการออมเงิน ลองเอาไปใช้ดู ก็ได้ นะ..!!

ผัวเมียคู่หนึ่ง ตกลงกันว่า ถ้าวันไหนผัวจะนอนด้วย ต้องหยอดออมสินวันละ 500

พอเสร็จภาระกิจ ผัวก็หยอดกระปุก เป็นอย่างนี้ทุกคืน
!!

จนคืนหนึ่ง ผัวก็นอนเฉย ไม่ยอมทำอะไร เมียเริ่มกระสับกระส่าย เลยถามผัว

" วันนื้ ไม่คิดจะออมสินเหรอ? "

ผัวตอบ " ไม่มีเงิน "

เมียเลยบอก " งั้น...ฉันให้ยืม "

พอคืนต่อมา ผัวเฉยอีก เมียก็บอกให้ยืมอีก

ฝ่ายผัวกลับบอกว่า

" ไม่ ฉันไม่อยากเป็นหนี้ "

เมียทนไม่ไหว เลยบอกผัวว่า งั้นคืนนื้

....!!.."กูเลี้ยง" ..,,,,!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 09, 2016, 08:31:15
นิทานจอหงวน
ภายหลังสอบผ่านการคัดเลือกระดับจังหวัดแล้ว
ฝาแฝดผู้มีความเฉลียวฉลาดก็เข้ามาเก็บตัว
ในเมืองหลวง เพื่อเตรียมตัวเข้าสนามสอบ"จอหงวน"
แฝดผู้พี่ทนคิดถึงบ้านไม่ไหว ไม่มีใจที่จะอยู่เพื่อสอบ
จึงตัดสินใจเดินทางกลับบ้าน
เพื่อรักษาหน้าตัวเองไว้
จึงแต่งเรื่องขึ้นมาว่า ผู้ที่เข้าสอบ"จอหงวน"
จะต้องถูกตัดอวัยวะเพศทุกราย
ซึ่งเป็นวิธีการที่ไม่เป็นธรรม จึงสละสิทธิ ไม่เข้าสอบ
ผลการสอบ แฝดผู้น้องสอบผ่านการสอบเป็น"จอหงวน"
ระหว่างรอบรรจุเป็นข้าราชการระดับสูงของประเทศ
ได้กลับไปเยี่ยมบ้านก่อน
ระหว่างเดินทางกลับบ้าน แฝดผู้พี่มาดักรอพบ
และเล่าเรื่องที่แต่งไว้ให้ฟัง
แฝดผู้น้องบอก "ไม่เป็นปัญหา จะแก้ไขให้"
ชาวบ้านจัดงานเลี้ยงฉลองกันสนุกสนานทุกคน
ยกเว้น ภรรยาแฝดน้องคนเดียว ที่ซึมเศร้า
หน้าตามีแววกังวลตลอดเวลา
เมื่ออยู่กันตามลำพังในห้องนอน
ภรรยาจึงถามแฝดผู้น้องว่า "จริงไหมที่แฝดผู้พี่บอกว่า
ผู้เข้าสอบ"จอหงวน"ทุกคนต้องถูกตัดอวัยวะเพศ"...???
แฝดผู้น้องวางมาดโอ่อ่า ตอบว่า
"จริง แต่ข้าสอบได้ที่ ๑ หมอหลวงได้ยกถาดที่เก็บ
อวัยวะเพศที่ตัดไว้ มาให้ข้าเลือก และต่อให้เรียบร้อยแล้ว"
หลังจากนั้นก็เป็นกันเฉลิมฉลองกันเอง
ตามลำพังสามีภรรยา...
พิธีการยังไม่ทันสิ้นสุด แฝดผู้น้องถูกถีบตกจากเตียง
พร้อมเสียงตะคอกตามมาว่า...
"เจ้าจะนับเป็นจอหงวนที่ฉลาดได้อย่างไร?
หมอหลวง เอามาให้เจ้าเลือกทั้งถาด...
เจ้ากลับเลือก..."อันเก่า"...กลับมาอีก"...!!!


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Sep 17, 2016, 10:14:48
Jew
An Arab is going to have open-heart surgery.
The doctor is preparing the blood transfusion.
Because the gentleman had a rare type of blood,
it couldn't be found locally.
So the call went out to a number of countries.
Finally, a Jew was located who had the same blood type and who was willing to donate his blood to the Arab.
After the surgery,
the Arab sent the Jew a thank-you card for giving his blood along with an expensive diamond and a new Rolls Royce car as a token of his appreciation.
Unfortunately,
the Arab had to go through a corrective surgery once again..
His doctors called the Jew who was more than happy to donate his blood again, believing he will receive more gifts from the Arab again.
After the second surgery, the Arab sent the Jew a Thank You card
and a box of Almond Roca sweets.
The Jew was shocked to see that the Arab this time did not acknowledge the Jew's kind gesture in the same way as he had done the first time.
So he phoned the Arab and asked him why he had expressed his appreciation in not a very generous manner.
The Arab replied : " Ya Habibii...,
( Dear Friend )
you have to remember, I have Jewish blood in my body now..! "


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 29, 2016, 23:30:40
ซื้อคอนโดให้เด็กนักศึกษาไว้เมื่อ 5 ปีที่แล้ว 1,500,000฿
ให้เด็กนักศึกษาใช้เดือนละ 10,000฿
รวม 5 ปี ให้เด็กนักศึกษาไป 600,000฿
รวมทั้งคอนโดและค่าเด็กนักศึกษา 5 ปี หมดไป 2,100,000฿
ตอนนี้เลิกกะเด็กนักศึกษาและบอกขายคอนโดได้ 3,500,000฿
ได้กำไรมา 1,400,000฿ สรุปกูขี่เด็กนักศึกษาฟรีๆ 5 ปี
แล้วยังมีเงินเหลือกำไรอีก 1,400,000฿
เล่าให้เมียฟัง...เมียด่าว่ามึงนี่โง่!!
น่าจะเลี้ยงไว้ซะ 5 คน ป่านนี้มึงรวยไปละ!! 55555+
>>> นี่คือการลงทุน ลองคิดดูดีๆ การลงทุนมีความเสี่ยง โปรดศึกษาข้อมูลก่อนการลงทุนทุกครั้ง (เสี่ยงว่าเมียที่บ้านจะจับได้)555555


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Dec 04, 2016, 09:17:37
เด็กชายอพยพจากปากีสถาน ชื่ออาเหม็ดไปเข้าโรงเรียนประถมที่เท๊กซัสในวันแรก ครูประจำชั้นถามว่า หนูชื่ออะไร เด็กตอบว่า อาเหม็ดครับ ครูประจำชั้นเลยบอกว่า ขณะนี้เธอเป็นอเมริกันชนแล้ว ครูจะเรียกชื่อเธอว่า จอห์นนี่ แล้วกัน อาเหม็ดตอบคุณครูว่า ขอบคุณครับครู เมื่อถึงเวลาโรงเรียนเลิกและอาเหม็ดได้กลับไปถึงบ้าน คุณพ่อและคุณแม่ทักอาเหม็ดว่า อาเหม็ดวันนี้ไปเรียนหนังสือแล้วเป็นยังไงบ้าง อาเหม็ดจึงตอบว่า ผมเป็นอเมริกันชนและผมไม่ได้มีชื่อ อาเหม็ดอีกต่อไป  ผมชื่อจอห์นนี่ครับ ปรากฏว่าคุณพ่อและคุณแม่ของอาเหม็ดรับไม่ได้จึงลงมือทำโทษด้วยการลงมือทำร้ายร่างกายเขา วันรุ่งขึ้นอาเหม็ดกลับไปเรียน สิ่งที่คุณครูเห็นรอยฟกช้ำบนใบหน้าของอาเหม็ดแล้วตกใจมากๆ จึงถามว่า จอห์นนี่เกิดอะไรขึ้นกับเธอมา อาเหม็ดจึงตอบว่า หลังจากที่ผมกลายเป็นชาวอเมริกันไปแล้วยังไม่ถึง24ชั่วโมง ผมโดนผู้ก่อการร้ายโจมตีครับคุณครู


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Mar 02, 2017, 20:43:55
ประกาศขาย
 เอนไซโคบีเดีย สภาพใหม่
ยกชุด45เล่ม ขายราคาถูกๆ
เจ้าของเพิ่งแต่งงานเดือนที่แล้ว
ไม่มีความจะเป็นที่จะต้องใช้อีกต่อไป
ภรรยารู้ทุกเรื่อง


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: holidaytours on May 11, 2017, 15:57:08
A:วันนี้จะเล่านิทานให้ฟัง
B:จัดมา

A:กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว
มี ต้น โออิชิ อิชิตัน
ยูนิฟ และ เพียวริคุ อาศัยอยู่
ในสวนแห่งหนึ่ง จบ!

B:นิทานอะไรของมรึง???
A:นิทานชาดก!

 :D


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 11, 2017, 18:33:36
ปรีชานัดเพื่อนรักสมหมายออกมาดื่มสุรา ปรีชาบอกว่าวันนี้ภรรยาไล่ออกจากบ้านสมหมายจึงถามว่าเกิดอะไรขึ้น ปรีชาจึงเล่าให้ฟังว่า เมื่อวานผมบอกกับภรรยาว่า พรุ่งนี้ผมจะไปหาหมอเพื่อปรึกษาและขอการรักษาเรื่องเสื่อมสมรรถภาพทางเพศเพราะพักหลังๆนี่ อาการแข็งตัวแทบจะไม่มี และจะขอยาพวกไวอากร้าจากหมอ หลังจากที่ผมบอกภรรยา เธอดีกับผมมากๆ เอาใจผมทุกอย่าง แถมบีบนวดผมทั้งวันทั้งคืน เธอหาของกินดีๆให้ผมกินทั้งวันและจัดอาหารเช้าอย่างดีให้กับผมก่อนที่ผมจะเดินทางไปพบหมอ หลังจากเล่าอาการและตรวจร่างกายกับหมอแล้ว หมอบอกว่าผมไม่ได่เป็นอะไรมากเกี่ยวกับร่างกายของผม หมอจัดยาและสอนวิธีการใช้ยาเป็นอย่างดี พอผมกับมาบ้าน ผมยืนยาให้กับภรรยา เธอก็หยิบยาออกมาจากถุงยา พอเธอเห็นว่าเป็นยาลดความอ้วน เธอก็ไล่ผมของจากบ้านทันที


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 08, 2017, 06:25:03
https://m.youtube.com/watch?v=l4R9fdR3u3M


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 22, 2017, 21:22:37
https://m.youtube.com/watch?v=nV7r1DulRoQ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jul 22, 2017, 21:37:04
เพลงต้นฉบับ     https://m.youtube.com/watch?v=kEGuHdKn0Lc เพลงชุดล้อเลียนสมัย ปธน ทรัม์ป  https://m.youtube.com/watch?v=-R7mEMmRCMY


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: kanrayawong on Nov 16, 2017, 09:48:32
ไม่มีเรืองตลกอ่ะ แต่ขอแชร์ประสบการณ์ดีกว่า ใครเคยโกนขน (http://www.wattanahealthy.com/bad-exp-shaved-my-hair/) ดูแล้วแบบแย่สุดๆอ่ะ เห้อพลาดเลย  ใครมีวิธีการโกนขนดีๆมั้งมาบอกหน่อย


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 20, 2018, 22:37:53
ชายคนหนึ่งพาเมียหลวงและเมียน้อยไปเดินป่า เมื่อเดินไปถึงสะพานข้ามข้ามคลองเล็กที่ทำด้วยไม้ผุๆ ชายคนนั้นจึงบอกว่า สะพานไม่แข็งแรงนัก พี่จะขอข้ามก่อนเป็นคนแรก เมื่อเขาข้ามไปครึ่งทาง ปรากฎว่าสะพานไม้ซีกหนึ่งเกิดหัก และเท้าข้างขวาของเขาหล่นลงไป แล้วบังเอิญจรเข้กระโดดขับเท้าขวาของเขาไว้  เขาเลยตระโกนให้เมียๆให้ช่วยชีวิตเขาด้วย เมียหลวงบอก ฉันกลัวมาก ฉันไม่ช่วยเธอนะ ส่วนเมียน้อยบอกว่า หนูรักพี่ หนูจะช่วยพี่เอง เธอถกกางเกงออกทันที เมื่อจรเข้เห็นขาอ่อนที่ขาวของเธอ ก็ตกใจคายปากปล่อยจากเท้าสามีของเธอทันที นี่เลยเป็นคำว่า ล่อตะเข้ หลังจากสามีข้ามสะพานไปแล้ว เมียน้อยก็ข้ามสะพานตามไปอีกคน พอถึงคิวเมียหลวงเธออ้วนจนเหยียบสะพานหัก ตัวหล่นลงไปในช่องของซีกไม้ครึ่งตัว จรเข้โดนงับเท้าเธอทั้ง2ข้าง และเริ่มจะเคี้ยวเธอ เธอร้องให้สามีและเมียน้อยช่วย แต่ทั้ง2คนนั้นไม่รู้จะทำอย่างไรดี ได้แต่ยกมือทั้ง2ข้างขึ้นมาประนมหัตถ์ แล้วพูดว่า ข้าแต่สิ่งศักดิ์ เจ้าป่า เจ้าเขา เจ้า ทุ่ง เจ้าท่า และเจ้าหนี้   ได้โปรดช่วยเธอและคุ้มครองเธอด้วย ทันใดนั้นจรเข้สดุ้งตัวอย่างแรงและอ้าปาก บ้วนคายเธอออกมาอย่างแรง แล้วกับตระโกนว่า อีแก่หนังเหนียว เคี้ยวไม่เข้า คงไม่ต้องสงสัย ที่มาของคำโบราณ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on May 22, 2019, 02:06:33
มีคนเล่าให้ผมฟังว่า“เหริน เจิ้งเฟย”ผู้ก่อตั้งและซีอีโอ”หัวเหว่ย”ตอนหนุ่มๆเคยมาเที่ยวเมืองไทย.
ตอนนั้นเขาเพิ่งคิดโครงการผลิตโทรศัพท์มือถือ
แม้จะมาท่องเที่ยวแต่ในหัวของเขาก็มีแต่เรื่องโครงการในฝัน
ระหว่างที่เดินเล่นเหม่อลอยอยู่แถวเยาวราช. เขาถูกขโมยกระเป๋าสตางค์และโทรศัพท์มือถือไปโดยไม่รู้ตัว
เหลือเงินอยู่แค่ 20 บาทในกระเป๋ากางเกง
ไม่พอค่าแท็กซี่กลับโรงแรม
ระหว่างที่คิดไม่ตกว่าทำอย่างไรดี
“เหริน เจิ้งเฟย”เห็นคนไทยเชื้อสายจีนกลุ่มหนึ่งกำลังเล่นพนัน”หัว-ก้อย”
เขาตัดสินใจเสี่ยงดวงเพื่อหาเงินค่าแท็กซี่
วางเงิน 20 บาทแทง”หัว”
เปิดออกมา”หัว”
เสียงคนไทยที่ล้อมวงตะโกนดังลั่น
”หัว...เว้ย”
เขาแทง”หัว” 4 ตาติด
ทุกครั้งที่ได้ยินคำว่า”หัว...เว้ย”
เงินในกระเป๋าของเขาก็เพิ่มขึ้นเท่าตัว
4 ครั้งได้ 320 บาท
เพียงพอที่จะเป็นค่าแท็กซี่กลับโรงแรม
เขารู้สึกว่าคำว่า”หัวเว้ย”เป็นคำมงคล
เมื่อทำโทรศัพท์มือถือ โครงการในฝันเสร็จ
เขาจึงตั้งชื่อโทรศัพท์มือถือนี้ว่า
“หัวเหว่ย”
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา

#จินตนาการสำคัญกว่าความจริง
#คนเล่าชื่อ"อมร"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jun 28, 2019, 09:51:57
คดีจับพระขังคุก (คดีเงินทอนวัด)
ในที่สุด “กรรมเริ่มทำงาน”
ผู้ใส่ร้าย ผู้สนับสนุน และผู้มีส่วน จับพระเข้าคุก
เตรียม ,,,, รอรับผลแห่งกรรม,,,
..................
สิ่งที่ผมกำลังรอ ก็ปรากฏผลในเวลาอันรวดเร็ว
กรรม กำลังส่งผล อย่างรวดเร็ว
ขณะนี้ ผู้ร่วมขบวนการจับพระขังคุก จับพระยัดคุก เริ่มเห็นผลแล้ว
.
ย้อนคดี พระพิมลธรรม ถูกจับขังคุก
ผู้ยัดคดีใส่ท่าน ล้วนประสบอุบัติเหตุ ตายอย่างไม่สวยในแต่ละราย
แม้แต่พระ ที่มาจับตัวท่านถอดจีวรออก
เบื้องต้น ท่านได้รับรางวัล ที่สามารถจับพระพิมลธรรม เข้าคุกสำเร็จ  บุญเก่าท่านมาก กรรมจึงมาถึงช้า
ท่านได้รับรางวัลสูงสุดของคณะสงฆ์ไทย แต่ไม่นาน กรรมก็ตามทัน
ขณะท่านเดินทาง มีรถนำขบวน มีรถติดตามจำนวนหลายคัน แต่ให้บังเอิญ มีรถคันหนึ่งควบคุมรถไม่อยู่ พุ่งชนรถที่ท่านนั่งอยู่ พอดิบพอดี ท่านมรณภาพ คารถทันทีเพียงผู้เดียว
.
วันนี้ มีการใส่ร้ายอดีต พระพรหมดิลก พระพรหมสิทธิ พระพรหมเมธี พร้อมพ่วงเจ้าคุณผู้ช่วยเจ้าอาวาส และพระครูผู้ช่วยเจ้าอาวาส มายัดคุกให้ท่าน
เจ้าหน้าที่พยายาม ให้พระทุกองค์เปล่งวาจาลาสิกขา (สึก) แต่ก็ไม่มีองค์ไหน ยอมเปล่งวาจา ลาสิกขา
วัดสระเกศ ถูกจับยัดคุก 4 รูป วัดสามพระยา ถูกจับยัดคุก 2 รูป
มีนายตำรวจคนหนึ่ง พูดจาดูหมิ่นท่าน ใช้วาจากับท่านแบบไม่ให้เกียรติ เพราะเชื่อตามกระแสข่าวลือว่า “ท่านมีเมีย ท่านโกงเงิน ท่านทุจริต ท่านปาราชิก” จึงพูดจารุนแรง ไม่ให้เกียรติ
ได้ข่าวว่านายตำรวจคนดังกล่าว หลังจับท่านถอดจีวรออก ก็บอกให้ อดีตพระพรหมดิลก พิมพ์ลายนิ้วมือ แต่ท่านก็ไม่ทำ
นายตำรวจคนนี้ ก็เอามือตนเอง จับนิ้วพระพรหมดิลก ไปกดแท่นพิมพ์ แล้วนำไปปั้มกับเอกสาร แต่อัศจรรย์ ไม่ติดลายนิ้วมือ เขาจึงพยายามทำอีกหลายครั้ง แต่ก็เหมือนเดิม คือ พิมพ์ลายนิ้วมือไม่ติด แทนที่เขาจะรู้สำนึก แทนที่เขาจะสงสัยว่า พระท่านไม่ได้ปาราชิก กลับออกไปคุยโทร.กับใครไม่รู้ สึกพัก......แล้วกลับมาใหม่อีกรอบ
กลับมารอบนี้ เขาขมุบขมิบปาก แล้วเอามือคล้ายๆ มาเช็ดริมฝีปากตนเอง แล้วก็ทำการจับปั้มนิ้วมือใหม่อีกรอบ
ปรากฏว่า รอบนี้ทำสำเร็จ......
หลังจากนั้น ก็ทำการจับอดีตพระพรหมดิลก ซึ่งชราภาพมากด้วยวัยกว่า 70 ปี ขังคุก และอีกหลายๆ คน พากันจับเจ้าคุณองค์อื่นๆ ถอดจีวรยัดคุก ด้วยความไม่เต็มใจของพระคุณเจ้าเหล่านั้น
.........
วันนี้ ผลกรรม  เริ่มปรากฏผลแล้ว
คนแรก คนดัง ก็ตายลงไปแล้ว  แต่ไม่ขอเอ่ยนามว่า  คือใคร แต่เป็นบุคคลที่มีส่วนเกี่ยวข้องนั่นเอง..........คนๆนี้ไม่รู้ว่าแก่ตาย หรือกรรมส่งผล...
….
ตามมาติดๆ ตำรวจที่จับเจ้าคุณวัดสระเกศถอดจีวรจำนวน 2 คน (แม้จะพูดว่า ผมทำตามหน้าที่ก็ตาม)  แต่ปรากฏว่า
แม่บังเกิดเกล้าของตำรวจทั้งสองคนนี้ เป็นมะเร็งระยะที่ 4 พร้อมกันทั้ง 2 คน อย่างกะทันหัน
ตำรวจสองคนนี้ รีบเอาพานไปกราบขอขมาเจ้าคุณวัดสระเกศทันที (ยังดีที่สำนึกทัน)
....
ตามมาติดๆ  ตำรวจที่เป็นสตรีคนหนึ่ง ที่ร่วมจับกุม เกิดตกเลือดแท้งลูก ขึ้นมาในทันที
......
ยังไม่หมดแค่นั้น ผลกรรมยังให้ผลต่อเนื่องอีก
....
นายตำรวจที่ผมกล่าวในตอนแรกที่จับ อดีตพระพรหมดิลก พิมพ์ลายนิ้วมือ และจับท่านสึก
เกือบกลางเดือนเมษา วันนั้นเขาขับรถไปกัน 3 ชีวิต ประกอบด้วยตัวเขา ภรรยา และลูกสาว
กรรมทำงานในคืนวันนั้น
ปรากฏว่า มีเสี่ยคนหนึ่งขับรถเบนซ์มาด้วยอาการเมาหนัก พุ่งมาชนรถของนายตำรวจคนดังกล่าว
ผล นายตำรวจคนนี้ ตายคาที่
ภรรยา ตายตามในภายหลัง แต่ลูกสาวรอด
........
เหล่านี้คือผลกรรม ที่เริ่มตามสนอง ผู้จับพระยัดคุก
เหล่านี้คือ กรรมเริ่มทำงาน
....
และบอกให้รู้ไว้   ผู้ที่มีส่วนเกี่ยวข้องที่จับพระท่านยัดคุก ไม่ว่าใครก็ตาม
หากบุญท่านยังเหลือมาก ก็ยังคงไม่มีปัญหาอะไรในเบื้องต้น
แต่วันไหนที่กรรมตามทัน
กรรมจะส่งผล
และส่งผลในชาตินี้
ไม่ต้องรอชาติหน้า
ผู้สั่งการ ผู้สนับสนุน ผู้ช่วยจับท่านยัดคุก
รวมถึง พวกที่เชื่อสื่อ พวกที่เชื่อคนที่ตัวเองเชียร์อย่างไม่ลืมหูลืมตา กล่าวหาว่าพระท่านมีเมีย กล่าวหาว่าพระท่านทุจริต กล่าวหาว่าพระท่าน ปาราชิก
.........เตรียม.........
เตรียมรับผลแห่งกรรม ????
เร็วๆ นี้.....
.
และขอบอกว่า โชคดีนะ ทุกๆคน
.
*******นรกรอทุกคนอยู่********
.
We are Buddhists
พวกเรา คือชาวพุทธ
นายกรณ์  มีดี
หัวหน้าพรรคแผ่นดินธรรม
เลขาธิการสมาพันธ์ชาวพุทธแห่งประเทศไทย
28 มิ.ย. 62


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Oct 03, 2019, 20:42:03
☆ ฉันกำลังเปลี่ยนแปลง 我正在改變 ☆

มีเพื่อนคนหนึ่งอายุ 60 ปีแล้ว ฉันถามเขาว่า...
ชีวิตคุณมีอะไรเปลี่ยนแปลงบ้าง ?

เขาตอบว่า...

1. ฉันกำลังเปลี่ยนแปลง แต่ก่อนฉันรักพ่อแม่ พี่น้อง เพื่อนฝูง...แต่เดี๋ยวนี้ฉันเริ่มรักตัวเองมากกว่า

2. ฉันเข้าใจแล้ว...ฉันไม่ใช่พระผู้เป็นเจ้า ฉันแบกโลกนี้ทั้งโลกไม่ไหว

3. ฉันไม่ต่อราคากับพ่อค้าแม่ค้าที่ขายผักขายผลไม้...การจ่ายเงินเพิ่มอีกเล็กน้อย ไม่มีผลกระทบกับฉัน แต่อาจสามารถช่วยพวกเขามีเงินเก็บสำหรับค่าเรียนของลูกๆ เขา

4. เวลาจ่ายค่าแท็กซี่ ฉันจะไม่รอให้โชเฟอร์หาเศษเงินทอน...ให้ทิปเขาเล็กน้อย อาจจะได้รับรอยยิ้มตอบแทน เพราะยังไงเขาก็หาเลี้ยงชีพลำบากกว่าฉัน

5. ฉันจะไม่พูดกับผู้สูงอายุอีกว่า “นิทานเรื่องนี้ท่านได้เล่าหลายครั้งแล้ว”...เพราะนิทานเหล่านี้ ช่วยฟื้นความทรงจำและการรำลึกอดีตของพวกท่าน

6. ฉันเรียนรู้ที่จะไม่แก้ไขคนอื่นอีกต่อไป...แม้ว่าเขาเหล่านั้นจะผิด เพราะการทำให้ทุกคนสมบูรณ์แบบไม่ใช่ความรับผิดชอบของฉัน

7. ฉันให้การสรรเสริญอย่างใจกว้าง...เพราะนั่น
ไม่เพียงแต่ทำให้อีกฝ่ายหนึ่งอารมณ์ดี แต่ก็เป็นประโยชน์กับตัวเราเองอีกด้วย

8. ฉันเรียนรู้ที่จะไม่กังวลกับรอยยับหรือรอยจุดเปื้อนบนเสื้อ...เพราะยังไงบุคลิกภาพสำคัญกว่ารูปลักษณ์ภายนอก

9. ฉันอยู่ห่างไกลกับคนที่เขาดูถูกฉัน...เพราะพวกเขาไม่เข้าใจคุณค่าในตัวฉัน

10. ฉันเรียนรู้ที่จะไม่ยึดถือความคิดเห็นของตัวเองจนต้องทำลายมิตรภาพ...ท้ายที่สุด การมีความสุขอยู่คนเดียว ก็ไม่สู้มีความสุขกันทั่วหน้า

11. ฉันเรียนรู้ที่จะถือว่า ทุกวันเป็นวันสุดท้ายของชีวิต...เพราะท้ายที่สุด วันสุดท้ายของชีวิตก็จะมาถึงสักวันหนึ่ง

12. ฉันกำลังทำในสิ่งที่ทำให้ฉันมีความสุข...ฉัน
ควรทำให้ตัวเองมีความสุข นี่คือความรับผิดชอบ
ที่ฉันควรทำที่สุด
                           ~~~~~~~~~

เส้นผมที่ดำขลับได้ร่วงโรยไปแล้ว
ผมขาวขึ้นประปราย

ย้อนมองเส้นทางแห่งชีวิต
เลือดคะนองในอุราไหลตามกระแสสู่ตะวันออก

บางคนยังไม่ทันได้เกษียณ
พระผู้เป็นเจ้าก็มารับไปแล้ว

บางคนเพิ่งจะเกษียณไม่นาน
ก็ต้องไปนอนบนเตียงของโรงพยาบาล

พวกเราโชคดีมาก ยังคงสัญจรไปมาอย่างร่าเริง
ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนร่วมเรียนหรือเพื่อนร่วมรบ

เป็นข้าราชการผู้ใหญ่หรือผู้น้อย
เป็นประชาราษฎร์ร่ำรวยหรือยากจน

ล้วนควรขอบคุณซาบซึ้งและรู้สึกพอเพียง
ก้าวเดินหน้าไปอย่างมีความสุข

เพื่อนร่วมชั้นเรียนที่รักของฉัน
ต้องมองให้ผ่านทะลุในกฎเกณฑ์ธรรมชาติ

ช้าหรือเร็วก็ต้องไป

คิดเรื่องสบายใจให้มากขึ้น
อย่าไปกังวลใจกับวิถีชีวิต

ด้วยร่างกายที่แข็งแรง
กินมากได้อีกคำหนึ่งก็คือ อีกคำหนึ่ง

บนเส้นทางอาทิตย์อัสดง
เดินหน้าอย่างมีความสุข....

☆ ผู้ประพันธ์ ต้นฉบับภาษาจีน...
    หม่าหุ้ย หัวหน้าบรรณาธิการสำนักพิมพ์ชิงหัว

(ขอบคุณท่านเจ้าของบทความและผู้แปลด้วยครับ)


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 08, 2019, 07:36:46
“ ครู 8 คน .. ในชีวิต ”

ครูคนแรก : ที่สอนให้เรา, เป็นคนดี
... คือ.. คนแรก, ที่เรา : เรียกได้ ( แม่ )

ครูคนที่สอง : ที่สอนให้เรา, เป็นคนเก่ง
... คือ.. พ่อ

ครูคนที่สาม : ที่สอนเรา, ให้อ่านออกเขียนได้
... คือ.. ครูในโรงเรียน

ครูคนที่สี่ : ที่สอนให้เรา, ใช้ชีวิตอยู่ในสังคม
... คือ.. เพื่อน

ครูคนที่ห้า : ที่สอนให้เรา, ใช้ชีวิตคู่
... คือ.. คู่ครอง

ครูคนที่หก : ที่สอนให้เรา, รู้จักในการให้
... คือ.. ลูก

ครูคนที่เจ็ด : ที่สอนให้เรา, รู้จักคำว่าอภัย
... คือ.. ศัตรู

และครูคนสุดท้าย : ที่สอนให้เรา, เรียนรู้ชีวิต
... คือ.. ตัวเราเอง


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Nov 20, 2019, 22:07:49
***" เพื่อนกัน..อย่าทำร้ายกันด้วยความเฮงซวยในสันดานแย่ๆแห่งเรา "***

ชีวิตคนเรานั้น เราต้องการเพื่อน แต่เพื่อนที่เราต้องการ บางทีมันก็ขาดจิตสำนึกแห่งความเป็นเพื่อนไป

ธรรมชาติของคนนั้น หากขาดการอบรมใจ มันก็มักเห็นแก่ตัว

ความเห็นแก่ตัว ทำให้เราเอาเปรียบผู้อื่นโดยไม่รู้ตัว ว่าเขาคนนั้น เป็นเพื่อนเรา

เพื่อที่ให้ความเป็นเพื่อนเรา เราพึงรักษาน้ำใจเขาไว้

เราอย่าเอาอัตตาตนไปทำลายน้ำใจที่เขามอบความเป็นเพื่อนมาให้ ด้วยการเอาเปรียบเขา

เพื่อนนั้น ย่อมเห็นใจเพื่อนที่ทุกข์ยากเสมอ แต่ไอ้เพื่อนเฮงซวยนี่ มันเอาเปรียบเพื่อนเสมอ

โดยลืมไปว่า เมื่อเราแย่ เล่าเรื่องแย่ๆ ด้วยความอ่อนแอของเราที่เผชิญ เพื่อนเห็นใจและโอบอุ้มเราไว้

เรามีเพื่อนที่มักช่วยเรา แต่เรามันลืมว่า

เพื่อนที่ช่วยเรา เขาก็อยากให้เรา คืนความเป็นเพื่อนดีๆให้แก่เขาเช่นกัน

แต่เพราะความเฮงซวยของใจเรานี่แหละ ที่ไม่ค่อยนึกถึงความเป็นเพื่อน ในยามที่เราเผชิญกับสิ่งแย่ๆ

เพื่อนที่ช่วยเหลือเรา ไม่ใช่เพราะเขามีอะไรมากมายที่จะให้เรา

แต่เขารู้ว่า ในยามที่เขาไม่มี เขาก็ทุกข์ใจไม่ต่างกับเรา

เขาแค่อยากคืนความสุขที่เขาพอมี ให้กับความเป็นเพื่อนที่มีต่อเรา

เรา..อย่าเอาเปรียบและแสดงความเฮงซวยแห่งนิสัยเรา ในการที่จะทำร้ายเพื่อนๆเลย..

“คนที่กล้าให้คุณยืมเงิน” ไม่ใช่เพราะ “โง่” ลองอ่าน แล้วจะรู้ถึงความจริงที่เขามีให้คุณ

คนที่กล้าให้คุณยืมเงิน คือผู้อุปถัมภ์ของคุณ

คนประเภทนี้มีน้อยมากแล้วในสังคมทุกวันนี้

หากคุณมีวาสนาได้พบเจอ ต้องสำนึกคุณไปชั่วชีวิต

ตอนที่คุณลำบากเรื่องคน แล้วมีคนยื่นมือเข้ามาช่วยพยุงคุณไว้

ไม่ใช่ว่าเพราะเขามีเงินมาก แต่เพราะน้ำใจของเขา

ที่อยากฉุดคุณให้ขึ้นจากหุบเหวของความลำบาก

ที่ให้คุณยืมนั้นมันไม่ใช่เงิน แต่มันคือความเชื่อใจความไว้ใจและกำลังใจ

เพราะเชื่อในศักยภาพของคุณ เพื่อให้คุณพ้นจากความลำบากในตอนนั้น

หวังว่าคุณทั้งหลายที่เป็นคนยืมเงินอย่าได้เหยียบย่ำคำว่า น้ำใจ ที่ใครเขาให้มา

เพราะคำว่า เสียสัจจะ คือการล้มละลายที่สาหัสที่สุด
ในชีวิตคนเรา ต้องระวังไว้ให้ดี

มิตรสหายที่จริงใจคือทรัพย์สมบัติที่ประเสริฐที่สุดในชีวิต

ในขณะเดียวกัน ขอให้คุณพึงระลึกไว้เสมอว่า

คนที่ชอบจ่ายเงินก่อน ไม่ใช่เพราะเขาอวดว่ามีเงินมาก

แต่เป็นเพราะเขาเห็นว่ามิตรภาพสำคัญกว่าราคาอาหารในมื้อนั้น

คนที่ยอมยกผลประโยชน์ให้คุณมากหน่อยตอนร่วมหุ้น

ไม่ใช่เพราะเขาโง่ แต่เป็นเพราะเขารู้จักแบ่งปัน

คนที่ยอมทำงานมากกว่าคนอื่น ไม่ใช่เพราะเขาโง่

แต่เป็นเพราะเขาอยากรับผิดชอบในหน้าที่และเขารักองค์กร

คนที่ยอมขอโทษก่อนเวลาทะเลาะกัน ไม่ใช่เพราะเขาผิด

แต่เป็นเพราะเขายังแคร์ความรู้สึกของคุณอยู่

คนที่ยอมช่วยเหลือคุณไม่ว่าเรื่องใด ไม่ใช่เพราะเขาเป็นหนี้คุณ

แต่เป็นเพราะเขาเห็นคุณเป็นเพื่อนแท้

คนอื่นช่วยเหลือคุณนั่นเป็นเรื่องของน้ำใจ

ที่ไม่ช่วยเหลือคุณนั่นก็เป็นเรื่องของเขา

คนเป็นจำนวนมากแสดงท่าทางโกรธแค้นที่คนอื่นไม่ยอมให้ยืมเงิน

ทั้งที่คุณไม่มีสิทธิ์ที่จะโกรธแค้นเขาเลย

คนบางคนกลับทำตัวฉลาด ยืมแล้วไม่ยอมคืน คนประเภทนี้

สักวันหนึ่งจะหมดค่าในสายตาของผู้คน

หากการได้พบการได้รู้จักกันคือวาสนา

การจะคบหากันให้ยาวนานต้องอาศัยสัจจะและความจริงใจ

ขอบคุณแหล่งที่มา khaonaroo


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 13, 2020, 07:17:15
☆ รู้มากยากนาน รู้น้อยพลอยรำคาญ ☆

ลูกค้าผู้เข้าร้านอาหารจีน เตี๊ยะแซ เย็นวันนี้เป็นชายวัย 70-80 กว่า ผมขาวโพลน กิริยาสุขุมลุ่มลึก นัยน์ตาแจ่มใส เขานั่งลงที่มุมร้าน แล้วสั่งเป็ด

ร้านเตี๊ยะแซเปิดมานานห้าสิบปีแล้ว ชื่อร้านมาจากชื่อเจ้าของ เป็นชาวจีนมาอาศัยในแผ่นดินไทยตั้งแต่หนุ่ม จนเวลานี้ก็อายุ 65 ปีแล้ว ร้านนี่มีชื่อเสียงเรื่องเป็ด

เตี๊ยะแซเป็นเด็กกำพร้า ร่อนเร่พเนจรไปทั่ว จนในที่สุดไปทำงานเป็นเด็กทำความสะอาดในร้านอาหารแห่งหนึ่งที่เซี่ยงไฮ้ เจ้าของร้านเป็นพ่อครัวผู้เชี่ยวชาญเรื่องเป็ดระดับปรมาจารย์

เตี๊ยะแซทำงานอย่างขยันขันแข็ง ไต่เต้าขึ้นมาเป็นผู้ช่วยพ่อครัว และด้วยความบากบั่น ก็เป็นพ่อครัวในที่สุด ปรมาจารย์ก็สอนวิชาเป็ดสูตรต่างๆ ให้โดยไม่หวงวิชา

เมื่อปรมาจารย์เสียชีวิต เตี๊ยะแซอพยพย้ายมาอยู่ที่เมืองไทย เปิดแผงลอยขายเป็ดตุ๋นในซอยแห่งหนึ่งที่เยาวราช รสชาติเป็นที่เลื่องลือ ดังนั้นผ่านไปสิบปี เขาก็เปิดร้านเป็ดเตี๊ยะแซ ขึ้นชื่อเรื่องเป็ดชนิดต่างๆ

เมื่อถึงวัยหกสิบ เตี๊ยะแซก็ไม่ได้ปรุงอาหารเอง ปล่อยให้ลูกน้องทำ ให้แม่ครัวสั่งวัตถุดิบเอง ส่วนเป็ดนั้นสั่งตรงมาจากเมืองจีน

ลูกค้าวัยชราสั่งเป็ดแต้จิ๋ว เมื่อบริกรเสิร์ฟเป็ดที่โต๊ะ ลูกค้าผู้นี้ก็ยกเป็ดขึ้นมาทั้งตัว หันตูดเป็ดขึ้นมาสูดดม แล้วเรียกเจ้าของร้านมา

เตี๊ยะแซถามว่า "มีอะไรหรือท่าน?"

ลูกค้าบอกว่า "นี่ไม่ใช่เป็ดแต้จิ๋ว นี่เป็นเป็ดฮกเกี้ยน"

"ทำไมไม่ใช่? ลูกน้องผมสั่งตรงมาจากเมืองจีน"

"ถ้าลูกน้องคุณดูเป็ดไม่เป็น ก็โกงคุณ"

"ท่านผู้อาวุโสดมตูดเป็ด ก็รู้เลยหรือ?"

"แน่นอน เป็ดตัวนี้มาจากตำบลเฉินเป่ย มณฑลฮกเกี้ยน เป็ดเฉินเป่ยต่างจากเป็ดที่อื่นๆ เพราะน้ำในเฉินเป่ยเป็นน้ำที่ไหลมาจากช่วงปลายแยงซี จึงนำดินจากภูเขาเซ่งหลงซานมาด้วย ดินที่เซ่งหลงซานนั้นพิเศษกว่าที่อื่น มันมีกำมะถันและดินถนำผสมอยู่เล็กน้อย รสชาติดินเซ่งหลงซานจึงออกมาทางตูดเป็ด ผู้เชี่ยวชาญดมก็รู้"

"ขออภัย งั้นท่านผู้อาวุโสสั่งเป็ดตัวใหม่ก็แล้วกัน"

"ผมขอสั่งเป็ดไหหลำ ก็แล้วกัน"

เมื่อเป็ดไหหลำมาวางบนโต๊ะ ลูกค้าผู้นี้ก็ยกเป็ดขึ้นมาดมตูด กล่าวว่า "นี่ไม่ใช่เป็ดไหหลำ มันเป็นเป็ดชานตง"

"ท่านผู้อาวุโสดมตูดเป็ด ก็รู้เลยหรือว่าเป็นเป็ดชานตง?"

"ไม่ยาก เป็ดชานตงกินกุ้งปลาเป็นอาหาร กุ้งปลาที่ชานตงนั้นว่ายในน้ำกร่อยกับดินเลนที่ไหลมาจากแม่น้ำชวนแซยี่ ผสมกับน้ำทะเล กลิ่นไม่ปรากฏในเนื้อเป็ดหรอก ทว่าดมออกได้จากตูดเป็ด"

"นับถือ นับถือ ท่านสั่งเป็ดตัวใหม่ก็แล้วกัน"

เช่นเดิม เป็ดตัวที่สามที่ลูกค้าสั่งก็ผิดอีก

"นี่ไม่ใช่เป็ดที่ผมสั่ง นี่เป็นเป็ดจากมณฑลเหมยเยี่ยน กวางตุ้ง เป็ดที่นั่นกินต้นหม่อนผสมใยบัว กลิ่นของหม่อนและใยบัวของมณฑลเหมยเยี่ยนเป็นกลิ่นที่มีเอกลักษณ์ แม้ไม่ปรากฏในเนื้อเป็ด แต่ดมออกได้จากตูดเป็ด"

เจ้าของร้านเตี๊ยะแซตะลึงงันในความสามารถของลูกค้า

"ขอเรียนถาม ท่านผู้อาวุโสมาจากเมืองจีน ใช่หรือไม่?"

"ถูกต้อง ทั้งชีวิตผมเดินทางชิมเป็ดไปทั่วแผ่นดินจีน เมื่อครบแล้ว ก็มาลองกินเป็ดในแผ่นดินไทย"

"นี่ย่อมแสดงว่า ท่านผู้อาวุโสรู้จักทุกพื้นที่ในเมืองจีนอย่างทะลุปรุโปร่ง"

"ถูกต้อง ผมรู้จักพื้นที่ทุกตารางนิ้วในจีน แค่ดมก็รู้"

เตี๊ยะแซกระซิบกับลูกค้า "ถ้าเช่นนั้น ท่านช่วยอะไรผมอย่างหนึ่งได้ไหม?"

"ว่ามาเลย"

"ผมเป็นลูกกำพร้า ตลอดชีวิตมิรู้ว่ารากเหง้าผมมาจากที่ไหนในเมืองจีน ผมอยากรู้ชาติกำเนิดของผมจริงๆ ท่านช่วยดมตูดผมหน่อยนะ"

เล่าใหม่จากขำขันที่ได้ยินมา

☆ วินทร์ เลียววาริณ


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Jan 17, 2020, 21:46:43
ไก่เก่ง เป็นหมื่นแสน คนแย่งเลี้ยง
พอเขาเดี้ยง เขวี้ยงทิ้ง เหมือนหมูหมา
..เปรียบดั่งคน พอมีกิน ก็เข้ามา
พอหมดค่า ก็เขี่ยทิ้ง กว่าสิ่งใด

เขาจึงบอก จะดูใคร ดูให้ดี
เพราะบางที เขาก็คิด ริษยา
มีประโยน์ คลานเข่า กันเข้ามา
พอหมดค่า เรียกร้องหา มาแค่"ลม"


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 05, 2020, 20:16:19
ตกลงว่าจะเอายังไง ทั่งฝรั่งและแขกบางส่วน วิจารณ์จีนเรื่องสร้างโรง พยาบาลเสร็จใน10วัน  ข้างในกลวง  ไม่มีการตกแต่งภายใน จะไปหาเตียงจำนวนมากได้จากที่ไหน คุณภาพแบบ คลองถม  ตึกจะไม่พังลงมาหรือ  บทสรุปนั่นคือ โรงพยาบาลฉุกเฉินแบบโรงพยาบาลสนามที่ดีที่สุดในโลก  คือดีกว่า กางเตนท์ หรือใช้สังกะสีสร้างแบบชั่วคราวขึ้นมา  ที พระเจ้าของฝรั่งและแขกสร้างโลกขึ้นมาได้ทั้งโลกภายใน 6วัน คนศาสนาอื่นยังไม่เอาเรื่องนี้มา เบรค คืนเลย


Title: Re: เรื่องตลก ขำขัน คลายเครียด สบายอารมณ์
Post by: thainiyom on Feb 28, 2020, 00:30:42
Pro ไฟไหม้ ! ตะลุยเกาหลี

A: แพคเกจทัวร์เกาหลี 30 วัน 5 พันถ้วน

B: 30 วัน ? ไปกี่เมือง กันเนี่ย?

A: เปล่า กักกันโรคที่เกาหลี 14 วัน เพราะเขาไม่ไว้ใจเรา ขากลับ บินมากักที่ไทยอีก 14 วัน เพราะเราก็ไม่ไว้ใจเขา เหลือเที่ยว 2 วันหนามบินอินชอน กับหนามบินสุวรรณภูมิ